天知道引产这个决定有多难！这是我第一个孩子，经历多少磨难才把她从天上接下来的…
.我每天对着肚子告诉她我有多爱她、无论发生多惊悚的事都摸著肚子说：妈妈保护！没
事喔～
怎么突然妈妈要这么狠心的送走她？我该怎么和她解释这一切….不知道她会不会害怕….
她会痛吗？缺氧会难受吗？我们明明一起经历过这么多磨难，无论再怎么惊吓，也都撑过
来了不是吗？
好多次我都在房间里抱着肚子痛哭…..哭喊著：妈妈怎么舍得啊…..但漂亮的小女生不能
没有手手耶…..
我也曾经想过，没有手手要判死刑吗？如果她聪明漂亮，只是没有手，没关系吧？但女儿
的下巴后缩，我实在不敢赌，怕有其他问题。我不能保证她跟我一样天生乐观，不知道把
她生出来，她会不会痛苦一辈子….
从发现异常到引产中间因为刚好是农历新年，我们先带着女儿到处走走，拍下女儿在我肚
子里的照片，留下最后的回忆，安排在21+5入院引产......
基本上从决定引产开始，一切都非常残忍，对我、对孩子、对孩子的爸都是。
医师要我们自己决定一个有空的时间入院引产，然后要找葬仪社、准备入院要用的东西、
还要去PCR…
早上九点半入院，办了一系列手续后，12点塞第一次药。我对药物反应很好，20分钟后我
已经吃不下午餐只想窝在床上了。这时候的痛大概像一般经痛那样，推荐带个暖暖包，这
个时候的疼痛用暖暖包可以缓解一些….
第一次塞药的时候真的太无助了….我好害怕，更怕还在肚子里的女儿会害怕，也很自责
没办法继续保护她….但老公很温柔的说：妳要让女儿去投胎呀～她才能赶快再健康的回
来….
接下来就是剧烈的疼痛，人间炼狱般的痛。痛到我觉得算了，我不要再怀孕了，这种痛根
本不是人能忍受的！剧痛之外还伴随着剧烈的呕吐，我开始后悔吃了午餐，胃里面的所有
东西都吐出来了，连喝水都没有办法。到了下午五点，我跟先生央求护理师能不能延后六
点的那次塞药，我们都认为再加重剂量我就要濒临死亡了......
护理师经验老道的说：不行，妳这就是要赶快用药生出来，生出来就没事了。经过一连串
的剧痛、呕吐还有无数次最可怕的内诊，六点塞进第二次药，迎接真正的大魔王......
第二次用药的时候约莫开了两指，预计开三指就可以生了，因为宝宝的头大概只有五公分
。六点半，护理师说子宫颈还有点硬，但是就快了，大概是午夜12点前可以生….开什么
玩笑！再撑六个小时我就挂了吧！那真的是度秒如年….
随着镇痛越来越频繁，护理师进来的次数越来越多….我突然感觉到有东西掉出来但是卡
住了～比剧痛还要剧痛！老公立马叫了护理师，那一次的内诊，她用手夹破了羊水囊…..
羊水真的是爆破的，像水球在肚子里炸开一样，黄澄澄的羊水浸湿了整张产褥垫......这
时
候的我已经完全顾不了女儿，只知道羊水破了让我稍微舒缓了一些，心里只希望女儿快出
来，赶快让我结束这场恶梦。事后想起这件事，心里是非常非常罪恶且自责的，因为我只
顾的了自己，没办法再保护女儿、甚至是希望她快点结束生命来让妈妈舒服些......
羊水破了以后，镇痛开始是大概痛一分钟停三十秒，我开始抓着床杆，喊着我真的好痛…
.护理师交代如果有想大便的感觉一定要赶快叫她，然后她又很经验老道的在这时候给了
我一剂吗啡。如果疼痛是十分，那吗啡大概帮我减轻了1.5分的疼痛，要说是安慰剂其实
也可以。
我盖著棉被不断的颤抖（这是药物带来的副作用），先生事后跟我说这段是最惊悚的，他
看着我剧烈的颤抖却完全无法帮忙….
