PTT PO文
原文全～～部吃光光，毕竟我就是原原原Po啦
PO完文之后 其实很在意大家的想法
所以一直都默默的看着大家的回文
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老实说
本来上来po文是希望可以得到各位宝贵的建议
在我原本的想法
1.长期跟孩子相处的妈妈们，那些经验和心法，
是我一个礼拜只有24-48小时的妈妈完全望尘莫及的，
想汲取一下各位的实战经验
2.有一样经历的假日父母们，在这样的转换阶段，
曾经遇到什么样的状况以及心理如何调适？
我相信这也是总有一天会面临这些关头的假日父母很想了解的
感谢妈妈们的踊跃回复
看着排山倒海而来的推文，来做了一些统整和回复：
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1.这些清单太夸张 （包含对于奶粉奶瓶尿布消毒锅澡盆…等的批评）
首先恭喜各位妈妈们，你们家的宝贝很棒，请给他一个大大的拥抱
因为在我身边，很多朋友家的小孩到了四五岁还是加减会用到尿布还有喝睡前奶
所谓必备东西 也可以备而不用 但就是因为知道她需要 所以才备
女儿差不多两个月会来住个一两次，所以这些在我们目前台南住的地方早就已经备好，
因为她目前还是早晚会喝奶 为了清洁 也一定会用消毒锅
澡盆是因为婆婆就是帮她用澡盆洗澡 不论是假日回去帮她洗澡或是后来接回来
在孩子秩序敏感期的状态 我想也不用在短期内改变她的习惯
2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩
因为没有请过陪玩，不确定陪玩姊姊的性质会做到什么程度，所以也不知道怎么回
但我看了好几次，除了被误会的清单之外，还可以从哪里知道跟小孩不熟？
她喜欢的玩具、盖的被子、洗澡用的浴巾、身体擦的乳液，
没有替代性的我们会带回，有替代性的备品就会留在嘉义，假日回去还可以用
因为没有想到大家会在意到这样的程度，所以没有写得这么细，真是抱歉
3.请事先告知婆婆，不要把长辈当成免费的免洗筷
在两三个礼拜前，确定幼稚园有位子可收的当天，就已经有跟队友说请他回去跟婆婆说
（基本上婆婆对于儿子的话比较不会有意见，
让媳妇开口有时反而徒增其他问题，真的不解的可以左转婚姻版）
但也是因为会在意婆婆的心情，所以才更不知如何开口，因此拖到时间
也谢谢各位积极的建议
这礼拜，不管会不会黑掉，鼓起勇气说起来！！
然后，因为婆婆是有执照的保姆，
我们每个月都还是照保母工会的行情价给婆婆，
只差在因为是自己的孙子，所以没有收三节礼金（感谢阿骂）
“术业有专攻”、“使用者付费”
4.问婆婆 问婆婆 问婆婆
阿我要问婆婆的问题直接问她就好了
上来PO文就是想了解版妈们还有没有其他建议啊（笑翻）
5.缓冲期太短
元旦三天本来就会接回来，但毕竟是假日，势必还是要带长辈出去走走
版友说得很对，小孩还是要习惯“无聊但使孩子安心的日常”
比较长时间的就是过年了，所以才特别提了过年
会加强孩子对未来生活的描述，但不会也没办法提早带回或留职停薪
接下来就是相信自己和孩子的心理素质了
6.队友没意愿、行不行？
基本上，孩子现在渐渐会表达了，
也算有满足他接小孩回来的条件
跟他协商过后，有表达同意
所以即使目前看起来不是很给力
但就版上很多前辈们看起来我也十分不给力
所以就是互相cover了
好爸爸和神队友是训练出来的
7.之前明明就不行，现在一个母爱大爆发，就决定要带回，问题有解决了吗？
一岁前基本上就是生理需求，把屎把尿喝奶睡觉，是谁主要处理的？
我不在意，就目前看起来，我女儿也没有什么印象
但当脱离婴儿进入幼儿阶段后，小孩发展的好不好，我就会很介意
女儿目前还是两个字为主的奶音,但比她小三个月的妹妹已经能清楚讲一段话
各位妈妈们不会介意吗？
原定今年八月就要入学，因为疫情关系，才决定缓缓，
所以不是“突然”母爱大爆发草草决定,是本来就已经在着手准备入学了...
