想不到会爆文 谢谢大家给我的各种回馈跟安慰XD
推文补充的部分可能有些版友没有看到 我统一回
我其实一直以来都不是要求很高的人，也不太会管先生育儿。
之前先生一打一我补眠或出门都没问题。
真的是这阵子宝宝分离焦虑+生病，大哭到不行，搞得我们都有点适应不良吧。
很多人都说你就离开，会发现他们处得很好。
但我之前就有晚上不在让他们独处过，
回来先生就是说宝宝一路找妈妈哭到睡着这样XD
而且先生的休假日大部分都是平日，宝宝都会被送去托婴，
或是先生休假时刚好是公婆愿意顾小孩的日子。
先生就会很乐意的把宝宝交付出去，导致他俩几乎没有独处时间…
我会再跟先生沟通，以后他白班下班的日子就是他负责宝宝到睡。
我就是后援洗奶瓶整理书包出门遛狗。
他休假我会建议他单独顾小孩看看不要一直想丢包给公婆。
其实对于我交付的任务，先生很少推辞
只是我有时候也会心软想陪宝宝…
这是我要调适的地方
如果有机会我再上来分享出差后先生的育儿心得好了XD
希望可以关关难过关关过（发泄完好像有比较乐观一点了XD 谢谢大家）
—————以下原文——————
其实不太确定分类要选什么
就当心情抒发跟抱怨
如果大家有什么好建议可以让我调适的也欢迎指教QQ
先简述一下背景
夫妻双薪家庭，薪资差不多但我的工时较弹性，老公工时相对长且需出差。育有一儿 9m+，
平日有娘家后援帮忙接送下课时间到大约7:00我再带回，假日有公婆后援
后援真的是给力的都挺好挺满，其实我应该没什么好抱怨了…
只是最近儿子开始会认人，
只要一回到家，就开始疯狂的找妈妈
喝奶要妈妈、洗澡要妈妈、哄睡也要妈妈
半夜醒来如果不是妈妈安抚也会爆哭，一定要妈妈拍拍才能再次入睡。
如果是爸爸哄或爸爸洗澡就一定从头大哭到尾，声嘶力竭那种。
但很奇怪的是如果在娘家或公婆家过夜他好像又不会找妈妈囧
洗澡哄睡都不会挑人
因为月底我必须要出差几天，实在很担心两男的相处
老公有几次晚上哄不下来会对宝宝发脾气（大吼吵什么！或是不要哭啦！）
这时候老公会被我骂 隔天他睡饱就会跟我跟宝宝道歉
观察下来觉得老公好像也呈半放弃状态
就木讷的抱着孩子让他狂哭…等妈妈来接手
我有跟他说你要认真哄
你可以抱他走来走去、摇来摇去、换环境之类的
他就会充满怨恨的回我：你以为我没试过吗？
（之前有次我出差回来老公已经把小孩哄睡了 据他的说法是小孩哭累就睡着了）
但我每次看到他 都是他只是抱着小孩让小孩狂哭 连起来走都没有…
相反的因为他哄不下来，
我得要背着八个月的超大肚子帮宝宝洗澡、哄睡、喂夜奶、早上还要接送去托婴晚上再接回来等等（因为工作上我需要用车所以都是我接送）
加上最近托婴中心病毒大爆炸，
儿子又感冒加中耳炎非常难哄。
妈妈怀孕体弱又被传染（爸爸完全没事）
所以我半夜起来做这些真的很想死…
当然半夜爸爸也会想帮忙，
但他就是很难起来，
都要我去叫他泡牛奶他拖很久才会行动。
然后我喂夜奶时他就在旁边睡…
喂完后儿子睡着我再忍着腰痛弯腰把他放回婴儿床（栏杆超他妈高）
然后还要分一只手穿过婴儿床的栅栏拍拍儿子（手超酸囧）
我想爸爸其实也满挫折的，
之前儿子是一个作息稳定、爱笑不怕生的天使宝宝，
爸爸也会帮儿子洗澡换尿布哄睡没问题。
就这个月开始疯狂的拒绝爸爸，
所以可能导致爸爸也有点自暴自弃的状态。
今天早上我要赶上班，
本来想趁儿子还在睡觉赶快起来梳化跟备药药给他吃。
结果我一离开房间没多久他就醒了…
果不其然没看到妈妈又开始爆哭。
我忙完进房看到老公只是呆呆的抱着他让他坐在那边狂哭（连从床上起身都没有）
就忍不住唸了他都没尝试哄儿子吗？
两个人就吵起来了…
后来我赶上班不了了之的离开，
载着小孩开着车心里实在越想越委屈，
为什么我要受这么多苦？
为什么明明家用我也没少出 却多出好几倍的力？
为什么老公可以如此理所当然的没路用….(好啦这个有点过份XD)
（当然扯到家用我知道是另一个议题，
因为即使他多出家用我也觉得他还是应该多承担育儿责任）
只是觉得在育儿这部分，
老公付出的还是不够，
单独陪儿子的时间不够、也没有在纪录儿子的生活作息（我每天都会纪录儿子的作息）、耐心不够等等等
但又看他工时那么长，有时候晚班下班回来都十点多了，
儿子早就睡了他也没什么好陪的。
他回来也是会遛狗洗奶瓶整理书包等等。
就觉得也心疼他工作辛苦了。
但还是忍不住觉得他应该要为怀孕的老婆多做一点吧囧
我做的事跟承担的责任（指每日接送/托婴老师交办的任务/长辈们的关切关心指教都冲著妈妈来）还有身体的负担多这么多
心里还是很不平衡
真的不知道该怎么调适…
忧郁到都怀疑自己是不是产前还产后忧郁了 囧
思绪很乱打到最后都在抱怨
谢谢愿意看到这里的大家QQ
如果有前辈愿意开导或分享增进父子关系的妙招也很欢迎XD

