※ 引述《qqsaka (saka)》之铭言：
: 大宝3岁6个月，二宝9个月
: 大宝本身个性就是个性很敏感的孩子
: 而且很重视私领域
: （大宝从嫩婴就很不爱抱和不爱和父母同床睡）
: 二宝出生之后，嫩婴时期
: 偶尔会抱怨陪二宝时间太久
: 但还能安抚
: 总之，大宝明显感受到眼神这点
: 开始出现退化行为，爬行、抢奶嘴吃、要妈妈像抱婴儿一样抱他
: 而且因为二宝会到处爬
: 然后拿大宝的玩具（他自己乱丢的玩具）
: 大宝就会崩溃对二宝尖叫
: 小孩的尖叫分贝真的很可怕
: 也会偷捏二宝、踢二宝
: 我们其实怀二宝之后就很认真做手足和平共处的功课
: 事先心理准备，二宝出生后，各方面也都会先照顾大宝的情绪
: 但是大宝还是一直很讨厌二宝
: 觉得二宝抢了爸妈对他的爱
: 究竟要怎么引导呢？
家中两只正好跟你们的年龄几乎一样，大宝 3Y6M + 二宝将近 10M（两只都男宝）
自己小时候也曾经是因此很讨厌妹妹的人（虽然小 6 岁，这个差距完全无法玩在一起）
曾有段时间一直会开玩笑想把妹妹从家里高度的 7 楼丢下去（误）
所以也是针对这部分做了很多准备跟沟通
在二宝出生后优先照顾好大宝情绪
目前相处下来的状况都蛮正面的
当然仍是有一些小状况发生，所以来分享回答一下
先针对你的提问部分回答我们的实际做法：
1. 大宝退化行为部分
应该是难以避免，我们的做法是保留非常少许时间
让大宝可以呈现退化行为好玩一下（就当跟父母撒娇）
同时父母用很夸张形式配合演出
中间确实有段时间大宝也会学二宝的哭声或声音来讨关注
那段时间大人对此会有点烦躁，也变成容易把照顾双宝的臭脸牵拖到大宝身上
（已经在处理二宝了结果变成两只一起哭，甚至会假哭到反而吓到二宝哭更大）
一大重点：不要因此责怪大宝，因为他会这样做很明显
已经就是在求大人多关注，再做任何责怪都反而会加深仇恨
举例来说我们很偶尔会让大宝可以（频率上可以慢慢降低直到双方关系改善）：
- 晚上弟弟洗澡后替换下来的奶嘴，让大宝偷拿去咬几口回味（可以简单清洗消毒过）
但平常就会严格完全不准他中途抢弟弟奶嘴，毕竟有卫生 / 交叉感染上的考量
- 去洗澡或上床前一小段距离用婴儿抱的方式让他假装是小宝宝
或是改用更好玩的飞机形式抱飞上床（提供新的、更有趣的体验，而且目前是他专属）
- 出去玩时因为只有一台婴儿推车，仍保有一小部分时间给大宝坐（二宝改用背带）
但会一开始就说好到达特定位置后就得换弟弟坐
（上坡下坡哪段推起来比较累这些可以自己设计一下，假装看起来公平就好）
- 正餐吃完后可以偷吃几块弟弟的无味宝宝米饼（反正也无害，弟弟也不会吃醋 = =a）
- 在家他想假装婴儿爬就让他爬，这部分可以请他跟在弟弟后面两人一起爬或是示范动作
这样你们也能同时看着两个小孩，并从中慢慢教导让大宝知道怎样状况 / 位置会有危险
未来大宝也会比较知道什么时候会有需要主动跟大人求助弟弟碰到的状况
- 换尿布（大宝白天已经戒了，目前剩晚上过夜跟大便时仍会穿）时学小宝宝不断踢双腿
然后发出咿咿呀呀学宝宝叫，大人就配合他玩一下然后跟以前处理小宝宝一样压制他脚
- 大宝有气喘所以有在使用吸入剂（搭配吸药辅助器管子），吸药时偶尔让他像宝宝
一样躺在父母怀里来执行，剪指甲等作为时应该也能以相同方式运用
- 吃饭时有一段时间大宝确实也有退化到不愿意自己吃，毕竟看弟弟都可以全部有爸妈喂
这部分对于大宝可用：爸妈喂一口你自己再吃三口的方式来做渐进的替代
发生上述任何类似的退化状况时，我们会跟大宝说：
“你是小宝宝吗，只有小宝宝才需要 OOXX”（平静或可爱的调侃语气，不是责备）
之后再适度的告知提供让他能短暂退化的机会，但会让他知道这是限时性的撒娇：
“那爸爸妈妈现在让你当一下小宝宝好吗？但爸爸喂你一口饭后你再自己吃三口”
简单来说：让他知道他有一点点可以假装宝宝的时间当作撒娇，但会清楚界定是“假装”
随着时间的推演基本上会越来越少发生，毕竟他自己也会知道这是比较幼稚的行为
（就像小孩玩的玩具会随年龄推展变化一样，有更多新欢后慢慢玩腻的玩具会淘汰掉）
2. 抢玩具部分
这部分需要特别注意物品是属于谁的这件事，毕竟三岁多小孩自主性正好刚开始建立
