※ 引述《asroma (夏之曙光)》之铭言：
: 高龄试管 产后52天
: 看到原po的分享我心有戚戚焉
: 抒发一下心得
: 但是先说一下我目前跟先生住在娘家
: 我先生跟父母都是很神的队友
: 所以不会有什么虐婴的状况产生
: 单纯是我对于自己人生现况的一些感想
: 先说结论
: 生小孩应该是我人生最大的错误
: 而且是没有回头余地的错误决策
: 我觉得再让我选一次，我不会花三年的时间跟大把金钱做试管疗程
: 如果可以穿越时空，我会一巴掌打醒三年前的自己
: 跟自己说:
: "你无法承担生小孩的重责大任 没有办法当别人的父母
: 不要没事找事做，生小孩折磨自己、小孩跟家人"
: 我觉得怀孕+产后的身体病痛
: 挤母奶、每天抱哄小孩几个小时带来的全身痛
: 睡眠不足都是其次
: 最让我觉得痛苦的是自己作为人存在价值的毁灭
: 生小孩前，我是人人称赞工作有效率，生活自律的职场女性
: 完全没有请安胎假 一直工作到羊水破
: 但是生小孩之后，我就是一个挤不出母奶、不会带小孩、没有耐心
: 没有爱心，没有牺牲奉献精神的坏妈妈
: 生了小孩后
: 我觉得自己的人生真的就结束了
: 以后不用想要在工作上有进展、不用有自己的生活、不用去运动、
: 不用安心睡觉，
: 但是家人只跟我说，他们都是这样过来的
: 我的反应被认为是歇斯底里 没有爱心
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其实我觉得最大的问题在这里。
人要懂得趋吉避凶，
有毒的东西少碰，家人也一样。
如果有人这样打压那个真实的妳，
再怎么神我也会选择别的后援，
请到府、送托，宁可花钱也不要葬送自我。
我四年前也是高龄产妇，
虽然没有花很多钱做试管，
但是也求子求了三年多，
后期又卧床安胎了两个多月，
才好不容易把小孩生下来。
但我很明确记得～
在月中的时候我一点都不想母婴同室，
只有婴儿室紫消才会顾一下，
通常紫消完没多久我就把小孩推回去了。
带回家也一样，
一样很明确地记得，
我很害怕小孩在我手上出什么问题？
害怕小孩SIDS所以尽责提供安全睡眠环境，
害怕还是出问题所以买了呼吸监测器，
晚上我会不敢睡觉一直盯着小孩，
但是我其实没有很想抱她…
只希望她好好睡觉不要一直起来，
因为哄小孩真的好累…
那个时候只要有人愿意帮忙抱我都很欢迎，
因为最想做的事是自己好好睡。
先生很明显对于母职有种美好的幻想，
但我就明显是能力上做得到，
但是心态上却不想做那个“好妈妈”。
所以小孩出生前六个月我们激烈争吵多次，
全是为了我想撑出自己的空间。
想要化妆打扮去跟朋友吃高级料理，
想要一个人逛街吃甜点不想带小孩，
想要熬夜追剧不被念说小孩睡为何不跟着睡。
生了小孩第一次觉得活过来，
是终于能浓妆艳抹（？跟朋友去吃饭，
吃完饭还续摊咖啡甜点一直到深夜才回家，
回到家先生已把小孩哄睡，
我可以慢慢卸妆洗澡，
真的超舒压的很难忘。
过不久之后就COVID爆发了，
不能出去聚餐于是我的娱乐就变成
半夜追剧喝我最爱的红白酒，
刚好也退奶了就喝得很尽兴，
