很感谢大家的分享，真的受教很多
发现自己不够了解自己的小孩...
因为也想整理给先生看，也做为我之后遇到相同状况能快速捞方法
我整理了大家的推文跟自己吸收的部分存进我跟先生的记事本
也一起放在这里让有需要的爸爸妈妈参考
各种方法推文中有更详细的描述
*同理他：
1. 这是正常的发展！！
(C大分享的影片) 1~2岁的孩子还没有办法等待，只能给予耐心，搭配
生活中引导；2岁~中大班的孩子采循序渐进。
2. 根本不知道要等多久！！没拿到手上都不是真的！！爸妈心情一变也许我就
没有了！！好不安！！
3. 这个年纪的小孩是好动的，要求他静态等待本身就不合理（也许可以教他自
编带动作的等等歌）。
4. 秩序敏感期，孩子追求一致和重复性，他原本想：爸妈说出门→坐椅子穿鞋
→戴口罩→爸妈穿鞋→出门，结果多了一个未知的等待破坏他的秩序（是这样吗？），
“未知的等待会让我出不了门吗？”于是不安、慌张、焦虑全涌上来。（给等一下、排队
这些关键字带入固定的活动？例如唱歌、数数）
5. 同理的话以出门为例：不能立刻出门很难过对吗？很想赶快出门齁？哇，做
完XX就要出门了、你看，真的带你出门了
*方法：
1. 孩子很爱难以等的东西、大人疲惫的时候、没有余裕的时候：避开需要孩子
等的窘境，准备完了再跟孩子说。
2. 我想试着先缩短孩子需要等待的时间，随着孩子发展状况再逐渐拉长。以状
况二为例，先完成八成的事前准备工作再告诉他，留下的两成也许可以尽量以他能参与
的当作任务带他一起完成。
3. 有两个人的时候，一个人实况带他了解步骤、动作，一边同理他。
4. 引导的方法：事先预告跟给任务，如果他做到就大力称赞强化他行为，没有
做到也没有关系，一样完成答应孩子的事情（例如：刚刚讲好洗完屁屁就出门，不哭啦、
你刚刚有等妈妈OOXX，现在我们可以…）。
5. 亲子间的信任感很重要，不用假话恐吓、完成答应他的事情，相同的情境对
待他的方式尽可能一致有规则。
6. 两岁过后可以尝试设闹钟计时、数数，让他知道什么是等待结束的信号，让
他确信等待真的会结束。
7. T大分享书上看到引导等待的方法；以等待水果为例，先拿出来给他看到但藉
口还要拿东西先放在看的见拿不到的地方，请他等待，从10秒开始可以逐渐拉长等待时间
，最后到放在看不到的地方。
8. 等待期间和他做转移注意力的对话，不用聚焦在等待跟唠叨的解释。
9. 绘本：I’ll wait Mr Panda
*其他：
1. 威胁的行为？
我的状况：等你不哭我们再出门 带有 你再哭我们就不出门 的意思
威胁会产生的问题：
a. 当威胁的内容不会真的做时，孩子会失去信任感。
b. 未事先达成协议仅以父母情绪起伏给的威胁与惩罚，有着利用
威权要求顺从的意味？不利于发展‘拥有自主的我’？
2. “不想直接带他出门让他得逞”是我的赌气。想想的确是我情绪上的执拗，
过度想坚持”不要用哭的，用说的”，但忽略他是可以因为不安难过而哭泣的，那是他的
情绪。今天不是他用哭闹来跟我讨东西，而是我先告诉他要给他东西，但他不知道怎么面
对＂是否能得到＂的不安情绪，我却没有理解他的不安还强化他的不安。是我们大人的情
绪不成熟，是我们不能接受他哭。
3. C大分享的影片中提到，大人越烦躁、孩子会越没耐性，把自己的心安顿好，
陪伴他去忍受那份难以忍受的焦虑痛苦，他会因为我们这份爱，长出真正忍耐的
能力（影片中也有提到照顾者平常没有耐心的应对方式，也可能让他内化成相同的样子）
4. C大分享的影片中针对”孩子难以抗拒但不能总是给他的提示物（例如巧克力
）＂，建立大脑另外一条回路去达到同样的满足感，例如不小心让他看到了巧克力，跳过
它，也许跟孩子跳舞、玩游戏、再给个大拥抱，让他觉得这条路也不错。