原文太长恕删。
【关于幼儿记忆的亲身经验】
我人生最早的记忆是两岁左右
不是什么好的记忆，
是害怕以及恐惧，
即使到现在我都能记得那天的场景。
当时我跟母亲描述她是不相信的，
然而那场景、氛围甚至是我内心的对话都烙印在我身上，
所以，幼稚园以前没有记忆不是没有，
而是没有发生会刻在灵魂上的事情，
至少我五岁以前的记忆很多都是悲伤跟害怕的。
【亲疏关系】
母亲因为工作因素将我交给阿姨及外婆照顾，
幼时的我不懂为什么全家人都叫阿姨“妈妈”，
我却得叫“阿姨”，于是我决定自己改口叫妈妈，
这其实就是我已经将阿姨视为母亲的转捩。
那时的我可能只有四岁，但我清楚知道母亲会不开心，
于是在母亲面前我会不称呼阿姨为妈妈，
你以为孩子不懂？其实孩子都懂。
你以为孩子不能体谅，其实孩子可以。
但是，他永远不会跟你亲近，这是铁的事实。
母亲作为领队能陪我的时间比原Po多，
但即使后来（六岁）回到家里，
我却觉得很拘束，直到现在（33岁）我仍没有家的归属感。
我母亲也一直抱怨、酸我为什么跟她不亲？
她懂，但她需要发泄这种无奈，
但身为孩子的我更无奈，我无法跟她说：
你有选择，但妳把我留下，
而我没有选择被迫留下，
如今造成的疏远却要我来承担罪责？
我能很轻松的牵起阿姨的手，
能很容易的抱着她撒娇，
但看着我母亲我常有一种阿姨的感觉，
我很努力跟她靠近、很努力建立肢体接触、
很努力像我弟般地亲近我母亲，
但我想此生我办不到，
因为我不像我弟从小被带在身边。
即使我已经为人母了，
我也无法跟我母亲更亲近，
即使理解她需要赚钱的压力，
但当做了这样的选择就要有承担疏远的后果，
那不是花两倍的时间陪伴就能弥补，
是一辈子就这样了。
我父亲过世时我仅能给我母亲拥抱，
但那也让我别扭，
我母亲罹癌时我为她护理、洗澡都可以，
但我无法像我弟很自然躺在我母亲身侧。
举了这么多亲身经历，
希望能对那些抱持着
“反正还小，等他有记忆在弥补就好”的父母有点帮助。
你问我会怎么做？
我在知道怀孕后就跟老板讨论过了，
我会以孩子为优先，
产假到育婴假都会请好请满，
既然是我要生的，
我就对他没有行为能力的时期有全权照顾的义务，
长辈再乐意我也当他们要玩孙，不是顾孙。
其实总归一句“自己生的自己负责”
哪来那么多冠冕堂皇的理由。