自己的文自己回一下
宝宝(现在已经不是宝宝了，改称孩子)在2岁前周一~四住保母家，周末回家
原本会抽1~2天晚上去陪玩，但2020年三月COVID爆发后就暂停了
(本身工作算高风险，为了让保母和其他家长放心，和保母谈过后决定的)
然后持续到孩子两岁发生了一个意外插曲
保母突然生病不能带了...
紧急+疫情之下找不到新的保母
最后是孩子的阿公阿嬷伸出援手帮忙
于是让孩子搬到阿公阿嬷家，开始了11个月的真正远距生活
期间孩子也开始上幼幼班，适应得很不错
夫妻则是只要有假日(有时候会当天来回)就冲回去看孩子
然后到了2021年五月，
因为在疫情严重区又高风险，所以有将近两个月的时间无法回阿公阿嬷家
只能打电话视讯...
...经过各种曲折离奇，终于在孩子三岁时
如计画考到证照了!!
虽然证照还没派发，工作也还没换(只有工时减少一点点)
但还是依照跟孩子的约定在三岁时让他搬回来跟爸妈同住
目前是夫妻轮流送上学轮流赶(迟到)meeting、先生主要负责下午接小孩的状态XD
(我的加班工时还是很夸张，会加到没捷运需要搭出租车回家那种)
留守值班就轮流带小孩
感谢先生撑起大部分的接送和家事，让我在计画新工作的衔接期能够顺利
说不累是骗人的(每天孩子睡了之后两人才会溜出来赶工作XD)
但也很开心。
这段期间也有了一些新的体会，尤其是关于教养冲突方面。
举个例子: 孩子吃饭都要求阿嬷喂(阿嬷心疼孩子饿，都会追着喂)
我一开始也很担心，会不会他之后就不肯好好吃饭了?
但学校老师又说，他在学校都自己吃得很好，
后来才知道原来孩子只是想向阿嬷撒娇(阿嬷也很吃这套XD)
之后渐渐发展出一套原则:“大原则绝不妥协、小细节随他去”XDDD
(举例: 搭车要坐汽座这种就是大原则，绝不妥协，讲一次吵一次，吵到长辈烦为止)
安全无关的小细节就睁一只眼闭一只眼
反正小孩很聪明的，会看对象撒娇，见人说人话
只要确认基本能力都有发展好(例如在学校会自己吃饭)
其他的就放轻松一点啦~
以上是近况更新
希望能够鼓励和祝福板上的假日/远距父母~
※ 引述《abani (碘化钾)》之铭言：
: 最近看到假日父母的各种讨论，
: 想来跟大家分享自己的经验。
: 先说这篇不是反对假日父母的，反而是想对选择成为假日父母的板友说，即使必须成为假
: 日父母，在亲子关系上还是有很多能努力经营的地方~
: ********************
: 我三岁之前是假日宝宝，爸妈当时正在边工作边努力读学位，上下班时间太不稳定，所以
: 礼拜一到五我住在保母家，礼拜五下午回家，礼拜日晚上送去保母家。保母是妈妈家的一
: 个长辈，是一个超厉害认真又温柔的保母。
: 很多人分享小时候给祖父母带的经验时，会提到“觉得祖父母家才是真正的家，爸妈家不
: 是家”，但老实说我不记得有过这种感觉。或许是因为我三岁之前的记忆力太差(XD)，又
: 或许是因为爸妈周末的时候会把时间通通花在陪伴我和安排各种活动上面，所以我还满喜
: 欢回家的。(也很喜欢保母家，保母会做好吃的料理，家里很宽敞舒适，还可以跟保母女
: 儿玩，不过户外活动或出游就是只有周末回家才有)
: 从父母的示范中，有几个“招数”想分享给选择成为假日父母的板友们：
: 1. 不要选择爸妈本身会感到吃醋或争宠的对象当作主要照顾者
: 宝宝会比较黏主要照顾者，这是一定会发生的事情(我小时候也很黏保母)，但爸妈如果很
: 介意宝宝跟主要照顾者比较亲，甚至有点类似吃醋反应的话(例如之前那篇妈妈觉得宝宝
