看到这讨论其实颇有感触。
从小我的主要照顾者是外公外婆，
爸爸早逝，妈妈虽同住但为了赚钱而早出晚归。
加上(他自己多年后也坦承)我妈妈“不知道怎么跟小孩相处”(他自己的用词)，
所以基本上即便同住，
我也很少跟妈妈互动，
连假日我也是跟着外公跑，
妈妈可以睡过中午XD
(印象最深的一次是他睡到下午两点，
我外公开玩笑地要我去看看妈妈是不是还活着XD)
所以我的安全依附对象也就是外公外婆，
但外公外婆先后在我国中左右过世后，我在心灵上基本是无所依的，
很没安全感，
觉得这世界上没有人可以倾听我了，
我是没有后盾的孤身一人。
说实话我妈妈也是非常自我(任性)的人，
我小时候他将照顾我的责任丢给长辈，
我大点会自己照顾自己后，
他就成为晚餐和金钱的供应者，如此而已。
但他不是不爱我喔，
只是很明显地他不知(或许也不想在这方面花心思)如何照料孩子，
所以我跟他的相处一直很表面。
另一方面，我从小品学兼优，个性独立，
基本上我从大学到博士，都是考上后才跟我妈妈说：“我考上**学校##系了喔”
所以他最自豪的就是这个女儿从不需要他担心，
非常独立自主又有想法。
但是他可能没有察觉到，
在我的独立自主很有想法的底下，
其实是我从未跟我妈妈交心，
所以我什么事情都不会和他商讨，
顶多告知，
就连结婚也是。
但很幸运地，我先生恰好也是长辈们眼中的好丈夫类型(事实也是)，
所以我这个女儿在各亲戚眼中，
大概真的就是独立自主从不需要妈妈担心的“来报恩的孩子”吧。
但我必须说这些都是表象，
千万别以为资优生就不用担心，
很可能他就像我一样反而是最值得担心的黑洞。
我曾就类似议题与我先生多次深谈，
因为我发现我从小的缺乏母爱已影响到我现在对家庭经营，
因为我极度没有安全感，
而且我不相信婚姻，也彻底地讨厌小孩。
(至于最后为何步入婚姻、生孩子，
当然也是有所转折，
但在此就不赘述了。)
更精确点来说，
或许是幼年时期的爱缺乏，
(我的外公外婆非常爱我，
但那很多程度是宠溺，
我认为这无法取代母爱)
导致我至今无法真正的爱自己，连带我也无法好好地爱别人。
婚后我才真正意识到我生命中这个大病灶，
因为我发现这个病灶已经影响到我现在的婚姻与家庭，
所以透过一次又一次与先生的长谈中，
很努力地想要透过自觉而有所扭转。
最显著的地方就是我对孩子的态度。
老实说我讨厌照顾孩子，
即便血缘上的爱让我能够爱我的孩子，
但我真的很讨厌照顾他。
我不知道这跟我从小没有从我妈妈那里学会什么是毫不保留的母爱有没有关系？
但事实而言我就已经成为这样的人。
但是另一方面，基于我妈妈的前车之鉴，
我又非常理解若不与孩子建立起良好依附关系，
之后将会产生非常大的后遗症，
所以我非常努力地学习如何与孩子互动、负起照顾者应尽的责任。
但说实话，我非常地勉强自己，
只是我的理性告诉自己，我非得这么做不可，
否则我会步入我妈妈的后尘。
但也因为我一直在勉强我自己，
所以在孩子两岁前，
其实我每天都在跟内心的自己打仗，
非常忧郁疲累。
(但又得强颜欢笑地在孩子面前表现出温暖开心的样子)
很幸运地，我先生是个愿意理解且包容我的人，
所以我们做出折衷：
孩子白天送托、傍晚接回，
除了假日偶尔选一天让孩子白天回公婆家玩，
其余时间都由我们夫妇主导孩子的教养，
孩子晚上也必定回家过夜，
因为我很清楚地以我的经验告诉我先生——
爱必须借由相处来培养。
即便如此，我和我先生长期下来还是觉得好累，
因为平日晚上所有的时间几乎全被孩子占满，
假日偶尔可以休息，
但总又有做不完的琐事得趁孩子不在而去处理，
长久下来我们还是极度缺乏可以彼此谈心的时间。
我们发现，育儿跟生活的平衡真的好难，
