我是之前发过文章的妈妈，想抒发一下失去她之后这八个月的日子～
大家总说，时间会带走悲伤，但我想说：失去孩子，时间只能带走初期崩溃的情绪，悲伤仍会留下。
它就在那蛰伏，从未消失，等待着机会，什么机会呢？
等著，我每一次翻阅照片时...
等著，我收拾她的衣服奶瓶时...
等著，我在路上多瞧一眼别人的孩子，只因为恍惚间觉得好像她的时候...
等著，我回想起那天赶到医院时，只看见她紧闭着的眼睫毛还沾著泪水痕迹…
是呀，我终于明白，只要还记得与孩子快乐的时光，就也会记得失去她的时刻..
所以这份悲伤的重量会一直存在，而我必须背着它前行。
她，是一位来不及长大的孩子，在我得知她罹患恶性肾横纹肌肉瘤的时候便着手辞去工作的相关事宜，准备好要与她在医院走过这治疗之路，只是万万没想到在我离职后，医生说妳可能这几天就要离开了。
还记得当天在耳边告诉了妳：孩子妳已经很棒了，不用再加油了～
接下来几天我一直绷紧神经等著医院的来电，等呀等居然过了五天...
本来不知道孩子妳在等什么，为什么还没放过自己，妳已经太辛苦了...
到了当天我才明白，是爸爸的生日，原来妳想帮爸爸过生日呀～
我们在你身边唱完生日快乐歌后过不久妳才安心的离开...
妳离开时，眼睫毛都还沾著泪水的痕迹，我忘不了这画面...
究竟是舍不得离开还是害怕独自前行？
原来即使妳只有六个月大，但其实什么都知道...
我其实已经做好准备要来迎接另一个新的生活方式，我估算著疗程大概一年，到时候我们出院妳也才1岁半，外面的世界都来得及陪妳重新认识...
只是我没想到却是这样的结局，我知道，我们都尽力了，这世上并不是所有事情，努力都能有用...
而我花了八个月的时间才明白，
孩子，原来妳的选择是这样的涵义...
让我原本该在医院的生活转变成了做自己...
孩子，我想跟妳说，这八个月妈妈做了什么～
我终于跑去学了一直喊了28年的钢琴...
我终于准时的上健身房报到恢复了产前体重...
我终于带着妳爸爸去了垦丁体验了什么是立桨...
我终于又怀上宝宝了，妳快要有弟弟或妹妹了…
可是妳知道吗？
我也花了好多时间想妳...
我也知道往后无论生了几个孩子，
那都不是妳，妳是那无法被替代的，乐乐只会有一个。
‘谢谢妳，我的孩子，将本来不属于我的时间还给了我’
我不知道～天堂有多远
孩子，妳的行李带的够不够...
附上近期最感触的歌词
我好想知道有经验的爸妈是如何走过这一段，
人生真的太难了...