※ 引述《tine780716 (屁屁)》之铭言：
: 在大家都开心迎接新的一年到来的时候
: 我坐在沙发边流泪边想着自己是不是得了产后忧郁
: 大宝现在三岁半
: 完全的猪狗嫌
: 早上起来就是赖床大哭
: 不想刷牙不想洗澡不想吃饭不想睡觉
: 玩玩具也完全不配合
: 一件事情要叫好几次
: 不开心就是崩溃大哭
: 搞到自己身心俱疲
: 怀疑自己的教育到底是对还是不对
: 虽然先生已经算神队友
: 假日基本一打一
: 但是大宝的不要不要
: 总是触碰到崩溃的边缘
: 想到之后过完农历年也要开始回职场上班
: 薪水不算低也是个主管职
: 压力本就不小
: 但又要顾小的 又要面对大宝各种崩溃
: 除了焦虑还是焦虑
: 一直以来都觉得自己还算非常阳光
: 但现在好像陷入自我怀疑的阶段
: 一秒钟就可以落泪
: 半夜也会躲在棉被偷哭
看完你的文章，可以感受到你的无助与挫折，似乎老二出生之后，
你们全家还没找到彼此舒服的生活节奏，加上老大也因为老二的出现，
情绪上需要许多安抚，才能感受到你们跟以往一样爱他…
真的是不容易，辛苦你了，你不但尽力，也做得很好(抱)。
看到你即便承担这么多，仍不放弃、继续想办法，就是最好的证明。
我想老大面对家中突然多了一位新成员，会有许多不安全感是可以理解的，
先前我有在版上分享我是怎么让我家两兄弟感情很好的小祕诀，
包含培养老大在面对家中新成员时的贡献感，
妈妈有需要也可以爬文参考看看。
而我自己刚生完老大时，也经历过一段产后忧郁的时期，
这篇我想分享我是怎么走过来的，希望能带给你一些帮助。
刚生完老大时，因为我太想当好妈妈的角色，
导致我几乎每件事情都尽全力做到最好。
比如说，当时母奶量很少的我，每天照月中的指导方法，
三~四小时喂奶或挤奶一次，半夜也不例外。
可即便是这样，我的奶量还是少得可怜，最多60ml，平时30ml是常态。
每天孩子有一半以上的量都是喝配方奶，因此我还特地去查资料，
最后找到大家说某一牌的奶粉是最接近母奶成份的。
更不要说当时老大屁股很容易红，我也是花很多时间找大家推荐的屁屁膏回来，
只希望能减缓一点他身体的不适。
现在回头整理，我几乎所有精力都放在孩子上，
却忘了回头看顾自己的状态，最后当我察觉自己不对劲时，我已经忧郁症了…
一直以来我是很乐观的人，所以当我跟周围朋友说我有忧郁症时，
很多人都不敢相信，包括我老公。
我们后来找同一位医生咨商(两人个别谈话)，他甚至还跟医生说，
我老婆不是会忍耐自己的人，怎么可能会有忧郁症。
因此刚开始我不但得面对自己的忧郁，还得承担身边亲人的不理解，
过程真的不是很容易。
婚姻版有分享我过去跟老公一起咨商的一些历程，
有兴趣可以自行爬文，我就不重复说了。
总之透过咨商、上叙事团体与大量阅读，我渐渐开始懂得自己的情绪，
也明白自己究竟发生了什么。
过去碰到孩子哭闹时，我总是很烦躁，孩子哭太久我会直接生气，
因为我完全不知道该怎么办。
但透过咨商与自我整理之后发现，原来孩子哭闹时我的烦躁是因为，
我脑中自动会连结到自己没能力安抚孩子、我不是个好妈妈。
而每当我这样想时，我就越自责自己，因此花很多时间在内耗，
当然更没有能力面对孩子的情绪，就这样一直不停负向循环…
而当我透过探索看清楚，烦躁底下是渴望能给孩子好的陪伴品质，
我就更明白自己面对孩子哭闹时该怎么做选择。
如果说个别谈话是帮助我觉察，
那么团体的功用就是透过一群人的支持系统来见证我的改变。
先前也有陆续分享一些我参加叙事团体后的自身变化在版上，
改变真的不是件容易的事情，常常需要来来回回不停地练习与尝试，
过程中也会有很多自我怀疑的时刻，
不确定努力方向究竟是不是贴近自己的渴望。
这时候身边的伙伴是很重要的，
他是能够协助你、看见你的不同与变化，给你继续努力的能量与动力，