那时候我先生也抱怨过我爱喝酒，
（他自己滴酒不沾）
我马上反呛我就爱喝怎么了吗？
没碍著任何人也不影响带小孩，
我喝几杯关你什么事？
刚好自己身边的朋友都不是典型的“好妈妈”
有人生之前就讲好只生不带，
（生下来后当然很难完全不带，
但那种主顾是别人的心态差很多），
有人是请到府、
有人先生+婆娘家长辈待在中部带，
妈妈一人在台北追求事业，
所以也没朋友跟我说过我该怎么当妈妈。
自己的婆婆妈妈更不敢要求，
因为婆婆生三个不是长辈就是保姆带，
我妈自己生我时家里有help，
即便如此光一个先生
对于母职的（不切实际的）幻想，
就让我超痛苦抗争许久。
像是以前他会笑我帮小孩做副食、
庆生弄网美布置什么的是为了摆拍放社群，
我也曾经觉得羞耻过，
想说对啊我不是该为了孩子好做这些事吗？
但现在的我会大方承认并回呛，
老娘就爽而且也没害到小孩，
怎么了吗？
妳先停止怀疑自己，
也远离或呛爆那些令妳否定自我的人，
大方承认当了妈就是没有很想一直顾小孩，
就是想丢包、想打扮出门，
只要没危害到小孩、没有不负责任，
小孩有得到妥善的照顾，
到底有什么是不可以的？
唯有妳自己好，
才会有心力去看到
除了耗费精神体力以外的事情，
就像妳怎么可能要求
一个一天做16小时苦工劳力的人，
要有闲情逸致去赏析音乐艺术？
然后还要跟妳说他工作甘之如饴？
: 但从来没有人告诉我
: 小孩的出生，就意味着我自身的死亡。
: 就意味着我应该要放弃我活了一辈子的价值观跟自我认知
: 我应该要放弃我过去人生的所有生活习惯、放弃化妆、放弃运动保持身材、
: 放弃"我"这个想法
: 如果有人让我知道，我不会做出这样的错误决定
: 带小孩也带了快两个月了
: 小孩也没有比较好带
: 做了产后忧郁的量表，其实也不是真的忧郁
: 我只是很后悔自己生小孩
: 或许会来看这个版上的都是想生小孩/已经有小孩的人
: 我只想借此机会跟大家分享
: 真的有人生完之后很后悔的。
其实，小孩大了根本没有比较好带
除非妳好带的定义纯粹是能睡超过30分钟。
我女儿已经三岁半了
但对我来说“越大越好带”
根本就是都市传说
与“女宝比较文静好带”差不多荒谬，
因为各阶段分明有不同的烦恼，
都有费心神的地方。
所以我一直认为会跟妳说大了会比较好带
根本就是“为母则强”的变形，
要求妳忽视自己现在的痛苦，
只为了一个不知会不会实现的未来。
走过嫩婴到幼儿这段，
我会比较建议，
有痛苦就想办法排除，
而不是傻傻等著苦日子过去，
不想自己做就想办法赚够外包，
该狠下心就狠心做睡眠训练等等。
以前的人怎样是他们的事，
没人有资格要求别人怎么做。
但生了小孩至少至少都是责任，
就像被丢了一个史上最烂的专案，
排除万难也要完成就是妳的职责，
想办法找到资源协助妳完成它
就是妳目前最重要的工作，
当成工作就不会一直执著母爱情节，
也比较不容易被自己和他人情绪勒索。
祝福妳能早日找回自己。
P.S. 虽然经历了这么多争扎，
我还是决定生二宝 XD
因为已经知道自己不必被情勒，
做自己也不需有罪恶感。
希望能给妳一点曙光。

