※ 引述《ma820602 (maggielin)》之铭言：
: 因为月底我必须要出差几天，实在很担心两男的相处
: 老公有几次晚上哄不下来会对宝宝发脾气（大吼吵什么！或是不要哭啦！）
: 这时候老公会被我骂 隔天他睡饱就会跟我跟宝宝道歉
: 观察下来觉得老公好像也呈半放弃状态
: 就木讷的抱着孩子让他狂哭…等妈妈来接手
: 我有跟他说你要认真哄
: 你可以抱他走来走去、摇来摇去、换环境之类的
: 他就会充满怨恨的回我：你以为我没试过吗？
: 后来我赶上班不了了之的离开，
: 载着小孩开着车心里实在越想越委屈，
: 为什么我要受这么多苦？
: 为什么明明家用我也没少出 却多出好几倍的力？
: 为什么老公可以如此理所当然的没路用….(好啦这个有点过份XD)
: （当然扯到家用我知道是另一个议题，
: 因为即使他多出家用我也觉得他还是应该多承担育儿责任）
: 只是觉得在育儿这部分，
: 老公付出的还是不够，
: 单独陪儿子的时间不够、也没有在纪录儿子的生活作息（我每天都会纪录儿子的作息）、耐心不够等等等
: 但又看他工时那么长，有时候晚班下班回来都十点多了，
: 儿子早就睡了他也没什么好陪的。
: 他回来也是会遛狗洗奶瓶整理书包等等。
: 就觉得也心疼他工作辛苦了。
: 但还是忍不住觉得他应该要为怀孕的老婆多做一点吧囧
: 我做的事跟承担的责任（指每日接送/托婴老师交办的任务/长辈们的关切关心指教都冲著妈妈来）还有身体的负担多这么多
: 心里还是很不平衡
: 真的不知道该怎么调适…
: 忧郁到都怀疑自己是不是产前还产后忧郁了 囧
: 思绪很乱打到最后都在抱怨
: 谢谢愿意看到这里的大家QQ
: 如果有前辈愿意开导或分享增进父子关系的妙招也很欢迎XD
看完你的文章觉得有点心疼，你撑著那么大的肚子还要照顾九个月的宝宝，
我想是非常耗心力的…
从文章中也看得出来你跟老公都累坏了，
人在累得时候口气通常不会太好，更容易有争执，
所以你会有这些情绪与反应都很正常。
想对你说声辛苦了，你真的是很棒的妈妈(抱)
相信宝宝有你非常幸福。
我自己有两个儿子，目前假日他们都只黏爸爸，
我可以开心做自己的事情。
碰巧前阵子我老公才一脸眼神死的跟我说：
“我好怀念小时候他们都黏着你的日子。”
当下我拍拍他，并赞许他真的是个很成功的爸爸，
就转身继续乐当家中隐形人XD
我想我可以来分享一下这些年来我是怎么设计老公(?)
呃我是说怎么增进父子关系的。
刚生完老大时，我很看不惯老公带小孩的方式，
加上我跟老公原生家庭教养方式差异很大，他是被打大的、而我是被宠大的，
导致我们教养观非常不同，冲突就更多了。
至于我怎么跟老公磨合教养观念，前阵子我才发在婚姻版，
有兴趣可以再去看，我就不重复说了。
总之刚开始我跟老公因为顾孩子的方式不同，吵得很凶，
不过与其说是吵，不如说因他长期顾小孩的方式被我否定，
最后所有压抑的情绪瞬间爆发更为贴切。
当时我们夫妻关系降到冰点，
最终也导致我忧郁症发作，
但刚好这也成了我们转变的契机。
我生病后为了自救，开始一连串的学习。
从个别咨商、参加团体再加上大量阅读，
透过学习之后我彻底明白自己当初的问题，
也看清楚如果我再用否定的方式面对老公，
不但夫妻关系无法好转，连带我也会失去亲子关系。
想像若孩子老是看到我数落爸爸，
他们会从中学习到什么呢?
