各位有固执宝宝的爸妈辛苦了！
看到这一串还以为是我自己梦游发文
（其实我很想调查一下有多少是水瓶座，但这不是重点）
我们家也有一个固执宝宝，现在五岁了真的好很多
所以我想鼓励各位爸爸妈妈，会变好的，不会一辈子都是这样的
这篇文章是我们夫妻一路走来的经验分享，文长，但是希望能帮助你们
我们家小孩的固执个性大概从九个月就有点迹象
一岁半到三岁是最可怕的阶段，三岁开始慢慢有变好（但还是很可怕）
一直到四岁我才开始觉得稍微脱离跟一颗不定时炸弹相处的心情
有多固执呢，比方说她一岁开始不睡午觉
托婴中心全校老师都跃跃欲试想说我试试看，最后全部都放弃
一岁八个月左右开始坚持出门要自己选衣服
不让她穿她要穿的衣服的话可以自己把全身衣服脱光大闹
上汽座不愿意坐好扣好是家常便饭，很多爸妈都说硬扣就好
我真的试过硬扣，我自己手腕都搞到差点扭伤还是扣不起来
诸如此类的事情，那阵子我每天都觉得心力交瘁觉得自己很失败
所以我想给大家的第一个建议就是
也许不是你的问题，是你还没找到对这个孩子适合的方法
我完全相信各位爸妈一定都试过大部分的方式
我们家也是好好讲，蹲下来，不要用否定要用肯定，给选择通通都试过
会发生危险的事情我也会非常非常凶的警告
（像是有一阵子带她出门只要我牵紧她的手她就会硬挣脱往反方向跑
松松的牵的话她只要看到有趣的东西就会突然跑走）
没用就是没用，软的硬的都没有用
我们家最要好的朋友就是很有经验的幼教老师，她小孩跟我们小孩年纪差不多
有一次我老公做手术小孩拜托她们顾一个下午
她后来跟我若有所思地说，我可以理解妳说她真的不能被勉强是什么意思了
但我现在回头看，觉得可能也不是当时我们做错了什么
可能就是没有找到最适合她的方式
所以各位爸妈别灰心，小孩就跟大人一样百百种
也许你只是还没找到那个适合你们家小孩的方式而已
接下来就是我唯一找到对我们家超固执小孩有用的方式Kazdin Method
我是看美国大妈布鲁奇推荐找到这个方式的
https://tinyurl.com/mpfntnsa
去年感恩节假期把书看完以后认真地实行
我跟我老公都觉得人生开始脱离黑暗（不夸张）
中文版 https://www.books.com.tw/products/0010746367
美国大妈布鲁奇其实整理得很清楚
但如果可以看书的话会更了解前因后果
他对于为什么处罚最后通常都没有用解释得很清楚
一来是人都有适应环境的能力，所以最后通常处罚就要一直升级
二来是处罚很清楚地告诉小孩什么不能做
但是没有训练小孩去做对的事情的话，“做对的事情”就不会成为默认模式
所以他这个方式就是把重点放在怎么让小孩去做你要他们做的事情
主要就是用大量立即高强度的赞美
让小孩不知不觉开始倾向去做你希望他们做的事情
（我们有养过狗，我老公说感觉很像训练小狗，我也觉得有些地方满像的）
这个方法真的很值得试试看
我老公本来非常不以为然，但才试了三天他就跟我说他觉得现在轻松很多
光是这点我就觉得有用了
爸妈心情轻松一点，不要一直家里乌烟瘴气一直低气压
大人才有更多的余裕可以好好面对小孩
除了这个方式以外我自己想补充一些我的体会
其实我自己跟我听很多身边的朋友的经验是
这些固执宝宝大部分的时侯都满好的，但就是某些点一踩到就炸了
本来我也觉得很苦恼，但后来想一想
很可能就是这些“点”是他们特别敏感的事情
那我们能不能一起想办法让他们对这些事情慢慢不要那么敏感
或是至少反应不要那么激烈
或是要是真的是不太重要的事情，那能不能let it go