我女儿之前有几个礼拜也是疯狂找妈妈，老公也是很伤心然后有点半放弃，我是趁他情绪比较稳定的时候跟他说，如果你现在放弃了，她这种分离焦虑的状况只会越来越严重，以后你要再重新建立连结会更难，他才振作起来然后认真陪玩洗澡哄睡，即使女儿一直哭他也很认真，后来慢慢女儿就好了，现在两个人黏滴滴

儿子这样真的蛮正常的，我儿子在我怀孕时也是一样欢，别人带都没事，我都跟他说你长大了妈妈抱不动了，也给爸爸一些时间去找出父子相处的模式，你去时，还有坐月子也都是要老公接手

我也是会有这种不平衡感，工作一样，薪水一样，但怀孕还是要帮小孩洗澡陪睡、处理大小事到生，现在请育婴假，就做得比较甘愿了

认真说这个月龄不要爸爸是真的相处时间太少、要努力相处个两天才会好，我老公忙两个月早出晚归只有视讯，忙

请先收下我的膝盖，关于现在又怀孕8m的部分XD

不过我老公已经是双宝爸了，还是不会帮小孩洗澡喔，大宝只洗过一次，二宝（1Y6M)完全没有

有讨论过这么快要有二宝吗？二宝出生妳只会越来越不满

定会自己找到生路！平时的部分，你希望老公担的部分

妳们要讨论的事，他的工时薪资没办法提升、减少的情况下，要怎么弥补育儿的空白

就是直接分配给他不要客气，妳怀孕都做这么多了他有

请收下我的膝盖，9m儿+怀胎8m......

感受到你的崩溃了...孕肚大了还要顾婴

门，该做的事做好再回去补眠不迟。另外平常晚下班，但遇休假或假日就让他们父子多相处点，你就多休息或出去放松~不要什么都自己扛着，不然只会越来越不平衡很快就要去生产坐月子了，势必要让爸爸更加发挥作用就是直接把你不平衡的部分拿出来平心静气跟老公讨论

妈妈辛苦了！妳真的超棒做超多，但是二宝快出生了，请放手训练老公去照顾大宝吧！不然妳会累垮呀

该怎么分工你才不会过劳~希望一切顺利，并祝顺产平安

其实纪录宝宝作息可以省略吧没那么重要？都9个月了～妈妈要学会放下，就让老公去尝试

请问大宝9个月还要夜奶？这样妈妈太累啦

可以请他帮忙负担除了育儿之外的所有杂事

应该是因为相处时间太少所以才不熟，增加相处时间，请爸爸好好陪玩，一起洗澡。慢慢会变好的还有多抱抱

9m开始爬来爬去体力上升了许多、睡眠要经历大转换，之后在家妳老公还是这种状态真的对婚姻关系很不妙，尤其二宝出生你们半夜就一人一个吧，别说什么他起不来，就是有妳处理他才会这么安心继续睡，纪录作息的问题你们可以试着用piyo app 两人可以共同纪录，如果他走来走去安抚不了就请他带出门散步，通常注意力被吸引走妈妈不在旁边就会冷静下来，老公跟小孩一样，适时的提供他可以怎么做就好，也不用吵什么，他是真的把他的方法用完了，那妳就提供他别的方法

宝宝9m要记录什么呢？小嫩婴才需要稍微记录吧。。

妈妈辛苦了~~不过还是要放手让爸爸去顾 放宽心

他们之后会有小嫩婴喔！可以一起用

就是你直接出门放生他们，放风出差，不要担心他们相处，让爸爸自己找生路，然后也不要批评他怎么照护，一阵磨合他会找到跟小孩和平相处的方式，一定要趁现在赶快训练他独立顾儿，不然二宝出来妳会更累。我老公连泡奶都不会，我直接跟他说，二宝出来就是一人顾一只，请他学会