于是我与我先生只能不断地调整彼此的步伐，
以此达到短暂的平衡；
然后又常因为某个原因而打坏平衡，
于是又要再次调整。
回到讨论串里有关假日父母的议题，
我想，爱的表现可以是有很多形式的，
不管是怎样形式的父母，
都可以依他们各自的方式去让孩子体会到父母的爱。
只是我不认为爱会因着血缘而天生必然，
爱需要认真的经营，才会产生温度。
我们现在对待孩子的种种态度，
其实都是一种爱的储蓄，
因为爱跟金钱一样，每月的月光将会埋下未来关系上的隐忧。
我因为幼时我妈妈对爱的缺乏储蓄，
成为了现在这么一个爱匮乏的人。
但我身边也有其他让孩子在国小前都给长辈照顾的假日爸妈的例子，
不过他们非常认真的在经营和孩子的互动，
所以他们的孩子即便目前已经上了大学，
还是很愿意和爸妈拥抱、倾诉。
只能说不管是什么样关系，
都得用心经营，
如果真的不得已要当假日爸妈，
那就得更努力地储蓄彼此间的爱。
另一方面，不管是不是假日爸妈，
爱的储蓄本身也不是件轻而易举的事。
一点有感而发的浅见，
育儿路上大家共同努力吧：)
※ 引述《shiaulan (Q妈)》之铭言：
: 其实有些假日爸妈也没这么糟啦～
: 我姊姊 姊夫生老大的时候，
: 因为工作是责任制，
: 早出晚归 下班到家都晚上七点多了，
: 又要常常出国出差一个礼拜起跳的，
: 所以那时候把老大给我南部的爸妈照顾，
: 我爸妈把小孩照顾的很好很多人爱她。
: 三年多后等到可以上小班的时候接回北部，
: 我姊姊 姊夫也已经换得更好的工作，
: 收入更高也换了大房子。
: 现在老大已经小六跟我姊姊 姊夫感情很好，
: 课业上是名列前茅的模范生！
: 三岁多带回来其实还不迟，
: 我觉得主要还是看爸妈跟小孩子怎么相处，
: 老大回南部都还是跟我妈妈睡同一张床，
: 感情很好哦！
: 我姊姊 姊夫接老大回北部稳定后，
: 隔了几年生了老二
: 这次他们就找褓母帮忙带了。
: ※ 引述《UPC (是我!)》之铭言：
: : 借着本文抒发一下最近身边朋友的故事，心里的感受。
: : 本身是爸爸，双薪无后援。
: : 孩子一出生再怎么辛苦我们都是上班送托婴，下班接回。
: : 托婴一开始容易生病，也是两个人互相支持轮流请假照顾。
: : 辛苦吗?当然辛苦。 值得吗?非常值得!
: : 小孩成长只有一次，他的一举一动都不会错过~
: : 现在已经幼稚园了，成熟很多，常常讲出很贴心的话 (最爱爸爸最爱妈妈)
: : 当时我妈也想说要把小孩带回去带，让我们比较轻松，我们执意自己带。
: : 最近身边有对朋友，爸爸想把孩子留在身边，但妈妈将小孩送回娘家。
: : 理解有些人是轮班制或一定要上夜班，有苦衷，但如果不是，我觉得都不是理由。
: : 何况他们夫妻俩都是正常上下班的工作。妈妈贪图平常可以不用顾小孩要两人世界
: : 爸爸一直抱怨说孩子跟娘家比较亲(这不是废话吗他平日24小时都在娘家阿)
: : 妈妈则是很爱po文说自己多爱多爱小孩 (妈妈平常午六点就能准时下班，弹性的工作
)
: : 爸爸说著每次周末分离小孩都哭着要跟回家，真的爱，应该会舍不得吧。
: : 每天听这些抱怨实在烦，只能说假日爸妈是一种真的没办法中的没办法才这样
: : 但能早点接回小孩就早一点，成长只有一次，错过就错过了
: : 感情依附建立也就这时候而已。
: : (自己另一半就是外婆带到幼稚园才换爸妈带，跟爸妈超不亲，爸妈怎么努力都无法)
: : 流水帐的抱怨文
: : 原po妈妈真的不用担心，小孩还小，适应力很强的，一岁后就更难了。
: 每?
: 适?
: 她
: 是?
: 来?
: 法