推，原文下面有很多正义魔人推文的态度跟她家人有七八分像，只会指责别人做得不好不够成熟事前没想清楚，毫无同理心，不愿意也没有能力理解别人心情，这种身教我看了也是..

60分就好.我们只要60分就好.细水才能长留孩子刚出生时,朋友(已生育)很担心,一直强调别当满分妈妈我们只要刚刚好就好,妈妈也该有自己的空间

好温暖 推

推，写得真好，有种被安慰的感觉，谢谢你

推妳的自我剖析，整个被疗愈到

推有小孩还是需要保持一点自我 我现在也是要求先生至少让我一个礼拜一次去慢跑运动

她说的神队友会让她陷入严重自我怀疑，根本就不神，早早远离才是王道。

推

推！妈妈不是只有牺牲，小孩会很希望妈妈自己能快乐

推

妈妈爱自己很重要

推！ 原文的“后援”根本是忧郁大补帖

喜欢这篇

推 非常真实的心境分享

推！好温暖～

讲得好像很独立 啊不爽不要生不就好了= = 还不是想跟别人一样

同温层大集合如果不是家人情勒，有的妈根本就是自身问题还说没人提醒自己生孩子后生活会改变，都是they的错

绝对不会越大越好带 那是一种催眠的话术

我同意你的照顾好自己，但不知道你生二宝的考量，生完可能想回头打醒现在的自己

如果想成是史上最烂专案为何又要第二胎？ XD 很虐喔 加油！

推 也懂那些母职幻想的压迫 就不能尊重母职有各种样貌吗我生完二宝倒是调适得很好，大概是各方面都上手了育婴非常开心，祝你也顺利~

推，写的真好，猪队友只会一直说我觉得你太紧张，为什么不放松一点呢？殊不知还不是你妈我婆婆造成的，不帮忙带小孩没关系，做什么都要指手划脚‘教导’你，烦都烦死了

推。不过看起来大宝已经四岁了，生二宝应该还好至少不用一打二。但生二宝生活上真的会辛苦加倍吵闹加倍，再好好考虑一下吧。也推一楼

很棒的文，不要被什么理想中的妈妈形象绑架

推一天16小时苦工XD

推这篇，温暖又实用

下面这篇跟这篇原文的嘘文就印证了为什么育儿有那么多忧郁压力吧XD 推这篇的宗旨，只有你自己安好，你才能不被牺牲的为他人而努力，任何勉强最后都是掏空感的无能为力而已

这个版照理来讲应该大部分的人都是小小孩的父母，但却总是有人迫不及待要摆出恶婆婆嘴脸，真的是很促咪

生小孩让她认清那些人并不是神队友也好 就算没生孩子这些问题也一定在的

好奇为何想要二胎？+1

很棒的文章！每个人有自己能做到跟愿意做到的，照顾好自己是最重要的事。希望原po能够找到最适合自己的方式。

真的推你

觉得可以看看韩剧产后调理院，说明很多

推

推 尊重妈妈不只有一个样子

我要是看到我妈写文章说最后悔的是生下我，我铁定呛爆他说我有要你生下我吗？有小小孩不代表要跟你们一样，把自己不成熟的心态去合理化，谁说要有牺牲奉献的心态才能当好父母能不能当好父母在于自己成不成熟跟做事能力去做好事情，调整心态，而不是自己不成熟、搞不清楚还在哭夭找我疼温层拍拍，说我做不好都是应该的

推，有些推文真的对母职很单一想像，没符合他们的标准就说人家不是好妈妈、小孩很可怜，拜托！会上来反思ok文的都是够好的妈妈了（那些儿虐的才不会上来），妈妈也是人，妈妈可不可怜也很重要好吗。后悔生下小孩是很真实的情绪，但够成熟的妈妈不会把这些情绪责任丢给孩子，妈妈自己调整消化，小孩并不会因此受伤。我就不信那些推文网友不曾后悔过。越高力道指责别人，通常是越不敢承认自己也有这些黑暗面啦！

楼市标准就是同温层啊，敢说就是做的到才敢说，同温层的做不到才会酸说你们一定是做不到才这样批评，反正做不到的妈还是做不到，孩子可怜也是事实，继续键盘同温吧，多说无益，一个装睡的人就叫不醒了，何况是一大群的装睡会酸觉得敢说的是做不到的来说，不就表示你本人人品就是如此，只会以做不到的事情来嘴，就认为别人都跟你一样的水准XD

我是没有出声指责啦，育婴的过程的确常常大崩溃，但我也没有后悔过生小孩啊，不用为了护自己想护的人而讲得好像人人都会因为很辛苦而后悔一样，觉得辛苦痛苦跟觉得后悔是两回事。