先给妳拍拍，感觉得出来妳各方都很尽心尽力。孩子现在正黏主要照顾者，是正常发展，是好事。我感觉先生也有用心在家庭上，孩子哭有抱着没不理，回家时间也有做事。心理不平衡的地方，评估先生的工作量，有什么事情妳能安心放手给他 ex: 夜奶or早上送上学or其它。【然就后不要介入了】刚开始一定会有磨合期，但他是爸爸，需要时间让孩子知道他是亲密的人。父子迟早会试出他们自己相处的方式，除非有危害身心的行为，不然不建议妈妈指导插手。给老公一副耳塞，这样小孩哭声大的时候，不用耗太多能量平息情绪，自然能想到更多有创意安抚孩子的方法。长期下来还是觉得心理不平衡，再考量家里经济&先生的意向，讨论他是否换一份休息时间较多的工作。

有喔有用Piyo 因为要交接给娘家跟公婆所以从嫩婴时期就开始用 老公说他懒得学囧大宝其实四个月之后就不夜奶了啦 是最近感冒食欲不振改少量多餐 才会半夜起来哭哭讨奶 我也因为他感冒作息大乱开始重新纪录作息

我老公到第二胎才会泡奶帮小孩洗澡，多放手给他，你就出门，多让他们相处，久了他也会习惯一打二。

二宝出来原则就会一人一个了 但老大还是三不五时冲来要妈妈

我老公是二宝出来后，他发现比起一直哭的二宝，大宝会笑会玩可以带出门，顾起来相对轻松，就会主动去顾大宝，不然二宝出生前他完全不顾孩子，出门放手给他，还会打电话来叫我赶快回家说他哄不住，我认真告诉他，除非发生大事，请他自己想办法解决哄住小孩，不然我从远方回来，花时间、根本远水救不及近火

老公不能送小孩去托婴吗？

尽快安排孕后期后援….

送托婴+1

我觉得你放手给老公之后就不要再管了，他们会找到自己的相处方式。你不要因为小孩大哭就凶先生，这只会更打击他带小孩的意愿。我相信妳先生说的那句话：你以为我没试过（哄小孩）吗？我觉得他应该是哄过小孩不买单，他才会呈现这种半放弃状态。你就切割一段时间一段时间给爸爸带，那段时间你都不要在旁边，时间到了你再出现，他们会自己找到平衡点的，就算是哭到累睡着，也不能不说这确实是另一种育儿方式

只能说两个小孩月龄过于接近，当初应该要评估是否能承受未满一岁要带2个

先生顾时，我都溜出去XD久了，他们也形成相处的默契

我对妳老公让妳挺著孕肚半夜起来处理小孩那段不能接受他很难起来就是因为知道妳会做得好好的 他上班上很晚但妳也是职业孕妇妈妈 妳也没有很早下班!!两宝这么靠近就

我以前也总是唸老公没耐心哄小孩，总是抱一下下就放下来，我就只好自己接手哄。但后来觉得只是因为我放不下而已，妳可以试着放手让他们自己磨合，他们会找出一个适合的相处模式

要有自觉会很辛苦啊...现在也只是练习之后生活而已

我小孩1Y肚子6m，我们是计画怀孕的，目前全职带小孩也觉得身心都好累，尤其便秘痔疮炸裂时。有时候让老公喂食他喂10分钟就没耐心我也会生气，可以体会妳的感受，觉得有点不平衡，什么都我在处理

劝原po放宽心让爸爸顾，他才能磨合出和大宝相处之道，否则二宝出生后会更痛苦......

辛苦了，我家也是9m但没有明显的不要爸爸，不知道是不是因为每天洗澡、早上第一餐奶和睡前奶是爸爸负责，这中间我都完全不插手的关系，小孩可能已经习惯。不过他也不太怕陌生人，其实有点担心是不怕人还是不会认人QQ

我觉得你自己也蛮放不下的吧，你有你的一套哄儿子的方式，老公也有他想要的方式，我觉得让宝宝发展出2种不同的对爸爸和对妈妈的相处模式也很不错啊。你真的就不要去插手，你愈插手宝宝更依赖你，他当然只要你不要爸爸啊。

请收下我的膝盖，妈妈辛苦了

有时候就是妳做太好了老公就会皮皮的让妳全包，试着放手让他去跟小孩培养感情。之前让老公照顾小孩一直哭，我生气怎么不哄或陪他，他说他下班跟小孩相处时间很少小孩就想找我。我说不是那个问题，我家人跟小孩相处时间更少但他喜欢我家人，因为他们会陪玩逗弄小孩，后来老公多跟小孩玩就有差，有时候只是围栏内追跑而已，小孩玩得尖叫，亲子关系也会增进

