“想改变的人得负更多责任”
“我们只能给出我们有的，给不出我们没有的”
这2句话大概是文章的总结
文章开始前想先肯定先生的用心
然后拍拍先生（想改变的人）的肩膀告诉你：“能者多劳，你辛苦一点”
大学时老师问了我们：“这是谁的问题？你的，还是个案的？”
那时候的我不懂，很单纯觉得：当然是个案的问题啊，我怎么会有问题。后来才知道与其说
“这是谁的问题”，不如说“这是谁的期待？想要改变的是谁？”
太太不觉得自己的教养方式有问题，是先生想改变现有的教养方式。因此先生第一个问题应
该是：“如何让太太相信我的教养方式比较好，进而愿意尝试新的的教养方式对待小孩。”
“如何让太太相信这个教养方式比较好呢？”
不如就让太太实际体验看看吧！
把太太当成放大版的小孩，试着用你觉得合适的方式回应太太，尤其是当太太把小孩抓去罚
站、打手或任何你不认同的教养方式时。然后，我们会发现很多时候好好回应真的很不容易
。
ex：
当你看到太太打小孩的手，你不认同，你会如何回应太太？
a.告诉她，这样不好，应该要ooxx才对
b.忍住，私下跟小孩解释
c.同理太太，接纳他的情绪，了解他的辛苦。
大家都知道这题答案要选c，但如何落实到生活中才是重点。（如何落实又是一个大主题有
需要再独立写一篇文章）
当我们开始练习好好回应身边每个人，我们通常会有几个发现
1.停止指责真的好难！>>然后你就会对太太有更多理解跟包容。对太太都很难停止指责，更
遑论一天24小时面对一个2岁不要不要半兽人，再怎么有爱理智线也很难不断裂。
2.无法立竿见影>>无法立刻看见成效真的很令人气馁也容易产生怀疑，这样真的有效吗？这
会不会根本没用？搞不好反而你改变态度向太太靠拢（教养问题也解决啦）
3.持续一段时间后对方有所体会，对小孩的态度或许就会慢慢不一样。
原po说自己尽可能分担家务、减轻太太负担，也列举了不少具体内容，看得出来是个很棒的
另一半，这部分我也不赘述，毕竟已经做得很多了，只有一个老掉牙的提醒。
既然都努力付出了，记得让对方“有所感受”。不要做的要死还被嫌弃。
※ 引述 《catmm (好萌喔~)》 之铭言：
: 　
: 我的小孩现在2岁28天
: 我老婆全职带小孩、无外援
: 如果不符版规，小弟会自删
: 　
: 目前碰到的症头：
: 开心会手乱挥打人，不开心会直接把手上的玩具丢出去，如果当下制止他的话，他会慢慢
: 的把玩具丢到他前面（就是越丢约近的概念，但我看的出来他有慢慢的冷静下来），但你
: 如果直接制止他丢的话，就是抓住他的手的话，他当下就会出现打人的动作。
: 　
: 其实这边我们都有引导他，像是：玩具叠不起来让你很生气吗？那你可以说请大人帮忙阿
: ；打人的话会直接跟他说我好痛，手手不是用来打人的，我是会直接躲开，我老婆则会被
: 他打后，直接把他抓去罚站，再严重点就会直接打他的手说，手是用来打人的吗？这边我
: 不是很认同她的做法，所以最近有跟她起了一些争执。
: 　
: 我觉得是说话跟做事的逻辑不通啊，你跟他说手手不是用来打人的，可是妳也打他阿，我
: 老婆觉得要让他知道痛，他就不会打人了。我则是不能认同这种你说一套做一套的教养方
: 式，然后每天都要上演小孩崩溃-〉丢东西-〉我老婆叫他捡起来-〉小孩不捡-〉抓去罚站
: -〉罚站哭闹打人-〉我老婆打他-〉小孩哭到哽咽、满头大汗，事后我老婆也不抱抱他，
: 也没有再跟他重申为何要处罚他。
: 　
: 我也很崩溃阿，小孩跟我求救，我之前让我老婆和小孩有台阶下，我还要被我老婆骂说教
: 养不能不一致，可以教教我要怎么做吗？
: 　
: 版上很多很棒的教养文章，我看完也会传给我老婆，当然我们也去上了一些正向教养的课
: 程，可是影响真的不大，她还会怪我给她的压力很大，我真的不知道要怎么做了。
: 　
: 我也知道我老婆全职带很累，我能帮忙的地方就会帮忙，下班回家我小孩没洗澡，我就会
: 带小孩洗澡，奶瓶、碗我也是帮忙洗，我有放假的时候，有时候也会让她自己出门、或我
: 自己带小孩出门玩、让她休息，我只是要强调我也是努力去帮忙、分担她的业务。
: 　
: 恳请版上的神人，能帮帮我在小孩这个症头、老婆沟通教育的观念上给我一些方向，感谢
: ！
: 　
: