之前在板上找全日托的文发现很少
刚好在复职前送全日托保母 至今已满4个月
想说分享一下经验给无法准时接送小孩/需要自己的生活等因素会需要全日托的父母
因为我很希望能追求职涯上的发展
想在生完小孩后争取无法正常上下班且每月至少加班70小时以上的职位
双方父母皆在上班 且老公有时需要加班又需要自己的时间跟睡眠情况下
在孕期就透过育儿乐及询问身边的人去找全日托保母
当时找保母列出来的注意事项是
1.查看有无保母登记证，全名“居家式托育服务登记证书”＝代表：已向政府申请职业登
记、并通过审核
2.有无加入准公共化合作机制
3.目前带几个2岁以下小孩？几个2岁以上小孩？家中是否常常有非同住亲属进入？（有没
有烧香跟家里有没有人抽菸）
4.全日托婴费？有没有要三节（还是年终一个月）？时间一到五？周五晚上带回、周日晚
上带去？如一到四想探访小孩有无次数限制，或是提早跟保母联系即可？
5.如遇保母须请假、家长要带小孩出去几天等情况，如何计算退费？如遇加班等情形须加
托，如何计算费用？
6.副食品每月多少？要准备哪些东西放在保母处？
7.有无每年在职训练？每2年健康检查？托育人员专业责任保险？有无打完3剂疫苗？
8.托育日志每日填写？
9.带孩子去打预防针是保母带还是家长带？
10.最好可以在保母正在带小孩的时候去看是如何照顾小孩的，有无3C育儿
后来找到一个相当弹性都可以配合 且有加入政府准公共化的保母
我们可以步行接送小孩
所以就敲定复职前送托
到现在4个月配合得都不错
如果宝宝有发烧、流鼻水、跟其他小孩撞到有瘀青、大便次数比较多有点红屁股也都会跟
我说
我平日如果有休也都会带宝宝出去走走或去保母家探望小孩
也因为在认人前就送去所以没什么衔接问题
宝宝也没有因为认保母就不认妈妈
4、5个月会认人后 虽然看不到他认的人会哭 但不会在我们接送的时候哭 适应蛮良好
而我跟老公就是上班的时候好好上班 还能抽空两个人一起运动或是去吃饭 来个小约会
假日主要是老公一打一 我下班再回去陪睡 换手让老公休息一下
每个月也都尽量安排一个周末带宝宝去外县市住宿 在全台各地留下纪念XD
而产后一周就退奶的我也是直接给宝宝我小时候喝的配方奶牌子
适应良好 而且在去保母那边后就每日奶量破千
即使厌奶期（其实最多维持3天）奶量也有9百
保母都自己做副食品 宝宝都超爱吃
她虽然有跟我说小孩副食品自己煮最健康
但我都阳奉阴违还是在家都给市售的而且都随便乱喂 不管什么试敏顺序
4m吃捷捷米泥
5-6m吃钧妈宝宝粥跟杰西宝宝粥
7m吃Qbebe稀、浓粥跟宝宝面、农纯乡
从一开始一天2餐各50ml吃到现在2餐各130ml 什么都吃 奶量也还是破千
6m长牙后 保母现在也给手指食物 看他也是都啃得很快乐
保母每天都会录影、拍托育日志给我
我也蛮放心的
每周接回来都会新招
4m翻身 5m开始前进 6m学坐跟爬 7m扶站扶走
我们双方父母也都觉得找全日托保母很好 全配方也很棒
她们最后一胎都找全日托保母 也都是全配方
都觉得这样轻松多了XDDD
我回去工作的时候虽然也是有人问小孩谁顾
但我都很率直说我找全日托保母 赞啦
他们顶多再问一下价钱 然后听到基隆公定价22900+副食品2000就觉得俗啦！
如果再详细追问为什么的话
我会说我自己也生女儿
所以我希望给她的身教是即使结婚生子也不代表妳一定要为家庭牺牲奉献
不用中止或放弃自己想做的事
一样是可以拼工作跟保有自我的
听到身边很多人是舍不得所以不想送托婴/全日托保母或是虽然挤到很累但还是想给宝宝
母奶
不过就是有时候可以想一下到底是真的认为这是你“想要的”还是是被“应该要”怎样怎
样的框架影响的
我跟我老公一致觉得保有自己的生活跟追求职涯发展、培养夫妻感情也很重要
对我们来说全日托是最符合我们需求的
选择什么样的育儿方式都是父母决定就好
不需要被任何框架限制
如果觉得生活被育儿绑得喘不过气 真的可以考虑看看全日托

感谢分享，想请问产假休多久呢？

会很想宝宝 而且怕被虐真的不敢找全日托

觉得很棒呀 不过宝宝会不会反而不认得父母了呢

可能要思考一下全日托要到小孩多大？我有朋友生两个全日托，预计到上小学

推想要的，而不是应该要

理性取舍很难做到

超便宜

觉得羡慕！

那上幼稚园后妈妈爸爸的工作规划呢？很快喔 我朋友一开始也是说幼稚园 但发现根本放不下工作 又延长变成国小再说啦

周遭的全日托朋友大多都拖到幼稚园，工作强度太高，说真的很难兼顾工作跟婴儿。

谢谢分享

前面说女儿后面说弟弟，笔误？

到底是女儿还是儿子 这不可能笔误吧

原po是说她跟她老公的弟弟吧

我朋友夫妻收入相当，家庭年收约六百。他们二宝已经三岁了周末接回家睡觉都会夜惊跟大哭…平日在保母家不会喔满两岁就幼幼班了，提醒原po迟早平日要顾宝宝，职挨势必要调整。老实说如果现在放不下，明年你也放不下

是我眼误，抱歉抱歉我是觉得，孩子会大，需求会改变，大人的想法也是给大家保留一点空间，话不要说得太满比较好小孩不论是两岁或三岁去上学，回家之后不需要照顾吗放学之后谁要顾，一样去保母家睡？这些都是很快就要面对的问题小孩之后接回家，若压缩到你投入工作和经营夫妻生活的时间是否就是逼迫你为了家庭“牺牲奉献”呢“牺牲奉献”这四个字，每个人定义不同，但也没有这么廉价

两年后等你回来发心得

我自己的经验，我觉得小孩两岁前基本照顾到生理需求和客观成长发展有达标就好我没有很想自己带小孩，所以请到府来家里十小时其他时间夫妻两人自己顾，顾到想再多请一个到府来cover 整天小孩两岁以后，会讲话、有想法，要从大人的沟通中学习

楼上说的没错，我朋友就是突然惊觉下课也要顾！？所后来幼儿园也是选保母家附近，决定全日托到小学再烦恼…

育儿要继续外包当然可以啊只是那些什么爱啊安全感可以依靠之类的，真的也没有那么单纯小孩的依附对象，本来就是“谁”都可以喔什么大人的职涯、自我追求这些孩子是无感的相对之下，在有限时间跟资源的竞争中，家长分给孩子多少是多少就多少啦，不用夸夸其谈，也不必开地图炮说的持家育儿的女性都牺牲多大

看起来上幼儿园后主要会变成老公接送？能赶上最晚接小孩时间吗？如果搭娃娃车时间是学校提出看家长可否配合，不是学校配合家长喔！这些都要思考一下喔～

小孩1岁后会陆续有自己的想法跟情绪，教养等问题都是需要考虑的喔

比较期待你家小孩上幼稚园后再来分享心得，反正任何决定都有得有失。你花多少精力与爱在孩子身上，小孩就会给你多少爱。以后不要育儿外包再抱怨小孩不亲就好。假日出游只是满足爸妈自我感觉而已，况且重点可能是若不出门，在家里可能会不知道怎么顾小孩。