你不要太顺着儿子，让他知道只有爸爸可以找，久了他应该会在回到爸爸也ok的状态。你现在一直放不下，但问题是你快生了耶，我觉得你有必要调整一下觉得爸爸没路用的心态。

我的做法是固定事情给爸爸做，如果宝宝哭闹我会在旁边陪他聊天，动口不动手，培养父子互动也当作休息。视情况调整。

我是被嫌弃的爸爸，也是会产生半放弃的心态……但其实这样的爸爸心里，会渴望和孩子独处。所以你找点时间让孩子和爸爸独处吧，生命会找到出路的

我是妈妈也没有特别纪录小孩的作息XD 你与伴侣就都是独立的人，行为思考模式都不一样，拿你的标准去要求伴侣这点太过强人所难，你们可以再尝试讨论分工，例如在你怀孕后期分身乏术时请伴侣负责陪大宝入睡，你不要再去介入下指导棋

之前妈妈确诊被隔离时，我和小孩独处一个礼拜，虽然累但能够一直陪伴小孩，其实爸爸心里满甜蜜的。

除非有危险，不然放手给先生顾就不要去管他，让他们自己去培养默契。不然老二出来，老大不会走稳还要把屎把尿，两个都揽在自己身上做，妳会很快就爆炸

多放手 爸爸会找到自己的方式

昨天我先生半开玩笑跟3岁儿子说，今天晚上跟把拔睡吧我儿子哭得超凄厉QQ，大喊我要妈妈

很重要的是交给爸爸后除非发生什么危急不然不要介入或在旁边指导，或是事后数落...这些都会打击本来就没那么上手的人的士气和信心，他就会更摆烂...就也想想自己应该也不喜欢做事的时候一直有人在旁边指导评论你该如何如何，你怎么没有这样那样~这样只是

我两胎年纪差距跟妳差不多，但是我没有后援。基本上中期以后洗澡洗屁股都是给先生做，然后假日早上先生若没事就

继续累到自己，爸爸也会依然无能@@

放手给爸爸+1 生命会找到出路+1 爸爸也需要时间跟孩子磨合

你一定要练习转变心态不然二宝出生一切只会更严重而已。爸爸在顾的时候就让他自己发展跟孩子的默契，就算只有抱着那也是哄，孩子看得到也知道爸爸在抱他了，他有人理，他继续哭只是因为想要妈妈不是因为没有被摇。他也九个多月了你能抱摇到几岁？二宝出来两个在哭你难道一手抱一个？让大宝练习接受比较轻度的安抚，你接手时也慢慢不要再抱摇他。孩子不要爸爸，你也嫌弃老公，你老公只会越来越挫折没耐心害怕顾孩。

放手给爸爸+1,放过自己大家都过得好

放手就对了

看到一半还以为是在说我先生！我...应该会以怀孕的身体为重，让爸爸小孩尽情的磨合耶，毕竟很快就要生产+坐月子了，再加上二胎想要亲喂的话，大宝势必会很需要爸爸照顾。然后看到妈妈通常会哭更凶。

这样你还这么近生，你会发疯喔

我也怀孕8个月 全部丢给老公跟公婆 自己的老公要教好

放手给爸爸，只要没有生命危险都好，小孩会自己适应不同人的方式。当爸爸在顾的时候咬牙忍住不要干预，或是直接出门放风。小孩看到妈妈当然不要爸爸。让爸爸跟小孩有多一点时间相处。然后半夜的事真的不太ok，辛苦你了

妳也太辛苦了吧，出差正好学习放手！宝宝出生到现在快六个月，我洗澡可能不到三次，那是爸爸负责范围，最近也在训练爱赖床的老公送托婴，宝宝没有生命安全问题哭一下不会怎样

妈妈要学会放手，让爸爸自己跟孩子磨合

你太担心了，放手给他们处理吧，船到桥头自然直

放手给老公+1 不要干涉太多 就像新手妈妈第一次顾小孩时也不希望婆婆在旁边指导吧XD

我只想跟妈妈说辛苦了......（抱）

有时候不练习会越不熟，越挫折越爱加班躲育儿

如果想要老公多负担一点育儿你就要先放手，放手的时间就不要管小孩哭了，除非有危及性命的情况不然不要管，你怕小孩哭就接手＞小孩不熟悉爸爸＞爸爸没机会学习＆顺势撒手，不是恶性循环吗，现在的每一件是都是过去的累积，现在的每一个习惯也会累积成未来，二宝出生的疲累感会大于二，从现在就开始把小孩丢给老公吧，他们两个会适应的

这月龄已经开始分离焦虑了 会很黏主要照顾者 爸爸尽量照顾小孩跟陪睡 会熬过去的

我们家是让擅长的人去做擅长的事，例如安抚小孩就我来。所有家事洗衣丢垃圾洗碗扫地滤水器电灯出状况…都爸爸负责。喔对 还有平常日小孩放风。（我负责假日放风）希望你们能找到共同的协调生活我女儿很妙 只有她跟爸爸都蛮正常的（但偶尔听说会被罚跪）但如果我在附近就特别容易情绪不稳 =_=虽然大家标准出入不大，可能是因为我们与小孩之间的沟通模式有些不同的缘故

话说我其实可以接受木讷抱着小孩让小孩哭，至少有陪伴着，而且小孩有时候欢起来真的需要哭到自己停。我比较不能接受先生把小孩放在一旁暴哭然后大人戴全罩式耳机打电动...