（比方说我女儿有一阵子会爆炸的点是玩到一半被打断
我如果看到她头发乱了流鼻涕需要处理就尽量等她玩一个段落再弄
而不要硬打断她）
我觉得在一个安全然后大人没有压力那么大的情况下来模拟真的有用
比方说我女儿早上会闹说不要穿衣服
我老公会在风和日丽大家都心情好的时候让她练习
“假装我们现在要准备出门你要自己挑衣服然后穿好”的游戏
当然可能你练习很多次，真的上场还是GG
这不代表练习本身没有用，平常有练习上场的时候成功机率还是比较高
再来就是想办法生活中尽量是同中有异
慢慢让孩子能够接受一点不一致性免得逼死自己
我对于芝麻饼干事件真的太能感同身受了
会坚持的小孩就是真的会坚持只要某一种
（尿布不是常常一箱有好几种图案吗，我女儿两岁时会坚持只要其中一种orz）
我们家的生活在疫情前比较战斗一点
我很难保证我每天可以给她一样的早餐点心水果用的东西等等
所以我尽量让她习惯“大同小异”这件事情
比方说每天都有点心，可是不会是同一种
我每天去接她会帮她带一罐水，但不会是同一个杯子
如果小孩现在已经很固执了那也只能慢慢来
每天都问一下，假设他现在就只要A好了，每天都问一下有A跟B你要哪一个
小孩如果选A也不要试图影响他的决定什么的
（不要太明显免得被识破手脚，固执小孩通常对爸妈的意图也很敏感）
但如果她哪天决定试试看B就马上夸张地赞美
正增强她愿意试试看新的事情这个行为
慢慢地小孩对于生活中偶尔有一些变动的适应能力会提升
因为突如其来的改变而爆炸的事件也会减少一点
抽签抽到固执宝就只能认命一点多花点心思跟小孩谍对谍
还有一点是我和他们学校老师一起讨论出来的
不要在小孩已经在情绪爆炸的时候讲道理
（其实这点对大人也是一样啦）
已经爆了以后就以让大人最不会疯掉又不会正增强负面行为的方式结束这回合就好
她有一阵子在学校只要觉得被老师误解就会大爆炸
刚开始老师会试图要讲道理让她理解为什么这个时候不能这样那样
后来他们归纳出来是已经爆了就爆了，本局失败下次再战
直接带到老师办公室让她冷静下来
他们老师的说法是不要让她的情绪到“红区”
尽量不要让炸弹爆炸而不是在炸弹爆了以后再来指责这颗炸弹不该爆
这不代表你每件事情都要顺着小孩或是都不要求生活常规
而是你可以在平常大家都情绪稳定的时候大量练习
让小孩不要反射性地碰到不如意直接往红区去
我有一阵子有记录下来她爆炸的原因跟频率
找出他哪些状况比较容易爆然后尽量不要让那些状况发生
或是用模拟的方式跟小孩练习碰到那些状况要怎么用不爆炸的方式处理
我很鼓励固执宝爸妈也可以试试看记录下来
尤其两三岁的时候还不太会表达
而且你记录下来可能会发现“其实也还好嘛，没有每天爆炸啊”
最后我觉得是要刻意地培养小孩的安全感跟自信心
这类的小孩很容易被大人贴上难搞不乖的标签
然后就很容易恶性循环
不同阶段可能有不同的方式，但我觉得多抱抱小孩
多跟他们有肢体接触真的有帮助，越小的时候越明显
她现在五岁了，我自己感觉多拥抱对她的情绪稳定度还是有帮助
多赞美肯定，每个小孩一定有值得肯定的地方
即使他的优点跟你现在想要影响的行为看似没关联的事情也无所谓
大方地给小孩赞美肯定对于他们的自信心很有帮助也能提升情绪稳定度
（但肯定就要干脆有力，不要加上个什么“要是其他事情也可以就好了”）
这本书里面有提到这类的正面互动能够帮助小孩的大脑发育
间接地就都可以加强小孩面对挫折的能力我非常认同
反之如果小孩大多数从大人接收到的讯息都是
你这个那个不好为什么不能这样那样
那他们的大脑就不会往“我可以做到的”方向走
也许你觉得小孩子现在就是很难搞让你很心烦（我就曾经是这样）