假日老公也一打一？那你们相处的时间真的非常少耶？！

请问是非计画怀孕吗？既然根本无法顾，何必一定要生呢

我觉得原po很有勇气在这边发这文XD 不过我只是觉得一份工作要做到每月加班超过70小时好辛苦啊...但这就是个人选择不同吧！原po选择了这个时候冲刺这个工作，未来也是自己承担，我们外人倒是不用多批评指教什么不过提醒原po小孩上幼儿园后，也是可能要协调时间分配，预作准备，不要因为没有准备好一直拖延下去就好话说回来，看妳分享的保母感觉真的很有爱而且费用也很合理，又离家近，是真的很恭喜妳找到好保母喔！

蛮羡慕的，不过我自己的确是放不下宝宝的妈妈。我婴儿时期也是全日托，跟保姆感情真的好，我妈说有次过年我回家没两天保母太想我又把我接回去，我爸为此很失落，但即使感情这么好，在我生完孩子后，我妈一直跟我说孩子一定要自己带，好像对于她把孩子都送全日托很后悔，不过为什么后悔我就没有细问

原po自己的选择，旁人当然不必指教现在是原po 用她自身的经验来指点别人吧

嗯嗯抱歉~我的意思是倒也不必预先说等著什么时候再来看你的心得这种话啦~感觉是蛮呛的XDD但多说一点的话，我是想说小孩出生后本来就是人生很大的变动，也是很重要的决定，好像不应该以追求小孩出生后“我的生活都要照常都不要被影响”，只希望如果以后被影响了，原po不要因此对生养小孩有不开心

真心好奇想了解！连要养宠物都知道要先做准备陪伴了（时间钱跟心力）既然早知夫妻都无法顾小孩的状况，为何要生呢？

生小孩本来就要有心理准备，一定跟原来生活不一样，不知道现在这样，是你想像育儿生活？ 我把孩子带到这个世界，还是会希望花多点心力在他身上

其实真的就是可以选择不要生小孩，至少在职涯的这个阶段

佩服原po敢po文，这个版全日托很容易被攻击

佩服原po敢在这里分享+1，我小时候平日在外婆家到一岁半(假日回家住)，妈妈看到我跟儿子的相处也是感叹自己带不一样。但任何决定都是有得有失的，只有自己最清楚自己个性适合什么，考量好利弊做好决定就只想好处就好~有些被骂是因为什么都想要吧，又想要轻松的生活又想要跟孩子感情亲密

能够找到好的保姆安心全日托真的是育儿生活的一大幸事～我小孩也全日托一年，好处是大人平日可以好好睡、多一个家庭爱小孩、我们夫妻多了一个后援，缺点真的是周末回来睡得乱七八糟但这就是每个家庭对于育儿生活的选择和能够调整的程度差

佩服敢po加1，我觉得配偶也同意、大家舒服就好，真的，相处的每一刻都用心对待最重要，把相处品质提升到最高。问过同事其实不少嫩婴期平日给外县市父母带假日回去一起相处，现在孩子都国小国中感情也都超好

补一个：真的也比较多时间培养夫妻感情、平衡和调整家庭的步调（尤其在刚开始的新生儿时期），我真心感谢我的全日托保母让我们的婚姻能够维持稳定

推妳有勇气po文 未看推文先猜会被说干嘛生小孩XDD

我觉得蛮好的啊 敢不敢做而已 她也用她的方式贡献了生育率 生了之后给长辈带的假日父母也不少啊 能有自己的时间、不放弃自己的职涯我觉得很不错

我觉得清楚自己想要什么最重要，身边很多全日托长大的朋友，还是跟爸妈感情很好也没有不亲

端看怎么对待孩子吧 胧月后来也跟甄嬛亲了呀

就是无法顾才全日托啊......那么有自信选都选了干嘛还

其实对妳发文有印象 就是自我感觉很良好的年轻妈妈XD全日托跟po文分享的勇气都值得嘉许 但是如果是我，真的要兼顾职涯会选到府保母

每个人的时间都是一样多， 想要小孩又不要变动就是贪。贪心也是人之常情，知道自己在干嘛就好了。原po就只是想要拥有小孩， 她自己也说了，小孩是不是跟爸妈最亲她无所谓。 哦，好啊

