首先
先政治正确的说一声
[如果可以，当然是父母亲自养育.每日亲密陪伴最好]
我是多年前
曾经因为即将当假日父母
不舍和孩子分离
贴心得文而被部分版友砲轰的妈妈
当时也收到了许多同为假日父母的来信
彼此打气鼓励
一起度过了难熬的这段时间
关于假日父母的人格有瑕疵...自私.因为工作抛弃小孩.没当爸妈资格....一类主观议题
不在本文的讨论范围
只是针对:
如果你已经必须是假日爸妈
可能需要注意的部分
我可能可以给点经验谈
现在孩子已经读中班
回到我们身边快三年
之前假日父母时间断断续续加起来约1年多
算是从假日父母毕业一阵子了
回版上分享一下这几年心得
给其它潜水不敢发言，怕被攻击，却又迷惘孤单的假日父母一点点参考
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以下把假日父母们可能常见的问题列点 (文长)
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1.跟小孩不亲
很多假日父母最怕的就是这点
因为跟孩子的相处时间不足
所以亲密感无法建立
说老实话
谁[用心]的陪孩子久
孩子就跟谁亲
这是没办法的事情
所以，如果你真的陪孩子时间很少
孩子比较黏婆婆.外婆.外公.爷爷.保母.....
爸妈自己也只能做好心理建设
我们家幸运的没有这个问题
孩子从小就最黏妈妈.也最听妈妈的话
我想首先跟我产后先育婴留停半年+母乳有关
再来可能是
我们跟孩子变成假日见面的情况
并不是长期+持续
而是配合当时工作异动
以及我后来生病
陆陆续续间隔发生的
(但总共加起来也有1年多)
所以孩子可能感觉爸妈家才是他主要的家
妈妈没空才会住阿嬷家
不过....这也发生一个问题
就是那段期间
我们和孩子都很纠结
我们为了每周至少陪孩子三个晚上(五六日)
除了常态性的开夜车
本来应该要五六日做的工作
必须一到四熬夜完成
变成每周大部分时间都是凌晨睡觉.........
这种天杀的日子
当然撑不久
孩子的部分
因为把妈妈当主照顾者
所以略为懂事后
每次的分离都非常悲伤
每次分开我们母子都是泪流满面
2.教养方式差异，习惯无法改变
这点我们家遇到的问题
是3C育儿 和 进食问题
阿嬷是有经验的保母
大部分都把孩子照顾得无微不至
比当年新手的我细致一百倍> <
但是毕竟年事已高
在孩子大一点后
实在没有力气陪着孩子整天放电
(小时候是阿公每天用背巾背着去散步)
最后只好长时间开着卡通
或用手机给孩子看
这点我们的处理方式是
给阿公阿嬷照顾的时候
口头劝说，但是不干涉。毕竟他们已经很累了
回父母身边时
就准备很多有趣的书籍.玩具
[长时间陪着孩子玩耍]
让他忽略掉看电视这件事情
这招在我们家很有效
我们家小朋友只要回父母家
就喜孜孜的拉着我们说要一起玩
进食的部分
就是阿嬷因为太担心孩子吃不够
所以到了该训练自己进食时
还是阿嬷喂
这个部分我们也是花了不少心力改变
把食物整理得更可爱.多变
或者夸张的赞美自己进食，可以自己选择想先吃什么的自主感
虽然终于在孩子上学前训练成功
但至今进食的[功力] 还是比同年龄弱
(例如只擅长用汤匙.叉子和筷子用不好)
3.小孩缺乏安全感
承接第一点
假日父母+认为妈妈是主照顾者的结果
我们家小朋友因此非常非常的黏妈妈
加上他经历过我手术卧床.换药的阶段
非常担心妈妈会消失
只要看到妈妈就像霹雳腰包.....一把挂住
其他任何大人靠近要抓走
就会呼天抢地
煮饭.上厕所.洗澡随时巴著是正常
连睡觉都坚持要妈妈看着他的脸
还曾经做梦梦到有怪兽抓妈妈
然后他跑来救妈妈
结果他太小
一起被吃掉
这点.....只能用更多爱和陪伴来弥补
我后来因为手术后身体不佳+请过太长育婴假
被公司秋后算帐后
变成了自由业
在孩子尚未读书前的阶段
有了不短的一段弥补时间
每天和孩子在家
游戏.陪读.牵手睡觉.一起洗澡.....
每天都要不停告诉孩子妈妈有多爱他
每天睁开眼睛
都要开心的跟孩子说[ 早安! 看到你真好]
现在说起来很甜蜜
但其实也经历日夜孩子哭闹.发脾气的阵痛期
现在孩子已经比较变回稳定的状态
只是因为担心妈妈累
反而会更体贴
主动在我做家事时帮忙
看到好东西，也会说要带给妈妈吃
妈妈感冒时
也会很紧张一直进门探望
虽然让妈妈很感动
但其实也很心疼他.....是因为经历分别.害怕失去.....才变成今天的样子
4.长辈的心理关怀(如果你是请长辈代照顾)
最后
提到对长辈的心理关怀
阿公阿嬷日夜细致的照顾孩子
每分每秒都想着他
就连我们周末回去接手
让他们出去旅游...逛逛
旅程中还是随时....[ 阿!这个以后带宝宝来 ] [ 这个买给宝宝 ]
孩子回来我们这后
阿公阿嬷当然很失落
一时间生活重心没了
我们尽量常常带孩子回去找阿公阿嬷
也要提醒自己
提高打电话回家，关心父母+让祖孙视讯的频率
也会定期把孩子新的照片.影片
传送给长辈
让阿公阿嬷每周跟孩子闲聊时，都还能跟孩子聊到最新的发展
幸运的是双亲身体尚算康健
也可以三不五时来访
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最后
感谢所有曾经帮助我们
曾经给予鼓励和正面意见的板友
让我们在现实和亲情的拉扯煎熬下
能咬牙撑过
现在
每天傍晚迎接孩子放学
全家一起吃饭.洗澡.游戏.睡觉
周末去找长辈.或一起踏青
如此平淡的幸福生活
因为曾经失去过
更觉得十分珍贵
祝福所有版上的假日父母
都能亲子一起携手度过最艰难的时期
冒着又被砲轰的可能贴文
只想表达感谢
以及给类似情况的家长一点力量
去争取和期待属于你们的幸福家庭时光

好棒的分享

看卡通有时候真的难避免，就尽量别用手机平板类的，跟长辈约定好除非外出，在家真的要看以电视为主，有时候长辈带小孩，电视真的是让他们喘息的工具，我家的经验是真的很入迷一直盯着看很少，他们反而是希望拉着家长讲卡通出现什么，可能还小看不懂剧情XD 看电视也不全然都是负面的。

你之前的文我有印象(也有推文嘘你) 这次回去看我还是一样感觉，你可以做这样的选择，但是必然要承受相当的后果，毕竟人生没有全拿的，当时版友最多跟你提到的正巧你这篇也有提及，很没有安全感。这个没办法定义好坏，我还是以前的话，关掉PTT，冷暖是你跟孩子体会的，还有健康才是最长久的路，加油

辛苦了

中班本来就筷子拿不好吧^^”

我跟先生也是假日父母，小孩跟我们也很亲觉得有用心陪伴，孩子都感受得到！辛苦了，在育儿这条路上一起努力！

谢谢分享～

你很棒

妳已经很棒了 每个父母都有不同的难题 没必要因为不同育儿方法而嘘人

谢谢分享，好棒！

正准备成为假日父母 真的很需要过来人经验分享 非常谢谢你们的勇气跟提点 提供很大的帮助

辛苦了，谢谢妳的分享

感谢分享

我们试过假日父母一个月后就果断接回请育婴假自己带，小孩的成长与相处还是需要的

感受到字句间满满的爱，你们很棒了

感谢分享

辛苦了

谢谢分享，辛苦了

因生病而不得不的假日父母实在辛苦了，最后长辈的心理关怀很重要，谢谢分享！

你们很棒了，长辈部分就算只顾平日白天一样会有电视育儿、喂食问题，不算假日父母的专属情况

感谢分享！

很棒的分享

很棒的分享，无论是全职爸妈或是假日父母，能像原po这么有意识的调整、用心陪伴，给予的陪伴会有一定的品质

很棒的文章，谢谢分享！

很棒的分享！

推分享

假日父母一年，可是我家宝宝还是最爱妈妈，只要妈妈在就不可能给别人抱，我妈（主要照顾者）从吃醋到觉得轻松XD因为真的很怕电视育儿，我选择送托婴，晚上才麻烦长辈顾，小孩很外向