实在找不出什么可以赞美肯定的地方
但你不开始重新用大量的赞美肯定塑造他的自我形象
他就不会脱离这样的负面循环
阿提到大脑发展了虽然不是我专业但多讲两句
尽量不要给手机3C，多让小孩玩需要手眼肌肉大脑都要用的玩具
我看我女儿是积木拼图跟书这类的，她玩这类玩具比较多的时候情绪稳定很多
还有画画，拼贴，黏土这种活动也很有帮助
尽量不要让他们大脑被过度刺激，越传统的，看起来越无聊的玩具好像越有用
最后最后，是我一直常常要提醒我老公的
小孩的大脑还没有完全发育好
他们的发展有很多面向，不是单一的参数可以预测的
他们在发展过程中一定会有一阵子是本来可以做到的事情突然做不到
不要假设小孩“之前可以做到这件事，她就应该以后都做得到”
生活中很多的变量也会影响小孩子今天此时此刻为什么如此反应
这么小的小孩爆炸的原因常常是因为不能接受那么多的变化
但他们生活中唯一不变的变量就是你
你不能改变他们生活中会碰到挫折困难这件事情
但你可以成为他们在碰到挫折困难的时候，让他们稳定下来的原因
固执宝爸妈我们一起加油吧～
（我还是很想知道是不是水瓶座都是这样，大家可以告诉我吗）
※ 引述《novia0823 (大猫)》之铭言：
: 借文问类似问题，但我觉得我家的更严重...
: 4y7m男孩，分贝很大。
: 不是什么都要先，而是给他的时候他不在意，‘得不到’的时候才闹。
: 比如
: 1. 按大楼地下室门的解锁按钮，平常没其他人的时候他不按，有邻居先按的话他就吵著
: 要按...
: 目前这件事情的解法是让邻居先通过、门关起来、他按开。
: 2. 幼稚园上学前会在车上吃点心，平常固定有一个芝麻零嘴，某日早上忘记给，他从车
: 上开始重复著叫“我要吃芝麻”，叫到了学校还不进去，结果爸妈上班迟到。
: 3. 某天早上想到，开始找一双不在袜子柜里面的袜子。我们告诉他可能在爷爷奶奶或外
: 公外婆家，他仍然坚持要找到，他仍然一直重复“我要钢铁人的袜子”，重复重复说。一
: 样，爸妈上班迟到。
: 4. 弟弟在玩某一个玩具，他也想玩，他会直接对着弟弟说：“交换”或是“你已经玩完
: 了”来强迫取得。弟弟不给他，他会用抢的。弟弟不拿那个玩具，他也不拿了。
: 5. 弟弟通常一叫就动作，他则是一堆理由。比如叫小孩洗澡，弟弟放下东西就来，他则
: 是叫了后一堆借口：“可是我还没看完”“我还想再玩一下”“我还没有要洗澡”
: 6. 呈上，弟弟先洗澡了，他会开始说他要先，但却不动作：“等我”“我要先”（停留
: 在原地），我们告诉他要动作、要去做，才能先。
: 他总是拖拖拉拉（我们有一直提醒他去穿袜子、换衣服、手包包...）等到大家都准备好
: 了，却又不准人家穿鞋子出门、先准备好东西，要求大家要等他（但他仍然不动作）。
: 7. 弟弟和爸爸要看牙医，我必须跟着去，当爸爸看医生时我得看着弟弟，家里没有人，
: 他很坚持要留在家里骑脚踏车，一样是重复说“我要骑脚踏车”
: 8. 奶奶给他和弟弟看手机影片，看一阵子后要结束、吃早餐了，他开始重复说“我要看
: 手机”，一直重复说。
: 以上总总事件，除了同一句话重复讲、搭配上他声音分贝很大，在第七件事情当天，妈妈
: 我已经崩溃大哭躲到房间盖著棉被尖叫。
: 每一件事情都需花30分钟以上，我们每次同理他、蹲下来跟他平行、告诉他没有了我们知
: 道他很难过、举凡有耐心的方式都做过，而且我们不打他。
: 妈妈已经快放生他了，有没有什么方法可以与钻牛角尖、固执己见的小孩共处的方式...