我觉得分享的很好阿 又不是每个人都母爱爆发要把小孩绑紧紧 取舍不同而已路人也不用鸡婆去教人家怎么样才是最好

每个想要小孩的理由不一样啦。 有些人是想陪伴、有人想体验、有些人是满足长辈、有些人随波逐流，也有很多只是想要拥有的。 有小孩让他们可以多一个爸爸妈妈的角色，人生清单多打一个勾既然她认真的很清楚， 不会又在那里纠结小孩和她亲不亲那就好了

然后现在一堆人也是小孩生了直接给婆娘家顾 假日才回家看小孩 这跟全日托不也是一样...

原po回文“生育小孩的最佳年龄跟职涯冲刺的年龄就是是重叠的”倒真的中肯，而她选择了依然高强度工作有规划何时转为正常工时可兼顾小孩的工作就好，感觉原po是那种说到做到有执行力的人，就相信她未来真的会好好兼顾吧！

小孩第一二年的确是生理需求居多，原po想冲事业没毛病啊，真的不用看到全日托就开枪，板上一堆平日阿公阿嬷顾的怎么在板上就比较能同理？原po也没说一套做一套，想要冲事业又口口声声爱孩子想孩子舍不得孩子。看到和自己理念天差地远的，可以不习惯，但也不用下个以后你怎么样就不要怎么样的结论，除非伤天害理，不然请尊重各种家庭状况。

人家之后的工作规划怎样 也不用大家来烦恼吧... 她又没问你

我倒是蛮期待像原po这样，勇于做可能被妈妈想过但是没去做的事，再来分享各阶段的调整和心得，这种逆风的文章，会帮助很多人换个方式思考，而不是只有单一面向

虽然我自己不想当假日父母，但我觉得不轻易因为育儿而放弃职涯的妈妈也很棒

就每个人对于亲职角色的比例不同吧！虽然我底线是小孩每天要回家，但也佩服原po夫妻如此洒脱不过上学后的确或是考验，包含亲子关系磨合，亲职角色付出的程度。小孩在保母家养了2.3年，回来生活作息习惯跟爸妈都不同，这不是周末两天乱一下而已，接下来是没有保母家可以送回的。

真心期待原po能定期po各阶段的文章！

推

我婆婆职业保母，她以前也带过一个全日托的孩子，好像也是带到小孩上幼儿园吧，妈妈送全日托的原因也是要拼事业。说真的可以理解原po的理由，确实很中肯啊。感情可以慢慢培养的，只是如果夫妻两人时间真的不好桥，届时接回孩子还是会有时间分配问题，最后可能要调整工作或是请保母当后援，这个都要事先安排好，不要觉得离上学还很久，其实很快就到了喔！

丢给阿公阿嬷顾的一样是假日父母啊哪有不同？ 板上立场很一样这篇她想清楚就好， 但2岁前需要顾的绝对不是只有身理需求占大宗。 知道自己在干嘛的人不会讲这种自我安慰话

希望原PO可以继续分享之后的送托心路历程~

的确每个人的想法不同。会虐童的保母比例是比较低，但遇到一次就会让人后悔莫及，尤其全日托更无法每天看到孩子的情况，我自己光是托婴就感受到老师是不可能像父母真心对待孩子的。配服原po勇于承担风险的勇气…

很好，但可以想一下等小孩愈来愈大何时转换日托~我自己是两岁换成日托~~~因为换成老二全日托看到妈妈有分享的勇气真的觉得很佩服~

知道自己在做什么就好+1 凡事都有取舍，板上会被挞伐的是那种一边全日托一边抱怨孩子不亲自己很哀怨，不想牺牲却拿全拿的那种人

我自己不当假日父母 但孩子亲不亲这件事我觉得变因还有很多就是 孩子的个性父母如何用有限时间陪伴等等 我给我爷奶带到四岁才回到爸妈家 我弟满月后就送日托晚上接回家爸妈自己顾 长大后我跟爸妈比较亲啦 我家状况是两

