※ 引述《tinwind (2/3)》之铭言：
: 原文恕删
: 虽然我的经验可能一点用都没有
: 但希望能让你感受好一点
: 或是能让你找到一些帮助
同样原文恕删
隔了一个多月才有勇气PO这篇文
当初看到原原PO的文章以及T大的回文
对于当时的我来说 真的该说幸好吗？
原来我并不是唯一一个
在孩子出生时
获得一个新的家人同时也失去了另一个家人
因此 原本当时在月子中心以泪洗面
觉得自己几乎要得了忧郁症的我
因为两位的文章
而获得了一些安慰 得以支持我继续面对生活下去
我妈在我结婚那年就确诊了癌症
四年内陆陆续续陪她住院 接受化疗
每一次医生都跟我们说 我妈恢复得很好 只需要观察就好
但也几乎每一年 都又会再发现 哪里又看见了肿瘤的阴影
我妈是个很能忍耐的人 痛苦与悲伤都不会轻易让人看见
所以 他也总是在他被送进急诊时
总是不愿意打通电话麻烦到她嫁到台北的唯一的女儿
让我也只能在发现妈妈有几天都没回我任何讯息时
通过南部的亲友才又得知 原来我妈妈又住院了...
并且因为我妈总是出院后恢复得很快
所以我也老忘记 他其实是正在抵抗癌症的人
我的预产期是今年的年初
所以接近预产期的时候每天都与我妈妈报告孩子还在当钉子户
最后终于还是在预产期后两天决定催生
当时爆发了桃医事件
担心抵抗力不好的妈妈 来医院会有生病的风险
因此原本打算北上陪我生产的妈妈
我请他打消了念头 等我到月子中心时再来看
但等我到了月子中心后 妈妈说她很累还是决定他不上去了
等孩子满月后再带回南部看就好
因为月子中心的行程也蛮忙的 我也不疑有他就这样和妈妈说定
陆续几天 也都断断续续跟我妈讨论弥月的事情
他也偶而跟我要了孩子的影片来看
直到我终于习惯挤奶的规律后
我突然发现我有好几天的讯息都被我妈已读不回
连拨电话也不接
一个不好的预感 我赶紧打给跟我妈同住的阿姨
果然 我妈在第一天已读不回时 就已经住进了急诊室
阿姨原本要我好好坐月子别下去了
但隔了一天 又急忙打来 说医生要和我讨论治疗方式 要我赶紧南下
那时我就已经知道不是太妙
赶紧与月子中心请了两天假 和老公急忙赶到南部的医院去看我妈妈
那时我真的被吓到了 因为我妈被送进的不是一般的科别病房
而是急诊室的后送病房 那里的病人基本上都是非常严重
几乎一脚要踏进安宁病房或者是... 的病房
我顿时也有了些心理准备 即将和我说明病情的医生会告诉我什么
果然 一来就是要我帮妈妈签安宁同意书
在病房外哭了一阵子后 才打起精神看看躺在病床上的我妈妈
很虚弱 但还是问着我 月子做得怎样？小朋友健不健康？
我跟妈妈同样默契不去聊伤心的事情
那天下午 我忍着涨奶的不舒服 陪着我妈在病房有一搭没一搭的聊天
那时我妈已经有些谵妄的状态 所以也不太能完整的和我对谈
常常聊没几句 就有点聊不对题
又很常突然陷入短暂的睡眠
虽然心里知道 有可能今天是最后一次和妈妈说话
我也不知道为什么 那时的我很难说出口 所谓最后要和我妈说的那些话
隔天受到桃医事件的影响 南部医院全部禁止访客
我并非照顾者 因此阿姨就把我赶回去台北坐月子
同样也很担心宝宝的状态的我 也没有拒绝地就坐上高铁
回到月子中心 看见与我和老公已经两天一夜不见的宝宝
那时的宝宝先是很困惑地看着我
突然又大哭了起来
我顿时有着无限地罪恶感 好像我把宝宝抛弃了一样 同时也觉得很对不起我妈
不能自主地大哭着 幸好老公就在身边
帮我将大哭的宝宝抱离开我到旁边安抚
好让我可以整理好自己的情绪 再去看看心心挂念著的孩子
过后的几天 我都在忙碌著学习怎么照顾孩子与挤奶
并且一有机会就和我妈视讯讲些话
所以悲伤的时间 只会在我一个人进去浴室洗澡时才会爆发
每天都在问自己 到底该不该再把孩子托在月子中心
然后赶快再下南部与我妈走过最后一段路
但又很担心孩子会像上次那样 很困惑地像是忘了我是谁一样哭着
我没有勇气再次离开我的小孩
最后的我仍是留在月中把月子做完
等到离开月子中心 孩子也满月了
还不是太熟悉照顾小嫩婴的我与老公 仍是硬著头皮开车南下
而那时抱着孩子走进安宁病房 躺在床上的我妈 已经进入弥留状态
无法与我们再次对话 只能看着他带着呼吸器睡着的样子
孩子与外婆的第一次见面 就是大哭的不停
我那时一边安抚著孩子 一边希望他大哭就能将我妈唤醒
当然我的想像与现实相反
我妈一直沈睡着 直到探望他的后两天 就在今年的除夕夜凌晨时过世了
后面我都不知道我怎么度过那些日子
每天就是用照顾孩子的忙碌来淡化我母亲离开人世的事实
最后告别式的当天 我总算能很淡然地送妈妈离开
但之后的日子 每当我遇到孩子哭闹不停 我束手无策的时刻
我就特别深刻体会到 什么叫做养儿方知父母恩
亦或是 发现宝宝新学会的表情、动作的瞬间
就又好想能分享给我的妈妈 问他我的孩子是不是和小时候的我很像
但我也只能在梦中与我的母亲相会
好庆幸 能够在这么艰苦的时候 我的小孩来到我的身边
如果没有孩子的到来 我真的不认为我能度过这一切
所以我特别认同T大文章所说的
将父母对我们的爱 我们对父母的爱 转而放在我们的孩子身上
也能用孩子对我们的回馈 去回想当初父母对我们的那些爱的时刻
虽然此刻的我并未真正地走出失去妈妈的伤痛
但随着孩子一天天长大
总有一天 我也能如同我妈妈当初对成年的我所说
跟我的孩子说 因为有你而让我感到十分幸福
以此文纪念我的母亲
也很感谢妈宝版的每一位爸妈们
代替了我的母亲 分享了好多育儿法宝 让我度过每一次的育儿难关