想问一下明明没办法腾出时间来照顾孩子为什么一定要急着在这个时间点生？我完全认同妈妈有自己的工作自己的生活，只是为什么还要在这个时间点生孩子呢？孩子又没办法选择。我记得原po以前的文，我还是觉得孩子这么缺乏安全感很可怜，不要小看三岁以前的不安全感以为长大了就好了，我可以以自身经验告诉你这种不安全感会带进坟墓里得……希望我这么发言不会被你说游走法律边缘

看了很感动，虽然我不是假日父母..

我女儿都7y了，有带学习筷但几乎不用XD

很棒的分享，感受到原po对宝宝满满的爱

我是牺牲跟升迁，只求每天下班接宝宝下班的人，很多工作拼的要死，也没有多少...当然，爱有很多方式跟形式，自己选择自己承担，跟孩子有关的，孩子也会被迫承担

假日父母对小孩的影响很多种，刚好您的小孩比较敏感。所以不

生病真的辛苦了不过说真的除了第一点外，其他几点是只要跟长辈住再搬出去都有可能遇到的

同为假日父母，也是推用心陪伴孩子会感受到，保持正面心态，加油。

S大 有时候是再不生就生不了、有时候是意外，人生不可能事事如意照计画安排

推！每个妈妈都是最爱孩子的，谁又忍心跟孩子分开

这么说不知道会不会让妳好一点，我第一胎也是24小时全时陪伴，他天生是相当没有安全感的，从小就要长时间抱着，无法在地垫自己玩十分钟以上，起床就是大哭，我洗澡上厕所通通都要看到我，即使煮饭，把椅子整个拉到厨房也是从头哭到尾，没让他感受只专注他是不行的，二宝很明显的跟哥哥不一样，是一个安全感比较好的孩子，我放在他身上的时间只需要哥哥的四分之一，他就可以很稳定，所以，有些孩子即使你全身心陪伴，还是会有很强烈的不安感，有时候就是尽力就好。养第一胎一直在想自己有没有做错什么，但养了第二胎才明白，就是有的孩子比较难带这样而已。

推辛苦了 感觉得到满满的用心 是很棒的妈妈

假日爸妈真的大家都煎熬，拍拍回头看了一下，结果公司居然这样决定……太心寒了吧……

谢谢妳的分享 妳是很棒的妈妈！

不管如何，都希望给予你们及孩子正向的能量！祝福你们越来越好…起码是很努力去维持关系了，这样就够了

感谢您的分享！

推妳有承担后续的辛苦（比如没有安全感和习惯不好的部分）怪兽的梦让人很心疼

假日父母ing，很需要你这样的文章来让我们继续撑下去。每周新竹台南真的蛮累的。但我目前就是只要放假回去，我就是不碰手机，完全陪伴他。但这礼拜刚好遇到主要照顾者确诊，临时把小孩接手给爸爸照顾（我也确诊）。但视讯时我发现孩子是会找我没错，看到我也会有回应（10m)但第一天晚上跟阿嬷（主要照顾者）视讯，突然哭起来了。感觉就是看到浮木一样 。后来几天我就敢让他晚上视讯了谢谢你温暖的文章。

每个人都有很多不得已啊，假日父母又怎样？人家没有因此让亲子疏离，难得你不认同就要抹煞别人的努力？有时候这样的决定或许是想让孩子有更舒适的生活方式，实在没有必要去质疑人家为什么这时候生，无法同理就算了，请你尊重人家的决定，你不觉得这样讲话方式对别人非常的冒犯吗？我大宝从出生就是挂在各个大人身上，他还是相当没安全感啊，小宝也是个敏感的孩子，但是她相对只要大人在附近就好。每个孩子特质不一样，但大多的共同点都是依赖主要照顾者，原po孩子只是刚好遇到突发事件才这样。就算孩子从出生就没长时间离开过妈妈，她今天要住院也会有一样的状况发生，我真的觉得这避不开。我生小宝从待产到出院，后来又高烧进医院一个礼拜再出院，大宝才一岁不会表达，但是我出院回家后的那段时间我也是完全不能离开他的视线，因为他不懂为什么妈妈突然消失了一段时间，我们只能努力的陪他渡过他觉得很害怕的这段记忆直到淡忘。祝福原po身体健康有精神，保重自己不要太累了，你的孩子他真的很爱你们，你们会越来越好的。