于是我决定从自身开始调整与改变。
还记得我大约咨商到第三次，便痛定思痛调整自己的行为，
试着欣赏与感谢老公。
当时老公和我是跟同一位医生咨商的，
他看到我变化之大整个吓傻，
还跑回去问医生说：
“医生你给我老婆吃了什么鬼药，他完全变一个人…”XD
为了改变自己，首先，我做的第一件事情是调整心态。
当我开始明白，即便是我的父母，他们对我来说已经做到一百分，
我还是忧郁症啦(摊手)。
原因出在他们对我的过度保护，导致我出社会后面对许多恶劣的环境适应力不足。
不过我没有怪父母的意思，我很清楚他们已经给了我他们所能给的全部。
也还记得在求学阶段，每当我无意间跟同学提到我的家庭状态，
永远听到的都是：“妳爸妈好好，我好羡慕你。”
因此我从自身经验开始明白，
不管哪一种教养方式，都各有利弊，
孩子也有他自己必须面对的人生课题，
这不是父母可以帮上忙的。
看清这点后，面对教养我就轻松许多，
也相信只要我跟我父母一样，给足孩子爱与支持，
不论将来他们遇到什么困境，
都会为自己的人生找到出口。
心态调整完后，再面对老公与我不同的教养方式，
看得角度不同，自然我的反应也不会相同。
当然一开始还是会有很多行为看不惯，
我都会练习在心里默念三次：“生命会找到出口，孩子有呼吸就好。”
唸著唸著，心也跟着开阔了起来(?)。
如果真的看不下去，我会选择离开现场，
先照顾自己的情绪，让自己回到安静的中心，
而非在自身状态不好时又勉强自己介入，
也剥夺爸爸跟孩子相处的机会。
不过为了让老公朝我想要的方向前进，我还是耍了一点小心机。
每次我放手让老公顾孩子，结束后我一定会大力赞扬他，
我希望他下次持续做的那部分。
就算一开始他的方式我全都不满意，
我也至少会肯定他愿意花时间陪孩子，
练习当个好父亲的那份真心。
行为其实只是表象，但他背后努力的动机与意图是需要被人看见与肯定的。
且又因为我跟老公在一起太久，我很了解他，
他是需要舞台与掌声的，
因此我不仅会在家中当面肯定、赞美他，
每一次他独自陪完孩子，我还会特地在脸书上发文感谢，
目的不是放闪，而是为了让更多人一起见证老公想当好爸爸的那颗心。
真的有好几次跟朋友出去，
他们会当面称赞老公很愿意陪伴孩子，
感觉得出来老公非常开心，
当然就更愿意扮演好爸爸这角色XD
而我则在心里默默感谢朋友们帮推了一把(?)
当我发自内心的感谢与肯定老公，久了孩子们自然有样学样。
跟我比起来，老公更爱出门旅行，
因此家中的旅游全是由他规划。
现在孩子们已经懂事到每次老公开车带我们出游，
在回程的路上他们皆会主动说：
“谢谢爸爸辛苦开车，带我们全家出来玩。”
说完后我们三人再一起昏迷直到回家XD
不过或许也是因为老公每次付出都有被看见与肯定，
所以即便是每次我们上车就直接睡没在管他
(好啦睡最夸张的其实是我，小孩还好XD)，
他还是很愿意规划旅行，带我们出去走走。
再来，因为我是家中唯一的女生，
有时候男生的表达可能没有办法像女生那么清楚与完整，
我很常扮演儿子跟老公之间的翻译机。
我记得前阵子，老公跟老大快要因为念书的事情吵起来，
其实只是老公想知道儿子什么时候要去复习功课，
而老大误会爸爸再逼他现在马上去唸书，两人认知上有落差，
就这样因为小事战争一触即发。
通常这种时候，我会扮演柔性的角色，
先请他们各自先分开冷静，我再一一击破XD
我很清楚我没有要解决他们之间的任何问题，
我要做的仅有安抚两边情绪，
再试着聆听他们的需要，
等他们冷静后带着善意帮忙把各自需求传达出去。
也或许是每次在冲突发生前，
我就会先有预防措施，
我们家几乎没有激烈争执的场面发生。
当然我并不是一开始就可以练到这个程度的，
可以练习在一堆枪林弹雨中夹缝求生(?)，
面对高强度情绪风暴不受影响，
是因为我长时间参加叙事团体，
在团体中一点一滴练习而来。
每两周一次的聚会，带领会带我练习回到自己安静的中心，
当人一安静就容易连结自己，自然可以连结他人。
因此现在我几乎是全家人的翻译软件，
我如何翻译儿子的话语，
实际案例先前也有分享在板上“高敏感妈妈的自我照顾”一文中。
而当我能穿透人行为及话语的表面，看懂他们背后真正的渴望时，
我自然不容易被他人情绪影响。
很感谢这个团体的存在，一开始误打误撞加入，
只是为了建立自己的支持系统，
没想到参加一年之后家庭氛围越来越好，也算是意外的收获。
总之，我想表达的重点是，孩子是最敏锐的观察家，
他们从很小的时候开始就会观察父母的互动学习。
如果想要亲子关系好，夫妻互动良好我想也是重要的，
夫妻关系好了之后，再透过一些小技巧，把孩子推向爸爸(?)，
妈妈自然可以动口不动手在旁边纳凉休息(窃笑)
还好我老公没有PTT帐号，
他应该永远都不会发现这个小秘密XD
看完如果对团体或教养还有其他问题可以再站内信我~~
希望大家都能找到轻松育儿的方法~~家庭幸福~