认同楼上

不行啦 说后悔的一定要卖惨才不会被轰 喝酒吃肉nonono

我觉得越大还是越好带，这是比较级啊，三岁跟三个月比一定是三岁”比较”好带。但就算三岁也不见得能够好带到令人感到轻松而已有些到了三岁还是很难带 但会比之前好的

推

真的就没后悔过呀，但可以体会瞬间情绪崩溃后悔的心情就是了。

推，钱能解决的事就花钱吧，另外即便小孩1岁前的日子多么的痛苦，时间久真的也就淡忘了，二宝也下个月要出生了XD

难带的定义对很多人来说就是可否睡过夜，因为嫩婴时期动不动就哭的确搞得大人没得睡很崩溃，对当下很多新手爸妈来说只要能够让自己好好睡一下就是好带了，睡饱之后很多挑战就比较能够有足够的心力去应付，这是好带的定义，不是说从此不用再烦小孩的事了

我没后悔过生小孩 但我可以体会 因为我更惨 生到一个也无法花钱给人带的特生 所以如果真的没有准备好的人 不要为了别人生小孩

你的想法很棒 只是小孩很倒霉哈哈

后悔生小孩又不一定照顾不好小孩，有些人不知道在崩溃什么对了，我那个说后悔生小孩的朋友带着孩子一起去国外游学了，一年花上几百万（她自己赚的）多快乐啊人家说后悔，难道会让孩子知道吗？妈妈自己心情的抒发跟对孩子的教养是两回事好吗一直母爱勒索他人，你自己不也在自己的同温层，难道你们就多高尚？

推妳诚恳回答 新年快乐

推

不晓得嘘文的什么心理，跟看到全日托就要嘘的一样，一定要母爱爆发顾好顾满一句抱怨都没有才是好妈妈，圣母病妳们自己爱得，不要把标准放别人身上。送保姆后事业瘦身顺利+美发美甲做脸没少，家里气氛超好跟刚生完三个月完全不同www 只有自己能感受到平衡如何寻找，用不着以上对下的指教真想召唤德妈逻辑笔战www

推你

推

很多推文有事吗？你们人生中没有后悔的事吗？后悔结婚 后悔工作 后悔没认真唸书？这些可以后悔。就不能后悔生小孩？原Po有没尽到义务吗？ 你们酸什么原Po的人生是他的 他表达感受不行吗？你们酸的人就真的当了妈？ 真的觉得自己100分？

替人家觉得小孩很倒楣的自己最好留点口德免得倒楣到自家人

温暖诚恳推

推这篇，真的不要再神话母职了

口业很重的 保重

这一系列不错欸～～～每个人追求的本来就不同，只要没有害到孩子，没有必要要求别人为母则强，放弃自我，爱与希望，圣光罩顶吧？有很多魔人感觉都是未来的恐怖婆婆，情勒别人不用钱，我苦凭什么你可以爽然后孩子还活的好～超可怕的好吗根本心态扭曲了

同温层又怎么了，我也很后悔生小孩啊，但我很爱他，也很努力尽一个当妈妈的责任，这两者根本不冲突

真的不冲突，后悔跟会不会好好负责照样到底有啥关系？我也超后悔的，从我认知我就是后悔，就是当不了一般母爱爆棚的妈果断放弃撒钱请人代工后，亲子关系、婚姻还有工作反而都变得很顺遂呢XD

给某楼，我妈就是后悔结婚生子还一直跟小孩讲的人阿，让我觉得我的出生拖累了她，到现在我一直思考是不是把命还她再附上我的保险金，就能不欠她了

超推的～～～

推～很累啊不过不会有后悔生的想法，顶多太累的时候偶尔后悔自己没有教好队友QQ

希望那些嘘文的人可以把这些丑恶嘴脸留在匿名网络就好了，不然有个这么刻薄的妈妈，你的小孩也是蛮可怜的

推温暖诚恳。还有看这系列嘘文很多反而都是对母职想像单一又要硬套在别人身上的。这些嘘文真的是要思考一下，因为未来你的孩子行为不符合你们的期待（即使他们没有做错或犯法），你们对孩子的态度八成是差不多的。

泪推

推，只要有将小孩的事情负责好，妈妈本来就可以有多种样貌，这社会对妈妈真的有太多严格的要求，许多妈妈也喜欢用自己的标准情绪勒索别人，但别人关起门来好好的过自己的日子，宝宝也有被妥善照顾，真的不干你的事。

推不用满分 够用就好谁是善意、同理、劝慰；谁是恶意、嘲讽、诅咒，不 辨自 明

推你的心态调整

推