放手给爸爸，1Y后我就不抱睡老公会抱睡

我宁可我先生戴耳机打电动，他处理方式是你越哭那就去罚跪罚站。但有时候根本不是什么重要的事，例如小孩不想上厕所但我先生会逼她去。然后两个就在浴室门口尖叫与大吼大叫…. 如果去户外坚持是可以理解，但都在家里有必要吗…？

我宝宝也会吵要妈妈，但是只有爸爸在反而不会吵，大概没得选的心态，反而会比较乖，妈妈就放心给爸爸带一下吧，你有二胎要好好训练爸爸

我都放手给我老公弄 现在女儿都只要爸爸不要妈妈...我也怀孕中 老实说刚开始也很失落 女儿竟然比较黏爸爸但肚子越来越大觉得这样有比较轻松如果你标准比较高 要试着放低 毕竟照顾小孩真的很累有时候老公累了 但还是得陪玩 会让女儿看一下影片或是看爸爸玩游戏之类的 没有非常严格的禁止这些...

linyap大您家爸爸这样无法接受耶~不应该用体罚的orz

爸爸对孩子不熟悉、孩子也感受到爸爸的焦虑；假日多放手让他们互动相处重建依附关系，多鼓励与安慰先生去练习培养感情，孩子会感受到他的耐心与诚意的。人都很需要鼓励的才更有勇气去挑战未知的情况。

给老公带就要相信他可以，多独处几天他就会有自己应对的方法，两人不同调也没关系，宝宝爆哭妈妈也不要干预，几天就会好了，但爸爸也不能放弃逃跑，要认真面对。

我老公就是那种小时候都是这样长大为什么不行的那款。最近因为我用同理小孩的方式有用所以老公会让我处理。但家庭渊源太深。就连我婆婆虽然不会真打，但她也蛮爱说不吃饭我要拿槌啊贡喔！OTZ(拿槌啊贡=拿棍子打）

如果你要给他做，就让他自己摸索，不要嫌他做不好，又让他一直做，也不续要和你做法完全一样。小孩只找妈妈让他挫折，不要太太也嫌他让他挫折，然后就真的不想做了。再嫩久了就会衍生出爸爸对小孩的独特相处模式，只要不是有害的那和妈妈对小孩模式不一样又何妨。先生能和小孩培养出默契，大了你反而轻松喔，别忘了还要有二宝了，只会更忙。

你的客观条件跟我好像XD我家两只差1y2m也是双薪然后家用出差不多 但我工时相对稳定且强度低 所以平日育儿几乎都是我自己来 平日后援也是帮忙带到七点多 我接手后只要回家喝奶刷牙哄睡 算是挺轻松的 后援可以的话请他们喂晚餐跟洗澡 负担会少很多 跟爸爸不太熟这回事他们会有自己的相处方式 请你要放手给爸爸带然后降低标准 不然以我现在经验 两个年纪差很近很容易吵架 很多令人烦躁的事情会发生 那时候也是会自然而然降低标准了XD 所以现在先开始练习吧！！

突然发现好多人回吓一跳 谢谢大家关心其实是因为晚上如果让先生洗澡哄睡 我去洗奶瓶之类的基本上我还是会在家就会听到小孩的哭声 的确会想进去帮忙半夜哄小孩夜奶也是让老公弄的话小孩大哭我也无法休息（我们只有一间卧房）… 之前我是会让先生帮小孩洗澡跟喂奶哄睡大概半小时后小孩还是大哭才介入 看来是不够狠 我

至于不要爸爸要妈妈也很正常，可能是爸爸比较少相处，也可能是爸爸比较不好玩（？）比较严肃。但其实如果妈妈也硬起来爸爸才是温柔那个通常就反转了，小孩子很现实，会

好想帮你在遛狗那句推文按赞！

拍拍，辛苦了。另外只能安慰老公了，让他去碰撞碰撞吧，他们会找出自己相处的房式的，保重身体啊～

而且因为下礼拜先生要出差一整周…所以又没办法培养跟儿子的感情QQ

我家3y8m还是什么都只要妈妈，还是女儿。我跟他说爸爸也一样，爸爸也可以单独带一天那种喔，会带她去公园、去外面吃东西、去看玩具什么的，也是一样。要妈妈是小孩天性，妈妈加油！