此一年龄差距下其实玩的玩具基本上也不太相同，理论上是可以明显区隔开来
（例如游玩区域大宝可以限制在一小块游戏桌、宝宝在地垫或家中其他区域爬行
玩具收纳箱也会对于两个小孩的物品暂时先独立分开，直到双方再大一点都能接受共享）
在没有经过大宝同意能给弟弟玩的前提下，原则上我们不允许弟弟去拿哥哥玩具
如果不小心自由探索时间拿到了，也要在大宝面前由大人协助从弟弟手上拿回并还给大宝
同时向弟弟说明说这是哥哥的玩具（主要讲给哥哥听），同时提供替代性的玩具换给弟弟
而对于已经超过大宝年龄范围，需要移交主权给弟弟继续接着使用的玩具 / 用品
尽量提前跟大宝沟通并征询同意，例如说：“这个玩具你已经玩不到了可以送给弟弟吗”
此一阶段可以搭配原本就会新购给大宝的玩具 / 衣服 / 用品作为交换条件
让大宝知道我们会持续买新玩具，但有一些“他已经没有在玩的旧玩具”则可以送给弟弟
（目前我们家主要在主权上有争议的大概只有婴儿推车哈哈，毕竟出门只会带一台）
基本上征询同意这部分我觉得还蛮重要的，如果他仍不愿意让出的物品
那就尽可能维持大宝拥有，过一段时间观察再重新问问看
如果是新购入时原本就目标两人共有的东西，则在交付时也要说明这是你和弟弟一起的
你现在可以先玩但是有时候弟弟也要玩你们可以一起玩 / 交换玩
同时可以搭配：
- 少部分物品是大宝专属的不会转让给弟弟的，例如安抚物玩偶等两人会有各自独立的
- 对他意义重大的玩具，没有经过他自己同意前就维持让他自己持续永久独有
- 未来仍有少数玩具是直接新购入给弟弟的（弟弟懂事后应该也不会只想接哥哥旧玩具）
重点：维持大宝能自己拥有原本物品的主权，提供交换条件来促进两人间物品交换或共享
3. 让大宝建立协助照顾弟弟的成就感
提供非常简单的事项请大宝协助，不强求他去执行（也不会因为大宝拒绝而责备）
并且在达成后给予高度的口头肯定与赞赏，举例来说任务可包含：
- 丢弟弟换下来包好的尿布进垃圾桶
- 帮忙抽湿纸巾给爸爸妈妈
- 弟弟哭的时候帮弟弟塞奶嘴让他不要哭
- 弟弟在餐摇椅上玩的时候玩具掉下去帮忙捡起来还他
- 帮忙看一下弟弟怎么了并回报状况
同时搭配“帮弟弟感谢哥哥”这样的语句，包含具体描述他做得好的地方
来增进双方的关系和谐，而不会变成两人互动时都在阻止大宝对于二宝做出什么动作行为
其中尽量避免有关“弟弟还不懂所以你要让他”
“你是哥哥所以你要 OOXX”之类存在剥夺感且会增加对立的字眼
这样应该可以逐步增加大宝自己本身的信心，以及让他知道加速大人完成这些任务
后也会增加大人可以陪他的时间，所以他多帮忙对他也是有好处的
例如：“爸爸先帮弟弟换完尿布，待会就可以陪你玩玩具”
至于其他前期照顾大宝情绪准备工作部分，我们当时有做了：
1. 出生前先透过绘本预告，当时我们买的两本内容与效果都不错：
【我当哥哥了】
【宝宝出生了妳还会爱我吗】
2. 拜码头 / 送礼巴结
宝宝刚出生或离开月中回家时，先买大礼物玩具给大宝然后说这是弟弟送的 XDDD
这个在初期有强烈的正面效果，预先帮大宝心目中的弟弟存一些好感值
到后来有时候用这说法买东西给大宝时大宝还回说：“弟弟又还不会说话”
但收到礼物总还是开心的啊，该花钱讨大宝好感时还是得花一下 QQ
3. 注意一些重大时间点安排降低剥夺感
例如我们避开了弟弟刚出生（10 月时）所以大宝因此需要被送去上幼儿园这样的联想
最后决定延后了一学期从幼幼班下学期（2 月）才开始去读幼儿园
在生产阶段时短暂几天把大宝托去奶奶家过夜的部分也都做到充分提前预告沟通
同时确保没有爸妈陪的连续天数不会过长
中间会安插几次爸爸单独带大宝回家睡或大宝去月中跟妈妈睡
4. 保留大宝能独享爸妈的专属时光
仍保留安排偶尔爸爸或妈妈一人单独带大宝出去玩的独享时光（或许 2-3 个月一次即可）
这部分可以搭配买一些小东西独享提供尊荣感受（举例来说花 150-200 元买个造型气球）
如果幸运能有后援帮忙照顾二宝的状态下
在二宝出生后仍提供至少一次父母一起单独带大宝出游过夜的机会
5. 多口头说出让他知道一些二宝没有但他自己才优先独享的好处
即便有可能只是弟弟年龄还没到，仍然可以透过说法上包装让他认为某些东西只有他独享
