※ 引述《Matcha (小抹茶)》之铭言：
: 老公都很乐意揹&抱小孩
: 但我们都希望外出时还是能牵着让他自己走走
: 不要剥夺他外出活动的乐趣
: 可是如果要让他走走就等于大人会超级累
: 不想一直陷入“全身酸痛就容易没耐心”的恶性循环
: 想问问看各路厉害的爸妈
: 是不是还有什么方法可以改善这件事
: 我知道男宝本来就不好带
: 所以只有卑微的希望他能够稍微好走路一点
: 还是说这个只能等他长大才能改善？
: 目前能改善的部分就是请大人无限忍耐QQ？
: 先谢谢各位看完冗长的文了QQ
妈妈辛苦了，看完你的文章有点心疼你，
其实几天前就想回文，但实在太忙抽不出时间，
希望现在回，你还有机会看见。
心疼是因为如此尊重又接纳孩子、想尽办法想满足孩子探索需求的你，
似乎没有同等尊重与接纳自己的需要，
尤其看到你最后提问的“还是目前能改善的部分就是请大人无限忍耐?”这句，
完全能感受到你的无奈与心累。
可即便是这么累的情况下，你依然没有放弃，
还是想找到方法满足孩子，可以先肯定跟接纳这样不容易的自己吗?
假如今天你的孩子长大了，看得懂文字，他看到你的这篇文章，
看到妈妈为了他，尝试过许多方法，
即便身体不适，仍不放弃努力地想办法，
你觉得他会想跟你说什么呢?
他会说：“妈妈，你的健康快乐也是重要的，
谢谢你为我付出的一切，但希望你也能优先照顾自己。”
还是他会说：“妈妈，请你无限忍耐并包容我所有的探索欲望，
耐心等待我长大。”
我想，要是去问天底下所有的孩子，没有一个孩子会希望妈妈这样牺牲，
但为什么已经尽力替孩子撑出这么大片自由探索的天空的你，
还会这样苛责跟要求自己呢?
如果你愿意这样善待你的孩子，
你是否也愿意同样善待已经累到筋疲力尽的自己?
我家老二小时候也是坚持度很高的孩子，
当他的需求无法被满足，哭闹是半小时起跳的。
原则上，面对这样的孩子请记得一个原则，
他坚持你就要比他更坚持，他卢你要比他更卢(?)，
请设下界线后，温和坚定的执行。
先前我有在版上发过一篇，是回其他妈妈的文章，
标题是“让自己冷静的方法”，
里面有比较详细的操作方式，
如果妈妈有需要可以参考怎么温和坚定执行，
让他体验到自然的行为后果。
拿你的例子来说，
可能出门前需要先跟他约定可以探索的时间，
当他到约定时间还坚持不走，
导致你最后得抱他而全身酸痛，
自然后果就是你需要休息，
无法再陪伴他出门，
这是需要事先让他明白且沟通的。
另外看文章不清楚你是否有对孩子表达过你的需要，
比如说；“妈妈很愿意陪你探索，但每次到约定时间你不离开，
妈妈因为抱你而身体痛痛，
我们就需要在家里休息几天不能出门喔！”
我是随便举例，你可以调整成适合你的语言，
表达你的需要是让孩子也可以知道，
妈妈只是一般人，无法无限上纲的满足他的需求。
毕竟亲子关系中是包含妈妈和孩子的，
妈妈的声音跟需求当然也很重要，值得被看见跟重视，
孩子也需要从妈妈无法满足他全部的需要中，
去学着调整情绪并配合他人。
如果无限上纲的配合下去，就很容易出现你文中说的情形，
你的身体(酸痛)及情绪(不耐烦)皆在发出提醒，
希望你重视并回头照顾自己。
如果不喜欢目前跟孩子的互动模式，是否能发展其他方式呢?