最后想说，如果不想生老三或是不想像前两个年龄距离那么近，务必在磨合好前，好好避孕，不要搞死自己！

妈妈辛苦了~但你真的要狠一点！XD 出门遛狗宝真是太赞啦~~听不到看不到就不会心烦介入了！不过像linyap大爸爸和婆婆这种会体罚恐吓的...就还是得适时介入了@@另推二宝出来后请务必做好避孕XDD 加油！！！我家爸爸一开始功力应该也跟你家差不多，小孩也是都

先生下班时间晚，平常也都是我在照顾小孩。一开始要他一个人照顾小孩的时候还有点担心，殊不知下班回家看他游刃有余？还把家事都做完了。觉得要放宽心让小孩跟爸爸找到自己的平衡点。而且只要老公下班还会自己跑去黏着爸爸

只爱找我、不要爸爸，我一开始也很会老公没做到跟我一样标准就疯狂在旁一直提点他，直到他受不了直接跟我说，我有我自己的方法妳不要一直唸！我才被点醒爸爸哄不下来的情况一开始也是一样的，但我也是狠着心，曾经让我老公抱放抱放应该有一个多小时，因为他是有在顾不是放著不理宝宝让他哭，我就是忍着甚至自己躲起来跟着宝宝哭但没有介入，后来的确爸爸哄小孩时，宝宝就可以接受这个人哄的时候是不会一直抱XDD(结果只有轻松到老公XDD)不过妳家很快就又要多了二宝真的必须坚定一点让队友赶快上手了！加油！

好的 一定会极力避孕 已经在叫老公看结扎资讯了XD 其实本来就打算生两个只是没想到这么快… 我相信老公也是很有心希望能关关难过关关过QQ

妳让小孩看到妳出门遛狗，出门后爸爸再带去睡觉或洗澡，效果会更好。我家的看我外出就会认命，爸爸带去睡觉也不会哭了。

加油 我觉得在二宝能有规律作息跟睡过夜以前的这段时间会很累很累很累 爸爸一定要有能力可以单独一打二让妈妈有时间休息睡觉，甚至出门放风。不然妈妈会累到看什么都不顺眼然后就吵架

我个人的经验是，爸爸的功能在小孩长大到两三岁可以陪玩时会比妈妈强，现阶段小孩还很小，只能先多鼓励少责骂，其他的就先放宽心

你应该放手让先生处理，父子会磨合出他们的相处方式，不要太担心

看你回文只有一间卧房的话等老二出来要有心理准备喔…很容易一个醒另一个也不得安宁 我家是有两间房可以一人带一个分开睡 加油

疴….挺著孕肚真的是辛苦你了@@这段期间还是尽量交给爸爸吧….爸爸哄不来一直抱着已经很不错了！就放宽心吧，等孩子生出来，坐完月子再来好好抱抱大宝拉…不然感觉好危险

要跟宝宝感情好就是要陪玩啊！最好有只有爸爸陪没有妈妈陪的项目，像是飞高高等妈妈扛不动的而且先生有抱了，不是完全没作为，妳应该是听到小孩哭而心疼，才会转而责怪先生，但那就是他们父子的相处方式，试着放手多一点，眼不见为净吧

这时期好像都这样 黏人精 而且跟小朋友个性也有关 妈妈自己也要放手让爸爸尝试

小孩从小通常较黏妈妈 跟爸爸的关系比较要靠后天耐心建立 但那时候妈妈也要懂得放手 真的是辛苦了

慢慢放手，至少第二个出来后可以一打一

我觉得爸爸跟妈妈带宝宝的模式不同，只能让孩子适应~但我也很常看不过去念先生就是了ＸＤ妈咪加油喔～孕期辛苦了

我们家完全相反，是女儿疯狂找爸爸

讲实话就是放手，不要拿你的标准去要求，例如纪录作息我生老大时也是这种心理，但到第二胎时夫妻夜里一人顾一个就有两人都很努力合作的感觉

其实我们年底就要搬家了 到时候就会有多的房间可以分开休息了XD 我会调整让老公只要是白班下班就是他负责帮小孩洗澡喂奶哄睡 改我去遛狗 放手让他们磨合的 希望磨合期不会太长QQ

真的很担心妳二宝出来的日子...

我怀二宝的时候都跟老公说，我顾一个，你顾一个。不然二宝出生会更惨，早点让全家适应比较好

认真说要强迫自己放手让宝宝爸爸相处，他们彼此爆炸磨合一阵子就会找到生命的出路，然后不要一直觉得“老公做事比不上你”，如果依你的标准当然永远比不上，但时间久了愿意参与育儿的爸爸多少都会找到自己的方法。只需要偶尔提点必要做的、注意安全的部分就好了。然后孩子哭的时候就是让他哭，交给爸爸，你不舒服就是好好说明好好休息。半夜不舒服孩子哭就躺好憋到（或偷踹他）老公自己醒来处理，妳再来帮忙简单的部份比如泡奶就好。

