原文很长我就直接删了
我们来换位思考一下
今天假设妳是个2岁的宝宝
本来父母对你无比宠爱、细心呵护
结果不知从哪天起，妈妈肚子慢慢大了，妳想讨抱妈妈说不能抱妳，
也开始对妳不耐烦，对于妳的某些行为动辄打骂
有些事情妳隐隐约约知道是自己做得不对，只是因自制力不足，还是不小心会犯
有些事妳还太小则不能理解为什么是错的
但反正妈妈不管，她说妳错了就是错了
再后来弟弟出生了
大人告诉妳，以后妳是姊姊了，要爱护弟弟，不可以欺负他
但对妳来说，这个“弟弟”完全无法沟通，也不好玩
根本等于家里多了一个又吵闹，还会抢妳玩具、抢大人宠爱的生物
而且也没人问过妳喜不喜欢这个生物，就强迫妳和他分享家里的空间和一切
妳觉得才2岁的妳会？
1. 从此乖乖听话，做个爱护弟弟的好姊姊
2. 感到莫名其妙，又不知何表达，只好偶尔欺负一下弟弟、抢夺父母关心
妈妈看完以上可能会觉得不服气，自己哪有这样？
但宝宝的世界很小，理解力也没有那么好，
他们感觉到的，和大人认为的事实，不一定一样
所以我才在原文底下推文说，我觉得妈妈对女儿期待太高了
好像忘了她才2Y3M？
其实我不是很喜欢教导别人如何教养小孩
因为我自己的孩子才2y8m，也没有乖到让我觉得自己教得好棒棒
加上我从不觉得自己有多爱他们(没感觉过那种发自灵魂还是内心深处的母爱)
只是他们是因为我而来到这个世界上，我认为我有义务有责任让他们好好长大
所以我做功课，研究如何养育、教育孩子
我本身是急性子，脾气也不是很好
要我耐著性子一而再再而三面对宝宝的无理取闹，对我来说是非常痛苦的事情
而且我还一次两只，制造出来的麻烦应该是单宝的好几倍
唯一值得庆幸的是我有不少资源可运用，偶尔能稍作喘息
后来也庆幸我的孩子是双胞胎，我才不会对其中一个有过多期待
(期待他能当个好哥哥或好弟弟)
过程我就不赘述了，总之我最后得到的心得是
1. 教养书可参考但不能尽信，每个孩子都是不同个体，
需要大人根据彼此的情况，调整教养方案
2. 当觉得孩子做得不对，或无理取闹时，请先试着站在孩子的角度，
思考他真正的需求是什么，很多时候你会发现他嘴里哭喊要A但其实真正是想要B
3. 孩子需要时间成长和学习，犯错是成长必经之路，
重要的是孩子能否知道自己做错什么、为什么不该重复犯这个错
说真的原PO女儿才2y3m还很小
一来很可能不能理解某些事情的是非对错，二来就算理解了，也不见得能控制自己做对
我家孩子从有行动能力以来，一路打打闹闹到现在
期间我也无数次怀疑自己这样做到底有没有意义、效果如何
而且即便能同理孩子的心情，也不一定就能解决手足间的纷争
但无论如何，至少兄弟间的相处有慢慢越来越符合我希望的样子
不求他们相亲相爱，但至少不要相看两厌(我家a宝以前是真的很讨厌b宝)
我家两个孩子感情慢慢变好，其中有两个转捩点
我至今仍不确定是时间到了，还是因为教养方式导致
不过那也不重要，最终目的有达到就好
第一个转捩点是2岁后我送一个孩子去上学
距离产生美感，不常见面就能减少吵架打架的次数，偶尔还会想念一下对方
主动开口问对方是不是在哪里，上课有没有累累等
第二个转捩点是孩子2岁半后，好像忽然就能够理解了很多事情
以前跟他们讲过100次都没用的事情，2岁半后慢慢就能懂并且做到了
一开始我以为只是偶然，但他们能遵守和大人约定的时间和次数越来越多
让我发现原来以前讲的道理他们还是有听进去的，只是过去也许还小做不到
原po文中提到的事件，我家到现在可能还是经常发生
但从以前这次被抢或是吃了亏的孩子，会记仇直到下次报复回来
到现在兄弟俩打完架1分钟后就又开开心心的一起玩
起码看起来是不在意这些事了
手足间有争执不见得是坏事，只要事后能和好、不记仇就行
当然可能也是他们以前关系太差导致我对他们的标准很宽松吧XD
就原PO遇到的状况，我提供几个我的作法
以抢玩具为例，我会一再强调，谁先拿的就谁玩
我家通常都是a宝抢b宝，很偶尔才会颠倒
但我一律都会说：哥哥不可以抢弟弟的玩具，弟弟也不能抢哥哥的
(不管谁抢谁的，都要强调这点，不能让抢人的觉得"妈妈只阻止我，不阻止别人")
如果后来的a宝真的很想玩，可以先问b宝愿不愿意给
或愿不愿意交换(但必须对方答应)，如果b宝都不愿意
a宝可以要求计时，但计时也有计时的规矩，
例如计时期间a宝还吵吵闹闹的话，那就不要计时，a宝也就不要玩了
a宝若要闹就闹，我不怕小孩哭
还有时间到后，a宝可以把玩具拿走，可b宝如果也还想玩的话，同样可以要求计时
一开始当然还是状况百出，几乎两个都不服气，这需要时间让他们适应规则
目前的话，通常是a宝想抢玩具，被我阻止后哭闹，
b宝烦到受不了就说：“给你玩啦，你不要哭了。”
或是b宝想玩a宝手上玩具，要求计时，a宝就说：“我不玩了，给你。”
ps 据我观察，b宝比较有特定喜欢的玩具，a宝的话，纯粹喜欢"b宝手上的玩具"
不过可能因为a宝有上学比较有"秩序感"，
我跟他说“时间到要交出玩具”他通常可以接受，
或是在我表示要计时时，就自己先交出来了
(但有趣的是，如果我不提计时，光只有b宝跟他讨玩具，a宝是绝对不会给的)
至于唸绘本，其实我家孩子大概一岁半前都无法乖乖让我唸绘本
每次看到我拿起书，就一个跑掉，一个扑上来抢书
大概2岁后愿意听大人讲故事，但也会抢书
目前我们家很多点读笔，喜欢自己看书的玩点读笔的就拿笔自己去点
想听大人说故事的就拿书来给我唸
而且我唸书前会先讲明规矩：
你们自己去挑书，谁先拿书来我就先唸谁的，唸完再唸另一个人想听的，大家轮流
如果我唸第一本时，另一个不想听可以先去旁边玩，要过来一起听的话就是要遵守规矩
当然很多时候两只一起听故事时，a宝还是会想抢书
这时我会紧紧压著书，说：“你要听就放在妈妈这里，不可以拿走。”
一开始当然还是会哭闹，但慢慢习惯后也好多了
小孩打架的话，我现在也都只有拉开，然后平静的说：
“打人是不对的，妈妈不打你们，你们也不能互打。”
可能因为我也没打过他们，所以他们对于这点通常没意见
只是有时还会有点不服气的说：“我可以打人！”
不过这也只是嘴巴嚷嚷而已不会真的打下去
其实还有一些更具体的道理可以讲，不过孩子在气头上一般听不进去
我通常会事后再跟打人的那个谈谈，说一些类似
“你们两个都是马麻的宝贝，妈妈希望你们都开开心心的，不要打架”等等的话
或是问一下：“你今天为什么跟哥哥/弟弟打架？是因为想玩玩具吗？”
如果孩子回答是，那我会再进一步建议：
“你若想玩玩具，下次可以问问哥哥/弟弟要不要借你玩
你看你们打了一架，最后谁也玩不成，这样你想玩玩具的目的就无法达成了不是吗？”
当下小孩想一想，如果觉得我讲得有道理，就会小声答应
还不服气的话我就努力讲到让他服气XD
不过不要期待讲1次2次3次就有用
因为小孩自制力很差，下次在气头上还是很可能因为同样原因打架
只能一直讲一直讲，讲到某天你觉得讲也没用，他们就忽然愿意听了(?)
至于情绪崩溃...哦这我家a宝以前一天可能要发生10次
我的sop(?)大概就是
先好声好气问他为什么哭闹，如果累累就去休息，饿了渴了就去吃吃喝喝
或者跟我说，是生气、难过还是其他，说出来妈妈帮他想办法看如何解决
之前孩子还小表达不清楚，或是其实根本就无理取闹，我会帮他想理由(或者该说台阶？)
a宝内心其实常也知道自己理亏，
但如果给他一个他可以接受的台阶(例如是不是累了所以心情不好)
然后跟他说：“好啦，不然你要不要靠在妈妈身上休息一下，妈妈抱抱。”
他很快就能冷静下来
反正就是不断告诉他们，哭闹没办法解决问题
要嘛把困难讲出来，让大人帮助他们
要嘛自己想办法解决问题(像是东西掉了捡起来就好，哭哭东西又不会自己飞回来)
把他们当大孩子沟通，即便他们这时还无法理解，总有一天还是会懂的
还是得强调，以上举例只是我的作法，但不一定适用于每个孩子
爸妈必须自己找出适合孩子的方式
不过我自己统整有几个重点
1. 手足间一视同仁，大家都照规矩来，没有谁应该要让谁
2. 立场要坚定，规矩要明确清楚
3. 小孩不想遵守规矩，要闹脾气时就让他闹
不能让他觉得哭闹就能得到有利的结果
但大人也不用骂，反正就坚守立场，然后在旁边放空当看他表演就好了(?
当然我必须说这非常不容易，特别是对我这种没耐心的人
所以我每天都需要离开小孩一段时间去充值母爱(上班XD)
下班后看到孩子才会觉得他们又变可爱了XDDDD
如果是全职妈妈，我也很推荐可以每周平日找1-2个半天
要嘛把其中一个孩子临托，专心陪另外一个出游
要嘛干脆两个都临托，妈妈自己放松一下喘口气
妈妈自己充值完母爱了，才有更多耐心可以面对孩子
这样不管对妈妈或是对孩子都好
大概是这样吧