同意每个孩子气质不同，安全感不见得是假日父母造成的，我虽然不记得我小时候的事，但从长辈口中叙述,我就是个爱探险的小孩，送幼儿园第一天也很兴奋，应该是没有因为假日父母而很没安全感吧

我也不赞成假日父母，但我能同理你们的不得已，也觉得你们好棒！在不得已的情况下做了任何可以弥补这件事的措施，你们是超棒超棒的父母了！自己身体也要照顾唷！

因为工作负荷和时间的挤压成为假日父母，但赔了健康工作职位最后也被公司取舍掉，替你觉得心寒QQ 看到孩子不安全感这么重也是觉得很心疼，虽然上面其他版友说得也对，这跟孩子天生个性气质有关，但您的孩子敏感细腻，又遇到这样不得已分离和看妈妈生病的情况，留下这样的阴影，看了还是很难过...希望现在已经稳定下来的情况，可以让孩子心灵渐渐安定、开朗起来^^您是很认真努力承担责任的妈妈，有相同情况的假日父母也一定会很感谢有您的经验分享和打气！祝福您们一家人都越来越好、健康平安幸福每一天！

推心得分享～家庭运作模式千百种，不需要满足网络上所有乡民的意识型态～那就太辛苦了

很好的分享 谢谢

恭喜最后苦尽甘来

推勇敢分享！

非不得已的假日父母想必相当揪心，时时刻刻挂念著

很棒的分享，你们尽心尽力，孩子会感觉得到。但不管如何，还是应该尽快把孩子接回身边，这样隔阂才不会越来越大。

祝福原poㄧ家人健康平安感情亲亲蜜蜜

辛苦了！谢谢分享

双薪假日父母+1，平常下班还是会觉得遗憾孩子不在身边，但是我跟先生都是医疗第一线，轮班+几乎每天都会接触到确诊者，在这疫情期间反而庆幸孩子有家人可以帮忙带，降低染疫风险！而且我娘家爸妈都是合格保母，环境布置上比我们自己家里安全舒适的多，我们每天视讯，每周台南-新竹跑，孩子一样每天吃好睡好玩好，安全健康又开心比什么都重要。现在有疫苗可以打了，希望疫情尽早趋缓，让我们可以顺利再过半年~一年把孩子带回身边

感谢分享！自己生了小孩做了某些牺牲才能了解每个爸妈都是不容易啊～辛苦妳了！然后某楼说为啥要生的这种言论真的大可不必～难道怀上了时间不对就要拿掉吗？

辛苦了

推，那篇有印象，臭嘴网友就忽略吧！毕竟是公开版面，你不能阻止他人好为人师，过好自己的日子最重要，再次非常谢谢你的分享。如果是这样，跑船的人可不可以有家庭生小孩？空姐和机师和太空人通通不能生小孩啦忘了说，导游也不能生小孩哦

还是在变相鼓励大家当假日父母啊，笑死

1,2,4 跟我家当时情况差不多,辛苦了.别理酸民~有钱谁不想在家陪小孩~

什么叫做“鼓励大家当假日父母”，当不当不是个人选择吗？每个家庭都有自己适合的方式，讲得好像假日父母多不堪

你爸妈没当假日父母还不是把你养成这样

我从小也是我妈顾大，上国小随母就读，也不怎么有安全感，是后天自己慢慢建立起来。我觉得假日父母，孩子在非假日间可以得到好的照顾，可以有好的依附关系，没有受到暴力忽视的对待，长大有很多教育与引导，有什么安全感问题？长大更要能明白那些都是自己给的。

辛苦你了 大家都想给孩子最好

曾经是假日父母，推分享

回去翻文看一下原本批评者 个性有点可怕，还会持续在这篇下面说教评论兼鼓励，好像自己最棒推 greensdream 非常中肯