时间来到九点半，我突然就知道女儿要出来了～是不是要大便的感觉我根本不知道，但这
就是当妈妈的本能吧！我大吼着要老公快点按铃！女儿要出来了～
果然护理师一来，教我用力两次，女儿就出来了......那一瞬间，好像梦醒了一样，疼痛
完
全的消失、精神超好，更神奇的是在那一瞬间，我想再次怀孕的信念马上又回来了！我知
道女儿在我两腿之间，却不敢爬起来看看她，就这样被推进了产房。
住院医师剪断女儿的脐带，护理师把女儿接去清理，我一直睁着眼睛，深怕遗漏了什么画
面。我一滴泪也没掉，不知道是没有力气还是惊吓过度，我还有余力跟医生聊天…..冰冷
的产房里，我双脚开开的让医生把我的子宫处理干净，大概就是一直用长长的夹子进出子
宫，配合著超音波把里面剩余的血块清出来。痛吗？我只知道自己啊啊啊的叫了很多声，
但可能是生产的剧痛刷新了我对痛的定义，所以其实….还好。
清理胎盘的过程中，我至少问了三次，我们等等可以看到宝宝的手吗？我一定要亲眼看见
呀！亲眼看见才能让我稍微减低一些痛苦，至少知道女儿不必来这世上受苦了。
恢复室里，老公已经在那儿等我了。我们一起等待护理师把女儿清理干净。她被装在一个
纸箱里，身上裹着印有中国医字样的绿色毛巾，那一刻，我们三个都没有哭，我跟老公好
像是感觉到做父母的喜悦，女儿呢？她回去天上了，不会哭了….
我们陪着女儿说话，讨论著她的五官像谁…我们是对着尸体说话没错，但这是我们的大女
儿，一点也不可怕。她真的没有手，下巴也小小的、嘴巴大大的。一动也不动…..我想摸
摸她，老公阻止了我，说是怕把她碰坏了….现在想起来有点后悔，她应该被我们抱一抱
的…但她真的好小、看起来好脆弱，初为人父母的我们其实也手足无措….
不知道她是什么时候断气的，我只希望她没有感受到痛苦。好好的回去天上继续做一个快
乐的天使。也许是妈妈太急了，也许是妳遗传到妈妈两光的个性，行李严重的没带齐啊宝
贝！
引产孩子的痛绝对是一辈子的。即使生活已经完全的恢复以往，那样的悲伤还是躲在我的
每个神经节里，有时候是抽痛一下，有时候也会痛的掉下泪来。
但是没关系呀，因为我们是写故事的人： ）
失去孩子后最重要的是照顾自己和另一半，先生心里的伤绝对不亚于我们。看着自己心爱
的老婆受这么大的苦、孩子又离开了我们，那种无助和痛苦很需要彼此互相安慰。我和老
公说好了，我们随时可以一起思念女儿，也一起努力把身体养好，再迎接下一次和孩子的
缘份。
如果说人生是趟单程旅行，不想选择跳车的话，只能选择面对这趟旅行的所有酸甜苦辣。
与其说是勇敢，不如说我就是被命运推到了风口浪尖上，而我，还不想认输。
做完月子以后，我很积极的看中医、运动、吃保健品。把生活过的踏踏实实的，最近还把
Covid-19也给确诊了一次（笑）
三十岁这年，我还在求子的路上。
我始终相信孩子会来的，会健健康康的来的。
［后记］
女儿引产前我有再带她回去找过陈明医师。主要是想知道为什么羊穿+羊晶都正常，还会
发生这么严重的发育异常呢？陈明医师用女儿还存在实验室里的羊水帮我们做了全基因定
序，确诊为罕病-狄兰吉氏症。估狗这个病名，这个罕病的孩子真的就是有这样的外观….
基本上是基因突变，跟遗传没有关系。还好找到答案了，这样至少能安心的准备下次怀孕
。
再见了我的罕病女儿，后会有期......
昨日忘了标题，今天重发：p
谢谢大家的祝福:)
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