看了之前的po文，公部门竟然也有无法正常上下班还一个月加班70小时的职务....这样感觉神山cp值高多了！

己带就一定比较亲 反正夫妻有共识就好囉

很多推文语气让人感觉不舒服 作者分享她的经验不代表她没有想到将来 就算没想到将来见机行事的调整不就是每对父母在做的吗？强调亲身育儿才有付出时也忽略了每个人看重的价值观不同 重视自身成就也是会对孩子造成一定的影响亲密感非常重要 但花很多心力建立亲密感不见得是与孩子建立良好关系的唯一一条路

我很佩服原po能好好调适自己，虽然并非我自己的育儿方式爱昂*后面多打

推经验分享！很诚实面对自己啊！但也想请原po更要多注意孩子身、心发展！

佩服原po在这里发文的勇气

好奇如果是公部门，有这种值得全力冲刺的职务喔

原po很棒啊，谁规定生小孩就一定要自己顾才是爱小孩？我觉得父母好好工作拥有良心的经济能力才能给孩子良好的教育跟生活吧

我朋友也是选工作，小孩满月就给长辈带，本来说一岁接回身边结果工作不改就继续长辈带，现在都两岁了。就是父母没有提早规划职涯育儿的平衡，就会造成当初设的年龄都到了还是无法接回。小孩跟爸妈很不熟，假日爸妈顾会哭会想阿嬷，爸妈给的陪伴品质变得很糟。

我小时候也是4岁才跟自己父母住，但我跟父母感情很好，没有不亲的问题，当然我父母是花很多时间在陪伴孩子，只是工作关系没办法照顾婴幼儿

推一下愿意逆风分享的原po

公部门需要加班这么久可能是军警体系吧

只想针对推文说出生ㄧ、二年是建立小孩依附关系的重要关键，怎么会觉得第ㄧ、二年只有生理需求，小孩不会说并不代表不知道。然后原po有自己的想法没有错，这是个人选择，但我觉得你不能现在就已经算到到时候妈妈退休了，可以来帮忙这件事。

希望能继续分享后续+1

六个月就开始会认人会翻牌子还会点名(某个空间如阿嬷家那阿公阿嬷爸爸都要在)了，不过妈妈想得开就没差毕竟就像原po说的，升职黄金期跟生子黄金期重叠度蛮高的(残酷)

看起来孩子比较像人生配件....

帮你补血，我生两个都全日托，平日认真上班，假日尽力陪小孩，小孩都还是最黏我，跟爸爸感情也很好，大宝已经上幼稚园了，最近常停课，庆幸还有全日托保母帮我顾小的，我都是设定幼幼班之后回家住（但接送还是有固定配合的保母，不然没有后援真的无法）即时如此我还是每天家庭工作间团团转，每个人资源不同，取得自己的平衡最重要

还是好奇哪种公务员需要加班到70小时？

我老公刚好跟您相反，从加班70小时改调回内勤，的确薪水少很多升迁也暂缓，但他选择每晚的爸爸喂奶时光XD 感谢您分享让人看见不同想法~能保有选择权才是最重要的

回某楼，放弃职涯是很轻易的决定吗？

推分享的勇气

谢谢原po给我勇气，我也很热爱工作，但光送托婴，就被同为女性的好朋友说我让孩子在没有爱的环境长大，老实说听了很受伤

我也是全日托，赞啦我小时候也是全日托的宝宝，每次回自己家都哭哭啼啼，超爱我自己的保姆，但是，其实长大了不会跟自己爸妈不亲。身边很多人选择全日托，现在小孩大学跟家人还是感情很好

