※ 引述《ohyesohsu2 (su)》之铭言：
: 我们家女儿大概再半个月就要满1岁了
: 最近觉得老公对她越来越严格了
: 我老公的观念一直都是小朋友不能宠，要好好地教育
: 这个观念我也是很支持！生孩子前我们也都有共识！可以疼但不可以宠！
: 因为我老公一直觉得我婆婆（主要照顾者）和我都是宝宝一哭就抱，舍不得她哭，所以她
: 现在变成要什么都用哭的，不如她意就哭：（
: 她还小的时候我老公对她哭闹是可以忍受，也都会抱抱哄哄，因为我们觉得小时候的她需
: 要安全感！
: 但现在我老公会觉得她已经开始听得懂人话了、应该要教了！
: （先说我老公平常也是超疼她的，毕竟是第一个孩子、又是女儿！）
: 但是如果女儿开始用哭的，像是例如吃饱了她就不想要坐在餐椅上，就会哭着要下来，老
: 公就会蛮大声的斥责她
: “XX（女儿名字），不要用哭的！”
: “XX，安静！”
: “XX，我等妳不哭”
: 然后开始等女儿哭到声嘶力竭、脸胀红
: 通常这种时候我就会有点舍不得想要去抱抱她，也会被我老公制止，他会觉得他在教小孩
: ，我这样会坏了规矩！
: 可是有时候我在旁边听到我连自己都想哭了，觉得需要这么严格吗？这时候的女儿即便想
: 要撒娇或找台阶下地说“爸爸对不起，我不哭了我只是想下去玩”这些也都还不会说呀！
: 所以她也只能一直哭一直哭一直哭…
: 最后几乎每一次都是我介入了才结束他们父女俩的这场对峙。
: 当然有几次也是变成我们夫妻吵架！
: 不知道大家都怎么做！？
: 还是有推荐什么样的书可以让我们看看～
看着你的文章，可以感受到你的挫折与不知所措，
明明你跟老公的大方向教养观念是一致的，小孩可以疼但不能宠，
可不知道为什么，走着走着两个人却越离越远…
但我很欣赏你的地方是，
即便你知道你和老公的教养方式有些差异，
你依然看得见老公是疼爱女儿的，
没有全盘否定老公的付出。
也为了好好陪伴跟教育女儿，
努力地想办法，
这些都很值得先被好好珍惜和看见，
你做得很好，不管是妈妈的角色、还是老婆，
希望你能先肯定自己的不容易(抱)。
那既然两人都是爱孩子的，我们就试着用爱连结彼此好吗？
我想推荐你们看两本书，
一本是黄士钧与黄锦敦合写的“陪一颗心长大-从心理咨商到养儿育女”
以及锦敦的另一本书“一起，遇见美好的自己”。
锦敦是我学叙事的启蒙老师，
他的文字如他的人一样温柔涵容，
他用他多年实践叙事在生活中，
陪伴孩子或家人的经验，写下这两本书。
我简单先节录几段与你们现阶段经验相关的文字跟你分享，
真心推荐你们夫妻一起阅读，
相信阅读完你们会有不同的想法与看见。
在“陪一颗心长大”中的最后一篇“爱，是会传递的”，
锦敦说了一个故事，
某次他因为小事情对家人发了一顿很大的脾气，
当时的他，因为情绪无法跟任何人连结，
老婆跟儿子在那个当下都躲得远远的，就怕扫到台风尾。
唯有女儿小蔓一次又一次不放弃的给出爸爸爱与关怀，
希望照顾爸爸的情绪与爸爸重新连结，
只有她，不畏台风、勇敢的往台风眼走去。
小蔓之所以可以做到这样，
是因为在发生这件事的前两个月，
她不分白天晚上，天天都处于情绪风暴中，
锦敦耐心地一次次接住情绪困难的她。
可即便这样，她的状态依然没有好转，
最后他太太也不禁开始担心，
这样下去会不会宠坏孩子，养成她的公主病？
但那天，锦敦看着小蔓愿意这样照顾同样面对情绪困难的他，
他有了不同的看见。
“这种温柔对一个还在‘情绪困境’的人是充满滋养的。
我确定今天孩子对我的照顾，
不会让明天、后天或以后的我，更任意地发脾气，
只会让我在下次小蔓闹情绪时，更愿意如此好好对待她。
所以，温柔对待情绪不会宠坏一个孩子，
只有原则不清、对情绪冷漠才会让一个孩子越来越困难。
我用真实的经验，回答了太太的担心。”