我跟忧郁对抗了好几年，忧郁的源头是来自童年创伤。我有像文中一样的妈妈，单亲，有着言语暴力、情绪勒索和肢体暴力。她们说著一样的台词，“你想逼死我是不是”、“你爸爸都不要你了还这样”、“你跟你爸一样” 让我有很深的既视感。
这会留下阴影吗？肯定会，孩子不懂语言，也能感受父母的情绪。“受到辱骂、殴打的孩子不会停止爱父母，他们只会停止爱自己”，多么残忍又痛心的事实。
我想告诉原po，其实你比你所想的还能做的更多。但你得先照顾自己，生病的人是无法照顾其他人的。
怎么做？一句简单的问候，真诚的关心。这样就很好了。
可是这要做到不容易，就算社工来也不一定能做到。你们现在敲她门，都是想解决她产生的问题，噪音、言语霸凌、不当管教等，当你将她视为问题时，就带有偏见和批判，就算是以关心为名包装着，也藏不住其中指责的意味，妈妈感受到这份敌意，自然也不会开门。
在社区走廊楼梯擦身而过时，一个点头、一个招呼、一个微笑，蜻蜓点水的向她释出善意，这样就很好了。不想寒暄没关系，因为她可能也不会跟你聊。持续稳定的释出善意的问候和关心，让他们知道自己是被接纳的，哪天愿意开口多聊几句，或是当有难时知道可以向谁求助。
而且你也在示范一个正常的人际互动，日复一日提醒妈妈，什么是健康的相处，这些互动也会在年幼的孩子心中种下种子。
我幼稚园同学的妈妈就是很好的例子，我还记得那个阿姨很善良，有注意到我家的情况，会关心我妈，也会找我聊天、找我去她家玩，可是没多久他们就搬家转学走了。离开前阿姨给了我一张他们的合照，一直是年幼的我力量来源。那份温暖，在我心中久久不散。
相较其他人都没办法好好跟我妈聊天，因为他们都觉得我妈不会教小孩，在开口前就带有歧视和偏见了，这样的敌意，妈妈和小孩也会感受到。虽然我被我妈不当教养著，但还是深爱着她，小时候我也不喜欢别人骂我妈、说她坏话。
当然她造成我很大的童年创伤，可是如果从她的成长经历来看，就不难发现为什么会有这样的结果。生病的妈妈，内在也是个受伤的孩子。其他人把她当作大人来要求，我也把她当作大人来期待，长大以后，我才看见她内心那个受伤的孩子。
“你看你爸爸不要你了”这句我儿时听了千遍万遍的话，在三十几岁之后，竟然听出了新意。“我的另一半离开我了，没有人要我了 ”一次又一次，失婚的她以这种方式悲伤呐喊著，只是过去都没有人听懂。（我妈离婚后还不被原生家庭接纳，很惨）
有了孩子之后我真的觉得带小孩很辛苦，何况她们又要工作又要带孩子，无后援之下身兼母职父职。经济压力、婚姻失意、教养孩子的无力，相信文中妈妈和我妈都已经尽了最大努力。