: 还是这孩子需要带去医院评估？
: 谢谢大家...救救妈妈和孩子吧...
: —补充—
: 我们知道跟他硬碰硬会更久，通常作业模式：先同理他>讲道理>等他或不理他（不理他会
: 变严重）> 外在其他事情吸引他注意或是被打屁股才结束
: 我们有处罚、有规定，但他不太怕或是每次照灰。
: 电视关不掉、处罚一周不能看电视，他只有当下说不要，之后一周不看电视好像不介意、
: 玩别的。（这个处罚可能不痛不痒......）
: ※ 引述《aih920 (我是米开朗基罗)》之铭言：
: : 如题，我已经崩溃很久了
: : 2岁多的欢我还能理解
: : 3岁我真的搞不懂...
: : 什么都要“先”
: : 不管做什么都要他先，他先进房间、他先出门、他要走在前面、他先拿、他要先做什么
: 事
: : 等等。一开始不知道这是3岁症头就没想那么多，会跟他说妈妈已经用好了，下次再让
: 你
: : 先。3岁儿不能接受，接着就开始哭闹‘我要现在先，不要下次！’
: : 之后知道他会这样就让他先，可是他动作就很慢很故意要人等他，问他可以动作了吗？
: 再
: : 不快点我要先做了喔，他会说‘我知道到啊，可是我就想等一下再做’如果我们真的说
: 很
: : 多次不想等他，他就会崩溃大哭‘我要先！我要先！’
: : 有些时侯可以让他等他无所谓，但有些场合就真的无法，举几个例子
: : 1.在便利商店付钱我很顺手的直接逼悠游卡，他就崩溃‘我要哔我要哔！’跟他说妈妈
: 不
: : 小心先哔了，下次再换你哔好吗？他无法接受就原地大吵大闹，最后被爸爸抱出去外面
: 然
: : 后继续哭10分钟...
: : 2.搭电梯时，按钮被同楼层的邻居先按走了，结果就在电梯内大叫‘我都没有先按！’
: 跟
: : 他解释邻居已经帮我们按了，不然等一下开门钮给你按好吗？3岁儿还是不接受，电梯
: 内
: : 很尴尬...
: : 3.弟弟比他早起床也不行，激动的叫弟弟躺回床上去，我跟他解释是弟弟今天比较早起
: 床
: : ，你没有比较晚啊，他不接受，就在房门口大哭叫弟弟睡回去...弟弟才1岁多啊，也不
: 可
: : 能假装叫他睡回去！
: : 其实每天都大概有3-5件因为“他要先”这件事情而崩溃，我们都有跟他说你要先做的
: 事
: : 要先讲我们才知道，不可以我们已经做下去了你才生气。他说他知道了但下次还是照样
: 崩
: : 溃...我们也都有等他让他，跟他说给你先做喔..但！他就是动做超级拖拉，甚至故意
: 不
: : 做但又不给别人先做，我们真的等他等到很火大
: : 我承认我原本就是虎妈没啥耐性加上又一打二，但最近真的快撑不下去...队友原本是
: 白
: : 脸角色的，也快黑一半了...
: : 请求各种解决方法，拜托大家了，谢谢！