该他做时就放手给他做 他们会自己磨合

作息不要记了，放手给爸爸找到他的方法，二宝都要来了，再这么严格对爸爸和对你自己，大家只会一起崩溃爸爸被小孩拒绝又被你骂，自暴自弃很正常

疴 妳只要不怕小孩哭 交给爸爸就对了啊哭又不是致死问题 而且只要他哭你就来那他就会每次都用哭来逃避爸爸妳觉得累做不动的事情 就是交给爸爸哭到炸还是可以洗澡 还是可以睡着这两个就丢给爸爸来处理喂夜奶如果不求速战速决 就还是想办法踢老爸起床做事其实爸爸应该压力也很大 他工时长 下班也还是帮忙遛狗洗奶瓶整理书包等等 或许还有做其他家务？

多陪伴陪玩有用，但是你老公时间

或许爸爸也觉得很不平衡 他已经尽力在做很多事了 小孩不肯配合妳也不忍心放手 再怪他不分担做不够 有人在乎他的身心状况吗

二宝来了你只能放手给爸爸处理大宝，不要抱怨老公了，让他们自己磨合吧！一定会有好的一天的

妳根本不用担心，妈妈不在就不会找妈妈

放手 不要管太多 生命会找到出路

是也不用帮爸爸脑补他有多做什么家务 因为实际上也没有XD 我们双薪忙成这样家务标准都放非常低了

我觉得他看起来有试着照顾了 你真的不要管太多 如果别人在你育儿的时候干涉你 你感觉如何呢

我只能说 人通常只看到自己辛苦的一面如果妳真的想改善现况 好好沟通 适度放手

你也说了…在娘家婆家都不会找妈妈，所以就放心出差吧

妳是妳 他是他 每个人做事情的方式都不一样

二宝出生你只会更累男生想法，反正老婆够力就好赶快找好陪玩姊姊，要男生付

就是要狠下心来交给生父负责处理，否则二宝出来会更累。我小孩差了1Y3M，怀孕时就慢慢把大宝的事情交给老公处理，后期产检时医生说尽量不要提重物，包含大宝XD。现在队友可完全负责大宝，还是每天觉得累歪歪，年龄差距小很累人，如二宝又是恶魔宝整天需要抱，大宝也会哭闹要你抱，会累到怀疑人生觉得先生让你怀孕后期生病还做这么多事，真的不是很体贴

我老公也是这样…我也都有放手，但儿子就是整天要找我…所以完全没有想生第二胎的念头QQ

放他们独处+1

孩子的反应已经是爸爸最大的惩罚了 希望他进步要更放宽心给他活小孩诱因

纯粹让你看一下更惨的人。我家也双薪，我生双胞胎，而且老公只有在我生产那一周回来，后来就又回国外工作了。所以根本没有他带小孩的选项TT。就这样持续了8年。

嗯….先给这位太太拍拍，我想老大大概是知道妈妈快生小宝宝了，提前吃醋争宠，只能告诉你小孩会一直黏妈妈，你辛苦了老公可以要求他带小孩放风，你坐月子时小孩跟他回家睡觉，看完你就回家，先生也别留在月中，你好好休息。你是一个好妈妈。但是没办法，妈妈忍不了孩子哭，就是比较辛苦，切记，住月中，老大跟他睡，你自己在月中，不然你会累垮

觉得记录作息有点多了，这个月龄你心里应该有数了不需要记吧？我也有时候很看不惯先生的带法但我家是一个人在处理的时候对方不要指手画脚，不然两个人都会不高兴，他们父子自己会找到相处方式的

别忘了住30天，我第二胎就这样，晚上帮老大刷好牙洗好澡（没用力，怕子宫脱垂）说晚安，就跟爸爸回家了，假日就公婆帮忙，晚上来刷牙而已，好好休息。撑住

你们薪水多少？

超级懂的！我女儿小时候也是爸爸怎么哄都无法，老公也是放弃状态我在旁边看了也是超不爽，觉得为什么你会让她哭疯却无动于衷

让他哭一下子真的不会怎样的

我坦白说，其实妳的问题也是不小的，你离开之后可能会发现，其实他们可以相处的非常好，妳会在心里一直希望先生用你的方式育儿，但这只是让双方更疲累而已，妳也无法接受别人叫妳只用某种方式养妳的孩子吧，妳要放手，即使孩子会哭，也要让爸爸跟孩子培养出一种他们独有的相处方式，妳越不放手，妳的负担越重，越觉得对方没有尽力（有时候未必），男人是一种他投入越多就会越爱的动物，妳一直在阻止他用他的方式投入，他越难插进妳跟孩子之间，等到孩子大了，他会越觉得自己格格不入的。

你要放手让爸爸用他自己的方式顾

妳要用一种我相信你可以做得到的方式鼓励他，让他有动力再去尝试他很挫折的事，然后不要让自己太能干，就是要装弱，这个也不会那个也不会，让他尝试去想出解决办法，而不是妳抢先在他前面解决所有问题，这样妳累他也挫折，觉得他根本没用武之地，最后觉得反正也做不好，就全交给你做，反正妳做的最好，有些好先生是养成系的，有些不是一开始知道怎么做，但是是逐渐学习如何当爸爸的，而不是妈妈想要的那种爸爸。

实话说不用一直哄，我是体况体力不好的妈妈，所以我的孩子我没有站起来抱摇过，我会告诉我的孩子，我知道你很难过，但妈妈如果一直抱你走动，我也会很累，我只能坐着抱。几天后孩子就知道没得闹了，要抱抱有，坐着轻拍，要更多，没有。

对，每个人跟孩子相处的方式都不一样，只要他没有故意虐待，妳要学习先生跟妳完全不同，让孩子学习跟不同的人相处，适应不同的人也是很好的一件事，爸爸妈妈的功能本来就有点不一样。

谢谢大家的回复 想不到会爆文…其实我很少管先生育儿的 我也是不喜欢人家指手画脚的个性所以我一直都放很开 先生之前也可以一打一我补眠或出门没问题 是最近宝宝真的分离焦虑+生病 大哭到喘不过气的程度囧 而且我每次进去接手其实都已经过30分钟以上了…先生也都是一副得救了的脸XD如果先生很有guts的坚持他来 我也不会硬要介入 不过我想之后我会更狠心一点直接出门遛狗放空 让他们培养感情XD

九个月很爱玩了，觉得单纯就是跟爸爸不熟，如果爸爸常十点下班，假日又有公婆后援，他们的确没什么相处时间。多买一点小玩具，平常不要拿给孩子，爸爸单独陪他时就让爸爸拿一

妳会感到委屈就是因为心里有点不平衡，觉得自己付出很多

还有真的要放手给爸爸 孩子很聪明 妈妈在往往哭要妈妈 妈妈不在家就爸爸凑和用了 凑合凑合著感情就好了，我儿子一岁前我有几次不在家过夜，回来后父子都活得很好XD

养小孩就是这样，需要一直接受很多事情不会尽如自己的意，不管是孩子，或是老公都一样，就是需要做很多妥协，等妳的孩子更大一点，妳会更有体会，育儿路本来就充满荆棘，重要的是谁跟妳一起牵手走过。

我之前也常这样不爽老公，但老公说我应该直接放手给他，他就算很累很没耐心，看到宝宝哭到不行时，还是会心疼，然后去找他自己的方法，只是妈妈在旁白得要忍耐几次。

满月就怀二宝也太累 真辛苦 宝宝也还小黏人真的是正常

怀孕做太多了，怀孕要休息

不要给另一半压力太大，有时候妈妈做得到的事情真的没办法要求别人一定要做到（母性真的有差），压力一大的情形下就是会容易情绪不好，身为妈妈都会偶尔暴走了，更何况是爸爸呢？要懂得放手让爸爸去做，他也会有自己的一套作法的，大方向不变，大家都是为孩子好呀！

怀孕后期了 放手让爸爸多做一些推小孩出门一小时也好 眼不见为净 别累坏了

我家这个两岁半的，因为我这爸爸是主要照顾者，妈妈顾小宝，结果大宝整天黏我妈妈还狂吃醋，要我不要没事抱大宝

我以为我看错，小孩9m怀孕8m！这样生日可能差十个月耶好酷…

这种状况第二个出来可能会更不平衡，还是赶快沟通吧然后真的就放手给把拔做

看到你的回复，还是再说声辛苦了！觉得妳老公可能跟不少人的不神但也不猪的普通队友差不多XD 我是产假完接着请育婴假顾孩，等于从小孩出生大部分育儿事务都我在包，而且小孩是第一个孙双方阿公阿嬷都超爱顾因此当时我老公的情况应该跟你家的非常类似~不过就真的慢慢发现自己和外援都做这么好，老公会超废，开始调整自己更多的放手~就如你说的现在只要老公下班在家的时间就让他们父子多培养感情，你多多去休息和放空吧！孕后期了真的辛苦，别再太劳累了！

天啊你怎么有办法怀孕+工作+接送小孩+帮洗澡顾小孩等我从怀二宝开始以上体力活都给老公，后期更是身体差到不行都不太能做

你们夫妻都很辛苦、也很尽责，也能感受到你对先生的付出

妈妈好辛苦

觉得我们太能干、多操劳、又想黏孩子造成，放松跟视而不见和有点懒惰，可能可以找到出路，说得容易做很难，我也在磨合中

建议大宝要给爸爸带去公园玩、背背等活动，二宝出生后，妈妈一打二很难很累妈妈要先愿意装弱和放手，父子会找到他们的平衡，爸爸如果升级到能一打二，妈妈就轻松啦

我就是放弃挣扎 现在小孩只跟我睡 要坚持下去