比方说，不是拔河，而是共好，
好好表达让孩子也能理解你的需求，
取得两个人都能接受的方案。
我从很小的时候就让孩子有这些练习，虽然不容易，
但一连串磨合的过程现在回头看都很值得，
孩子会越来越清楚我们的界线，
以及我们喜欢用什么样的方式被尊重与对待。
但我想教养最难的部分，可能不是该怎么做，
毕竟坊间现在资讯这么多，随便搜寻都可以找到一堆怎么教小孩的方法。
难是难在，我们是否可以接纳自己当妈妈的有限性，
是否接纳自己常常学习并尝试许多方法之后，还是不知道怎么办。
过去的我在学习叙事与参加团体前，
面对教养困难常常需要处理两层情绪，
第一层是因为事件引发的，
拿你的例子来说就是因为身体酸痛所造成的不耐烦，
而往往更麻烦的是第二层情绪。
第二层情绪是指，对孩子不耐烦后所衍伸出来的自责与愧疚，
还有明明已经这么努力了，
怎么还是做不好的挫折加无力感。
当时的我，会花很多时间卡在第二层情绪，
导致我根本无力思考下次面对同样的情境，
我能有什么其他选择。
关键在我根本不接纳我自己，
我无法如实接纳自己的有限性、自己的不够好，
我在追逐那些外界主流的好妈妈标准中
(比如妈妈应该要温柔、对孩子有耐心等)，
渐渐迷失方向。
在团体持续浸泡两年半后，我依然不够好，
面对孩子还是常常有情绪，
但不同的是，现在的我不再进入第二层情绪中走不出来，
而是可以迅速整理好因事件引发的第一层情绪后，
下个问句接着再问自己：
“如果目前这个互动方式不是我喜欢的，
那下次我可以做些什么，来往自己更喜欢的方向移动呢?”
省下许多自责与内耗的时间后我才明白，
接纳是为了把力气花在带自己跟孩子往更喜欢的方向靠近。
前阵子我刚好访谈了许多看我文章，
或是看见我的改变而一起来团体共学的伙伴们，
很多人也跟我一样，一来就待至少半年一年，
并觉得对他们的帮助很大。
当我好奇地询问他们，这样的学习对他们最大的帮助是什么?
毕竟课程很多，是什么让我们都愿意留在这里？
他们的答案跟我个人持续待在团体的理由雷同，
团体提供了外面世界得不到的温暖接纳，
而这样的氛围，
有助于我们实际体验到什么叫做“接纳自己”，
而且是体感上的经验，
并非只是大脑知识上的理解，
这两者是有很大的差距的。
这也说明了为什么很多人看很多教养书籍，
或即便听很多教养专家的演讲或直播，
却依然做不到接纳孩子。
毕竟人给不出自己没有的东西，
当无法好好接纳自己，
自然给不出孩子这样的接纳与爱。
好在大脑的神经元是有可塑性的，
透过一次次实际在团体中体验到“接纳自己”是如何发生的，
我们就会学到新的模式与选择，不再只是被惯性带着走。
我一直都是热爱学习的妈妈，
曾经去精舍学过静坐静心一年半，
也接触过现在很红的萨提尔两年多，
参加过非常多不同的工作坊与团体，
最后选择停留在这里，并发文分享自身经验，
是因为叙事带给我的改变与成长是最多也最大的。
我不但从忧郁移动到现在的幸福，
也辞掉原本公职的工作，找到更适合我的天空。
这两年多来的每堂课，我都是自费上的，
因为看见自己跟伙伴们的变化，所以出自真心分享，
不过我同时也清楚，适合我的方式不见得适合所有人。
因此我一直强调的是，找到适合自己的方式安顿自己就好。
我仅用自身经验分享我最有感觉的，
提供一个管道与资源给有需要的人，如此而已。
回到你身上，如果你觉得孩子是独立的个体、需要被尊重，
那妈妈你也是喔！
你愿意接纳自己也是独立的个体，
所有需求都是重要也应该被尊重的吗?
又或是你愿意试着接纳自己就算没做好，
依旧是有价值也值得被爱的。
当可以这样接纳自己时，也会比较有力量，
知道下一步该往哪边移动。
最后我文章中的同理与问话方式(例如开头的前两段)，
几乎都是叙事的问句，
这样的自我对话，可以让人珍惜自己并看见自身的力量。
而当人恢复力量后，
再回过头来面对原本的困境，
往往会长出不同的视野与智慧来因应问题。
如果你也觉得适合你、贴近你的脉络或价值观，
想对叙事或团体有更多了解，或是有其他教养或情绪问题，
都欢迎再站内信给我互相讨论。
只不过我现在工作变得很忙，需要耐心等待我一段时间唷!
愿你能够找到适合自己的方式，
好好接纳并安顿好筋疲力尽的自己，祝福你~