推警消，期待后续分享

身边很多军警跟医护也是只能为了工作选择全日托，不觉得因为这样就不能生小孩，每个人的选择本来就不一样...帮你们夫妻加油！

原po从事的是很伟大的行业耶！全日托想清楚就好，轮不到别人说三道四吧！都什么年代了不用以生小孩就一定要怎么样来绑架妈妈吧！也有不少妈妈为了照顾小孩牺牲自己职涯却满肚子怨气一辈子情勒小孩的，这样有比较好？原po没办法亲力亲为照顾小孩但把自己奉献给伟大的职业也为孩子树立很好的榜样，正面影响孩子不是只有一种方式好吗？

原来是警消，我收回不礼貌的质疑，辛苦了

军警消跟医护都给尊敬，辛苦你们了。

谢谢妳的分享，也谢谢妳愿意当警察

推原po，个人选择，网络上的陌生人实在没资格说三道四。

推警察

大推，保有选择人生的自由，无价这板上很多认为孩子就是全部的妈妈并且不容许别人有其他作法

人家也就分享一种育儿的方式，然后就一堆正义魔人在那边脑补以后怎样怎样，会脑补的人多半个根本不了解别人的职业能有多辛苦，以自己狭隘的眼光去猜想，觉得别人就是单纯不想要自己的生活受影响，会批评的多半也只是想要借此强化自己的选择是对的，又或者他们也没什么可以选择的，只能所谓的牺牲自己。

辛苦了 但还是同一句话 两年后记得回来分享心得

推分享我老公小时后也是全日托 但现在跟家人感情也是很亲密喔！其实小孩谁照顾都可以的...不一定要妈妈

推在这里逆风分享的勇气 也觉得有些人酸得很没意义

推文的风向真有趣

推逆风分享的勇气，推文很多语气真的酸到不行，别人如何育儿根本不需要他人指手画脚，这种无法容忍和自己价值观不同的推文也太可怕了，这种风气只会让这里变成一言堂罢了

推勇气分享～～已看到很多情勒推文了，22900也太便宜

推！任何决定跟另一半讨论好想清楚就好了！加油！祝福你们～～～

推推！加油喔：）

推分享

补充推文中提到的依附关系：0-2岁的确是依附关系发展的重要阶段、但研究上是提到婴儿和稳定的主要照顾者（固定的人、能给予可预期的回应、恰当的满足孩子的需求、不一定是母亲）就可以发展出安全的依附关系，再由此去发展和其他人的依附关系。所以关键是照顾者能否提供稳定、接纳、包容、可预期的环境。我自己也觉得在工作和育儿阶段还没调适好的时候很容易影响最亲近的先生和孩子，如果全日托能够让我们有喘息和调整的空间，也不失为身心和家庭平衡的方法～

我是被身为全职妈妈的母亲带大的焦虑型依附者，老公是出生40天就被全日托的安全型依附者。在成长的过程中，还有很多事情会影响小孩的依附关系、自信与安全感，如果单纯推论“送全日托 = 不安全依附”也未免太简单粗暴

对你又佩服又羡慕，你很清楚自己的人生要什么也很有行动力地勇往直前，好羡慕啊！

推分享～

同意aAABb大，也是害怕大家把安全依附=一定是母亲照顾=母乳哺育=亲密育儿...这些词划上等号...其实不然

感谢分享～

很棒的分享！推推！不同观点

推～

推这篇觉得原po很勇敢，这个版对全日托很不友善，明明大家都不喜欢别人对自己育儿指手画脚......也认同妳的观点，尤其是生女儿，更希望让她知道女生不是一定要被小孩绑住牺牲自己的工作

推这篇 觉得没有问题 也觉得原po敢在这个版逆风其实很棒 我自己为了不放弃职涯是选到府 但无论如何每个家庭都做好自己的决定就好

羡慕！支持！孩子本身一定也是天使宝宝 保母才愿意带全日托这种机会不属于我QQ 连托几小时都被好几个保母退托的小孩从保母到幼儿园大家都避之唯恐不及 除了自己扛起来带 根本想花钱外包都没得花