爬文研究过下学期入学对幼幼班的孩子没有太大影响，
说不定因为其他同学已经熟手了，老师还更能照顾她这个新生
然后问了幼儿园又有位子，才想说提前接回
（还看到有人抨击错过疫情在家的时期很可惜，想善意提醒：不是每个公司都可以WFH的)
队友因为职务变动，目前属于游牧民族状态
（没稳定工作但自立自强，目前跑外送）
女儿刚回来的时候主力由他负责，
稳定后跟我一起去公司上班
（房贷该缴还是要缴，爸爸钱钱该赚还是要赚）
吃饭的部分从幼稚园带回的时候会顺便买晚餐回公司吃
睡觉的部分，八点半下班后带回家，洗洗澡马上睡，
乐观预期应该十点到十一点间，到底睡不睡得饱这件事情，也是看她自己造化了
（平常关灯后还会撒娇一段时间才睡觉，晚上睡觉习惯是在床上躺好，把灯全关。）
如果这样孩子还不睡，那她也许熬的不是夜，是自由
如果100分妈妈们要战孩子吃的不均衡，睡的不够饱，孩子很可怜
我也只能说 我的观念是 孩子总有一天会选择自己想吃什么，想要几点睡
许多妈妈小时候也是不让孩子吃垃圾食物
（饼干巧克力麦当劳肯德基咸酥鸡手摇饮..自己填）
但我相信 大家基本上该吃的也是都有吃了吧
以上，回复大家，希望有完整一点
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但其实我主要是想说
会成为假日父母的原因有很多，
如果只是一直攻击：
1.“为了我的孩子，我都可以放弃”
可以把孩子当成再做决定时的最高依归
我非常的尊敬
但有时候，不单单是一种选择，
还要有一定的能力才能这样的选择
如果经济上没有负担，
夫妻俩一起辞职在家带小孩带到他可以去上学就好了，
怎么夫妻俩还有一个要在外面上班？
你想在孩子身边，看孩子第一次翻身、第一次走路，
难道另外一半就不想吗？但总要有人养家
给个实际发生的案例：
我朋友蜜月回来就发现怀了双胞胎，小孩生了之后，
花不起两个孩子的托育费，妈妈从做月子就开始在家一打二，
爸爸要养活一家六口（包含自己的父母）只能不断找兼职，
一年只休了除夕晚上的几个小时，
朋友压力大到颜面神经失调，丈夫每天早早出门晚晚回家，只看得到小孩睡觉的样子
这样的日子，持续了三年，因为幼幼班还是太贵，只能等到孩子能够上公立幼稚园小班时
大家才能喘口气，也才终于能帮孩子买保险
2.“没有准备好就不要当爸妈”
好想知道说这句话的爸妈是准备了多好才当爸妈
准备什么？准备多好？要到什么样的程度才能算是准备好？
准备好了之后一切都不会变动吗？
怀孕这种事即使是靠人工努力，也是要天时地利人和
啊不然是要跟验孕棒说，
“孩子，妈妈存款目前没有五百万，在学区的房子还没买，爸爸还没考到公职有铁饭碗，
所以这次先不要两条线，等下次准备好再来，好吗？”
3.“假日父母的小孩，心里都会有一个很深的阴影”
但凡版上有关于假日父母的言论，
势必就会声音跳出来说关于他自己幼年时的心里阴影
虽然很直接（反正我看版上的很多人也都还满直接的），但真心觉得，
当有人po文在“抉择”是否该当假日父母时就跳出的这派言论
差不多也可以称作
“情绪勒索”
人生在世，当小孩的时段很长，每个人都有可能会遇到造成自己心里阴影的时候
过了幼童时期，读书阶段也有可能遇到严格或不合理的师长，遇到会霸凌别人的同学，
过了求学时期，也有可能在爱情中遇人不淑，伤心欲绝
这些，都可以成为阴影，
但我相信很多遇到以上状况的人，
都挺过来了，
现在都努力的活着，好好的活着
ps.有阴影的人，如果可以，是不是可以跟父母聊聊这段阴影、跟他们说你心里的痛？
不是在取笑或什么，这件事情很需要勇气，
但如果你能让我们这群陌生的人看到你的伤口，
那些爱你的人说不定 稍稍的 更有能力的疼惜你的痛
4.“假日父母都只顾自己爽”
嘿对喔，我过得很爽
那你怎么不来爽一下？
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这里是妈宝版
每个父母都很辛苦
会来看妈宝版的各位（应该）也都很爱自己的孩子
我知道会有人跟我说，
你可以换工作（当了妈妈就只能爱小孩、不能爱工作？）
你可以找当地保母（婆婆表示：你给其他褓母顾不给我顾、是嫌钱太多还是不相信我？）
你可以找婆婆来住
（已问过，婆婆表示：你以为只顾一个小孩可以养得活我自己？）
全职妈妈是一种选择
职业妇女是一种选择
假日妈妈也是一种选择
每种选择的背后都有各自的利弊得失和考量因素
我写这篇文章真的是希望不要再一看到假日父母就先大力抨击、情绪勒索、主观扣分
（所谓主观扣分就像我po出那段清单，很多人都以为是个0经验的妈妈在耍憨）
当初在坐月子的时候，一个阿姨就跟我说
“孩子是要来跟我们一起生活的
不是我们一起陪她生活”
我爱我的孩子
我想身体力行地告诉她
妈妈为了喜欢的工作很努力喔
你也可以为了自己喜欢的事情很努力