包含新买给他的玩具 / 衣服 / 生活用品，去某些适合他玩的地方
（即便是全家一起出游，也优先提供选择让他可以参与决定要去的地方）
透过更多有趣的新体验跟多提供他选择权（即便是有限的选择）
进而来让他知道长大的好处，而逐步减少退化去当宝宝讨关注的行为频率
以我们自己来说，其实目前二宝是独立睡一间婴儿床（透过监视器监控）
大宝反而在之前已经有独立睡过之后目前是回来大床跟爸妈一起睡
6. 不需要原因，有机会就多抱抱大宝，同时跟他说爸爸 / 妈妈爱你
有机会就多抱抱大宝，直接了当的跟他说爸爸 / 妈妈爱你
频率到每天都说的肉麻程度也可
或是例如他捏 / 踢二宝之后，也可以先抱抱他说爸爸妈妈很爱你
但是这样做弟弟会受伤会痛，你也不希望别人捏你踢你吧
搭配示范教学让他知道正确跟弟弟互动的方式
但如果你的小孩本身比较不爱抱的话，或是基于他重视的点去做一些延伸加强
（其实我觉得夸饰的肉麻然后让他逃走也是一种传达爱的方式）
例如他重视私领域，是否有机会让他知道你们划分一个专属他的区域不让弟弟进入？
同床的部分，如果你们觉得他不爱跟大人同床
或是也可以口头问他看看现在有没有想重新和你们同床
有一个点可以思考一下，大宝会有尖叫 / 捏踢二宝的行为发生
代表他可能发现这样是在你们目前优先关注二宝安全状态下
大宝能最快博取到你们回去注意到他的时间
7. 多让他们相互认识与接触
包含可控范围下的安全接触，让大宝可以渐进式的去尝试抱抱他、摸摸他
怎样能跟弟弟一起互动，要怎样方式摸他才不会受伤（而不是直接说不要打弟弟）
采完全隔绝且不能乱碰二宝的作法让他觉得大人现在只爱二宝，大宝做什么动作都不对
即便只是喝斥还没有到责骂他的程度都可能会让大宝对于接触二宝有产生恐惧或排斥
8. 绘本亲子共读时间各自分开
不要直接合并大宝跟二宝的亲子共读时间
如果要让弟弟一起听的话也保有给大宝一点主导权（例如让他选要听的故事）
基本上可能还是拆开比较好，毕竟通常大人会需要抱着小宝跟保护书不被撕破
目前来说我会保留大宝（且优先）的亲子共读时间，且大宝会要求要躺在爸爸怀里听
逐步他也会开始主动去拿一些简单的绘本自己讲给弟弟听，我是觉得蛮正向的循环
9. 一些对二宝的言语或动作也对大宝说
例如有嫩婴时期自己或家人都难免一直会提到弟弟很可爱（对弟弟说）
偶尔就可以回头跟大宝也说他很可爱
对弟弟才会做的一些亲密动作也可以一样施展在大宝身上（例如逗二宝）
弄到大宝觉得害羞要你不要做也可，他想要当宝宝就配合他演出一下
10. 处理大小宝顺序上的调整
如果你们家大宝还没上幼儿园，会是整天大小宝都在家的状态
也可以确认一下每个时间流程上的细节，是否有可能多是先满足了小宝的需求才去陪大宝
中间或许部分可以做一些调整，例如先后顺序上轮流或是征询大宝意见
（例如问大宝你要先洗澡还是弟弟先洗澡，这样大宝反而变成有决定权）
偶尔可以真的让二宝在婴儿床多哭几声也要先去关心在假装哀哀叫
但其实没事的大宝有没有什么需求，不要让大宝觉得你们都是先照顾二宝
适度把优先考虑顺位上可以改放大宝的地方都先改放成大宝
甚至是要去帮弟弟做什么事情前也预先告知大宝以示尊重
例如：“爸爸现在要先去处理弟弟 OOXX，你需要爸爸的话可以随时过来找我”
==
附上大小宝相处照：
大宝现在有时会主动跑去讲故事给弟弟听
https://imgur.com/vMM9vkj
https://imgur.com/QLL2LLT
尝试抱弟弟很开心（完全安全可控环境与姿势下）
https://imgur.com/sJPBQF7
跟弟弟一起黏妈妈
https://imgur.com/oSTyorf
你要假装当宝宝就回婴儿床挤一下吧（月亮澡盆也挤过两只）
https://imgur.com/tPtQK9M
这么大只了还抢弟弟娃娃车坐
https://imgur.com/SGczV2S
学宝宝爬
https://imgur.com/qs0Yhdd
https://youtu.be/51MWSaNcjJw
练习试着抱小宝宝（安全环境与大人监看下）
https://imgur.com/10UXoB1
帮忙扶一下奶瓶喂弟弟喝奶
https://imgur.com/KoEPSNZ