还是会数落、打击你的信心，把你推回原点，
我想这两者间造成的影响跟结果是很不同的。
而我参加两周一次的叙事团体，为期一年半，
刚好昨天碰到儿子哭闹半小时，
我可以整理现在面对孩子哭闹时，我不同的反应。
其实昨天事件很简单，只是儿子累了，因为一点小事情我不顺他的心，
他就崩溃大哭…
而现在面对他的哭闹我会先连结自己，
一开始其实我是有点不开心的，因为我有先预告过他一些行为后果，
但实际执行时他又有情绪。
于是我将他抱进房间，告诉他，如果哭累可以睡一下，
我就回到自己的房间安顿自己。
先前我陪他练习过非常多次让自己冷静下来的方法，
因此我相信他是有能力可以做到的。
但昨天或许他真的累了，他的哭声并没有停下来的意思，
过程中我一边听着他哭、一边觉察自己的状态，
有一度也会有种到底是要哭多久的不耐烦感，
但我发现时立刻停了下来，
一来这不是我喜欢的，二来这对情境与关系也没有太大帮助。
后来我观察他哭累了，嗓子开始沙哑、声音渐渐变小，
我也评估自己是比一开始有能量能承接他的情绪的，
于是我倒了一杯水进到他房间。
“哭很累齁?要不要喝点水?”我问他，
他一看到我进来原本变小的哭声又立刻放大…
我抱着安抚他，并同时告诉他如果想要我继续陪他，
他声音需要缩小一点，否则我耳朵很不舒服，还是会想离开。
他听我说完后，哭声有慢慢变小，最后大概再花五分钟的时间冷静下来，
前后总共半个多小时，过程中我不停觉察自己，
发现自己已不再将儿子的哭闹连结到是我做得不够好，
反之取代的是更尊重与接纳自己当时的状态，先选择安顿好自己，
等我准备好时才过去承接他，承接过程也适时表达自己的需要与限制。
过去我总是先把焦点放在孩子身上，
常常自己状态不好又勉强自己承接，
最后当然容易两败俱伤…
会有这样的移动，除了我更了解自己渴望的关系样貌，
透过一次次与孩子互动中不断调整练习外，
还有很重要的是叙事团体中伙伴的接纳与支持。
在每一次我感到挫折与自我怀疑，我是不是又做得不够好时，
他们总是能陪着我，先看见自己微小的变化与不同，
以及持续在这条路上努力的珍贵，
让我可以有能量回到家庭继续练功。
简单整理我如何陪伴自己度过忧郁情境的，
第一，找合适的对象整理与厘清自己的感受与渴望。
我前后总共换过三个谈话者，目前这位是风格与取向最适合我的，
加上他又有线上晤谈的服务，其实对需要在家顾孩子的我来说非常方便。
第二，找到能帮你补充能量的支持系统。
不管是朋友或是家人，都要慎选谈话对象。
除了叙事伙伴外，我平时找的谈话对象一定是能倾听与接纳我的状态，
而不会给我任何的批评或建议，
你也可以试着观察跟哪些对象谈完话，你状态是舒服的，
或许他们就是能带给你能量的支持系统。
第三，找到能让自己安静下来的方法。
我自己是透过阅读或冥想，
或是在有情绪的当下透过深呼吸让自己更安顿，
这些都是可以练习的。
我想或许一开始一天只要练习安静五分钟，
再慢慢拉长时间，久了一定能看见自己的变化与不同。
回到你身上，我觉得很棒的是妳也对自己的状态有了觉察，
可以感受到自己的焦虑，毕竟觉察之后，改变才会发生。
且从文章中看来，你似乎在面对孩子崩溃情绪时会感到挫折与自我怀疑，
也许可以试着再往内探索，那些怀疑或挫折是因为渴望着什么吗?
是想给孩子良好稳定的陪伴品质?
或是希望在孩子脆弱时能支持他?
甚至不管孩子行为如何自己都是接纳的吗?
我想不管是哪一个，都需要你先好好照顾并连结自己，
才有机会看见情绪底下真正的渴望。
懂得自己的渴望后，当下次再面对孩子哭闹情绪时，
我们才有机会做出更靠近我们渴望的选择，
或是透过表达让孩子清楚我们的需要与限制。
而现在的你可能要照顾的面向太多，没有太多时间好好探索，
或许找专业的人或支持系统陪你走一段路也是选择之一。
祝福你，早日找到安顿自己身心的方式，
对晤谈、团体或其他有好奇都能再站内信我~~