: 都快变成婆婆的小孩了)，我觉得对爸妈本身的情绪是很大的伤害，也会改变爸妈对宝宝
: 的态度。因此我觉得有这种情形的话，可能要考虑换照顾者或增加自己顾的时间。
: 2. 创造“父母专属”的活动
: 小时候在保母家有很多玩具，也会跟保母女儿玩纸娃娃、贴纸书、家家酒等。但去公园运
: 动、放风筝，或是去图书馆借绘本来看，是爸妈才会带我去的活动。当初爸妈似乎有跟保
: 母协调过，保留一些我喜欢的活动作为“爸妈专属时光”，这让我长大之后对于保母家和
: 自己的爸妈都有不少快乐的回忆，不至于发生“美好的记忆全都是阿妈家的”的窘况。
: 3. 孩子在身边时专心陪伴
: 承上，虽然爸妈周间的工作量爆表，但他们都很很努力地空出周末期间用心陪小孩。我觉
: 得陪伴的时间长短和品质都很重要，既然平日下班多留了一些时间处理工作或生活琐事，
: 那么假日就尽情地以宝宝为中心吧~宝宝都感受得到的。
: 4. 要有“结束假日父母生活，一家人相聚”的终极计画时间表
: 在我三岁的时候，爸爸率先取得学位，换了一个工时正常一点的工作，就把我接回家住了
: 。就像远距离恋爱一样，有相聚的计画就会令人有期待，而看不到尽头的远距离对感情的
: 耗损是相当可怕的，我觉得亲子的远距离也是一样。假日父母应该当作一个过渡阶段，也
: 许中间计画会有变化，但最终目标仍是一家人团聚。
: 5. 不要有意无意地要求假日宝宝跟你亲近
: 我觉得这点很困难，但也很重要。我的父母从来没有对我说过“妳为什么比较喜欢保母，
: 不喜欢爸妈”或是“妳是不是不想跟爸爸妈妈回家，想待在保母家”这种话，也不会质问
: 我“为什么妳有心事不跟爸妈商量？”之类的，在叛逆期也只是默默地陪伴着我(有一段
: 时间是真的不想跟父母聊任何心事，但跟其他人也不想聊，很自闭XD)，直到成年当妈后
: ，我才发现拥有不会情绪勒索的父母有多幸福!! 所以当妈妈了也不断警惕自己，适时陪
: 伴和支持孩子就好，让他自己决定和妳的心理距离，不要强迫宝宝。这点对假日父母来说
: 更加困难，因为和宝宝的心理距离比别人远，很容易就会陷入不满足或跟别人比较的情绪
: 里面，需要时时刻刻提醒自己~
: 6. 其他就是要挑教养方式同步的主要照顾者啦，环境要安全让人放心啦，这些都很基本
: 也在板上讨论很多遍了，就不赘述。
: ********************
: 写了这么多其实也是给自己打气。刚结束育婴假复职的我，也是刚开始假日妈妈的日子。
: 每周表订工时70-90小时，下班时间非常混乱，从5点到深夜都有可能，每周都有1~2次过
: 夜留守，周末出勤以一次24小时为单位。夫妻工时差不多长，老公下班在家平均每天还得
: 继续工作两小时左右(不计入工时)，直到大约2年半后取得高阶证照为止，才有可能换到
: 相对正常工时的工作。因此这个阶段的同事圈子中，暂时的假日父母或隔代教养是非常普
: 遍的(同业应该猜得出来XD)。
: 宝宝目前礼拜一送全日托，礼拜五晚上接回，周间若没太晚下班就去保母家陪宝宝到睡觉
: 时间(一周大概只能抽得出一天><) 计画只要其中一人拿下证照之后就赶快换工作接宝宝
: 回来同住。
: 当然我也有认识同业是送托婴，晚上接回自己顾的，虽然很累但也常常看到她晒满满幸福
: 的照片，有时也很羡慕。但现在的方式是夫妻经过反复的沟通讨论，衡量自己的心力负荷
: 和经济负担之后的最合适选项，虽然还要和宝宝远距离一段日子，但我们会很努力达成一
: 起生活的目标的!!
: 跟必须成为假日父母的板友一起加油><