孩子2～3岁时，进入俗称的“第一个成长叛逆期”，常将“不要、不要”挂在嘴边，令许
多爸妈头大不已。好话说尽、招数使尽之后，不得不动用惩罚，期待孩子因此变得听话、
乖顺。
我育有一对2y7m双胞胎，很幸运的，目前我们挺少因为孩子各种唱反调的行为气到跳脚。
即使有觉得很受不了的时候，也会抱着破关的心情，在调整了态度与做法之后，他们的行
为往往就会恢复稳定。
面对孩子的“不要、不要”，书籍和网络上提供很多方式，我整理出自己觉得最受用的“
四要”，分享给大家。
一、要“理解成因”
艾瑞克森的“发展阶段论”提到，人的一生在每个阶段都有不同的危机或任务有待解决。
孩子1.5～3岁已经不想完全依赖他人，希望自己有独立完成事情的能力。此阶段的任务如
果解决，可以建立孩子的“独立自主”，反之，孩子将会对自己“羞愧怀疑”，进而影响
往后的人生。
在理解孩子的成长发展之后，我们就会明白，这一切只是必经的阶段。并且，所谓的“乖
顺”、“听话”，都是不切实际的期待。
因为理解，所以我们会修正期待，也有了更多包容。
当孩子唱反调的时候，虽然难免偶尔觉得烦躁、气恼，但更多时候，为了建立孩子的“独
立自主”，我们可以提醒自己更加幽默从容以对，可以给予多点弹性与自主空间。
二、要“打破惯性”
不希望孩子总是将“不要、不要”挂在嘴巴上，然而身为爸妈的我们不妨回想一下，自己
是否常常“不要、不要”呢？
“不要碰”、“不要吵闹”、“不要打人”、“不要拖拖拉拉”......
孩子人生中的第一个老师就是爸妈，所有我们说过的话，都会成为他们学习的模板。可见
，我们必须从自身的语言惯性开始改变。
“不要碰！”
—>“请你用看的就好。”（肯定句）
“你的手要放在哪里呢？”（疑问句）
“不要吵闹！”
—>“请你小声一点。”（肯定句）
“这里适合大声还是小声呢？”（疑问句）
“不要打人！”
—>“请你轻轻的，或是用讲的。”（肯定句）
“你可以如何表达自己的想法呢？”（疑问句）
“不要拖拖拉拉！”
—>“请你在时间之内完成。”（肯定句）
“你觉得自己还需要多少时间呢？”（疑问句）
当然，生活中很难完全避免“不要”这个词，当我讲出口之后，我会记得补充另外的肯定
句或疑问句，而非一味禁止。因此，我记得很深刻，虽然他们1Y8M进入语言爆发期，但直
到2Y前夕，两人才第一次说出完整的“不要”。
再加上，我们有另外教他们婉拒时可以说“不用，谢谢。”，因此目前“不要、不要”的
频率仍在我们认为的正常范围。
三、要“善用对话”
当孩子一再唱反调或者固执己见，绝对是最考验爸妈的时候。
然而，如果善用“萨提尔模式”的对话，勤加练习，我们会发现一次次更容易与孩子贴近
，亲子关系不必拔河甚至对立，便能得到更圆满的结果。
详见其他文章：
“萨提尔式对话”日常二例
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/231998415009107/?extid=0&d=n
“听核心”──最实用的对话工具
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/272765334265748/
四、要“两个选择”
如果孩子无法在对话中厘清自己的期待，或是大人受限于时间、情绪、环境等因素，无法
再进行对话，那么，我们可以给予两个选择。
按照正向教养所提的“逻辑后果”，这两个选择中不应有“伪装成惩罚的选项”，必须满
足四大条件：相关、尊重、合理、事前告知。
假设孩子吃饭不专心，一直玩食物，眼看已经超过平常时间很多......
“你现在要好好吃饭，还是等一下都没得玩？”—>不相关
“你要吃饭，还是要吃竹笋炒肉丝？”—>不尊重
“你现在要吃饭，还是下一餐也没得吃？”—>不合理
“你不好好吃饭，那就不要吃，下来！”—>没有事前告知
这些看似家常的引导，其实都不能真正让孩子学会“自我负责”。
我们会给予的两个选择是：“你想要继续吃饭，还是你吃饱了要下餐桌呢？”经过提问，
他可以自主决定吃与不吃，而吃与不吃的结果他都要自己承担。
不论任何情况，这两个选择一定要是大人都能够接受的，免得自打嘴巴。更重要
的是，对孩子而言，都不带任何羞辱与委屈。
有时候，孩子也会陷入什么都不选、什么都不要的困境中。既然如此，就等于他放弃了选
择的权利，这时，大人就要视情境为他做适合的选择。
起初，孩子或许会因此产生不少情绪，但我们的“温和坚定”，便是他们学会自我负责的
最佳助力。
我用“四要”，理解成因、打破惯性、善用对话、两个选择，面对孩子的“不要、不要”
。
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