佩服原PO的勇气，版友真的不用看到全日托就酸。我自己的亲弟弟和弟媳双方职业都是军人，职业对于家中有小孩的真的不友善，要下基地、留守，平日也非可以每日回家，军中同仁若有生儿育女也是平日阿公阿嬷带或是选择全日托。

我自己是一定会把孩子带在身边带的人，但看完也是很佩服原po有想清楚自己的取舍，而且各方面都有安排好了，不是那种不负责任的家长，没什么好批评的

全日托这样一个月好便宜喔！而且感觉小孩也得到很好的照顾，还有楼上某些人也管太多了吧

推原po的分享～即便追求职涯还是对育儿有缜密考量，也给其他家庭不一样的选择可以参考

保有生活职涯和夫妻感情是很重要，但生了小孩势必要有所取舍(不是牺牲)，这也是生小孩前必须体认到的，也是因为有体认，双方必须沟通和试图让生活和小孩中取得平衡。

推

推 感谢分享

推，有的推文一直假中立实际还是满酸的，不用理他们！每个人追求的不一样，我阿嬷也从小带大五个小孩啊，最后还不是兄弟阋墙跟老木撕破脸，没比较美满实际送全日托的人很多，只是大部分都不好主动讲，因为容易被侧目，推你分享的勇气，实用又珍贵！

推脑袋清楚、知道自己要什么

推推 这个版对全日托、假日父母都不太友善，大绝招就是没时间顾干嘛生

推原po，谢谢分享，将孩子交给信任的保母也让自己可以做想做的事

警消辛苦了！

推原PO心得分享跟勇气。我也觉得板上风气很谜，全日托假日父母不OK，但当全职妈又被说是因为工作鸟。然后全职妈有需求送托婴OK，但职业妈送幼儿园延托却被酸加重老师工作量，明明有些公幼有延托服务，想送公幼+延托却被酸干嘛不去找私幼。为什么要对每个妈妈的做法指指点点?难道每个妈妈的意愿跟条件跟价值观都要一样吗?真的很佩服原PO在这里发这文的勇气

推原PO分享的勇气。我也曾让宝宝全日托短暂四个月，那四个月让新手爸妈有时间可以休息、慢慢调适，也恰好让褓母调整宝宝的作息（睡过夜）。每个家庭情况不同，没有最好的选择，只有最适合的选择。板上也很需要不同家庭的心得分享！

其实如果您想法真的职涯至上，夫妻两人生活胜过养育孩子陪伴孩子成长的想法，敢问为何要生个孩子来为难自己？

推！我自己全日托到2岁，跟爸妈感情毫不受影响喔，爸妈是有用心在陪伴的。（好羡慕你能有如此实惠又可靠的全日托帮手）

蛮符合现代的外包文化啊 人生自己选的自己承担没有什么好或坏

佩服你的勇气，敢在板上发全日托的文，之前在地方妈妈群组问有没有幼儿园到19:00，被很多妈妈砲轰，后来被踢出群组

人家没有觉得生孩子是为难吧大推原PO心态《是不是最爱我或是不是认为最亲的是我那不重要，反正长大他也会有自己的思想会有自己重视的事》为什么要生小孩，每个人想法都不一样，但最终都是需要认知到需要负责任的将他养大成人格成熟独立的个体而这样的《负责》不一定需要亲力亲为，各人想法不同，某些帐号不要再秀下限了

上面说的幼儿园延拖到1900点就被砲轰也太夸张，有些家长就真的有需求啊.工时长没后援就该死不能生小孩?真不懂为什么那么多人喜欢用自己的价值观管别人的人生.今天又不是虐婴虐童.也太夸张了吧

上面好多发言好发散XD原po又不是不爱孩子、没责任感，人家已经谈好、尽力去做自己能达到的部分了。想砲去砲真的没责任感的父母好吗，在这边可能看不太到啦，但现实生活中超多的好吗。

谢谢分享!

不懂忙成这样为何要生，难道8个月会认人之后职涯就不忙了？

好棒喔有好保母真的是很幸运