我本来以为我自己很有母爱的
宝宝还在肚子里时照高层次超音波
看到宝宝的小手小脚还有奇怪的脸蛋真的很开心
每一次产检前也都很兴奋
想着不知道宝宝又长大多少了，常常兴奋到失眠
每一次感受到胎动更是开心又幸福
尽管有时候宝宝真的踢得有点痛
宝宝出生前本来笃定不要母婴同室的
在出生后的一小时，是我们主动要求让宝宝留在身边
宝宝出生后24小时，母婴同室的我们发现宝宝一直哭，怎么哄都不肯停
婴儿室的护理师来看过后告诉我们，是宝宝肚子饿了
我的母奶不够、宝宝含乳也不正确，问我们要不要考虑补配方奶
十分钟后，宝宝一口气干掉了30cc的配方奶
我一边看老公用针筒喂宝宝喝配方，一边坐在床上哭
不是自责母奶不够，是自责为什么没有提早发现宝宝根本没吃饱，几乎饿了宝宝24小时
宝宝出生后第二个早晨
因为我的情绪真的很差，老公做主取消母婴同室，让护理师把宝宝推回婴儿室
病房的门被关起来的瞬间我又开始哭了
我觉得我怎么就这样没有反抗的让宝宝离开妈妈身边呢？
但我又没有勇气说让宝宝留下来吧我可以扛住他
宝宝推回婴儿室后，开始了用5cc针管与小药杯收集初乳的日子
中间经历了严重的塞奶，每次挤奶前胸部都像石头一样硬，恨不得拿刀子直接把两颗奶割
掉
老公心疼我，他说如果我想退奶他一定支持我，配方奶也很好
最后我还是选择请护理师帮我推开，老实说那种感觉似乎比自然产生下宝宝时还痛
但当后来我一天能够挤出宝宝两天半量的母奶时，真的很开心
因为太早把宝宝推回婴儿室，在我心情调整好，想要再次尝试亲喂时，宝宝已经乳头混淆
了
婴儿室的护理师很有耐心的协助我练习亲喂，但是一直失败
看着宝宝从表订应该吃奶的时间被迫跟我的乳头耗了两个多小时还是吃不上
我的眼泪就一直掉，护理师以为我因为亲喂失败而挫折
但我其实是后悔为什么我要吃饱没事来折腾宝宝，他吃奶瓶也吃的很好啊
到这里我一直觉得我很有母爱，以为我很爱宝宝……
宝宝满月时我们一起回到家里，跟老公开始二打一的新手爸妈生活
我们虽然没有后援，但比起板上好多一打一的爸爸妈妈来说，两个人顾一个已经非常幸运
了
只是不知道为什么，生活瞬间被吃饭、挤奶、喂奶、哄睡塞满，突然失去了颜色
宝宝不是很难带
偶尔吐奶但不是每吃必吐
偶尔嗝拍不出来但也会有马上就嗝的情况
偶尔放上床就哭但还是会有秒睡的机会
但我就是觉得好疲倦
我好想像生产前一样可以睡到自然醒
好想像生产前一样夜晚时间多到要烦恼该玩什么游戏
好想像生产前一样跟老公有很多很多的两人时间……非常自由非常快乐
明明老公已经很罩了
因为我要挤奶，他主动包了八成的喂奶时段，我平均一天喂不到两次吧
他总是抢著睡靠宝宝的那一侧，宝宝睡一半起来欢的时候都叫我继续睡，他自己哄
但我就是很愧疚，听见宝宝哭，听见老公想尽办法哄，就觉得自己没有贡献，睡不下去
老公说过我们必须轮流休息才能cover住宝宝，我也知道，但我控制不了自己
日子一天过得比一天慢，慢到我以为宝宝要满两个月了，回头一看发现我们才回家七天而
已
我突然发现我有许多不该出现的想法
喂奶喂到挫折，吃不到正常的量宝宝嘴巴就闭紧紧
我会想要把剩下的奶倒掉骗自己假装宝宝吃完了
拍嗝拍到挫折，怎么样都拍不出来还一直溢吐奶
我会想要直接把宝宝丢床上骗自己假装宝宝已经打嗝了
哄睡哄到挫折，无数次重复放上床就哭就轮回
我会想要假装没听到宝宝哭，看他要哭到什么时候
最近吓坏我的是我在板上爬拍嗝相关的文章时
找到一篇“二月婴溢奶亡，母崩溃：我有拍到打嗝”
我竟然开始想……如果这是我的宝宝，我的生活是不是就会回到以前的快乐时光了
我几乎要崩溃了……
我怎么能有这种想法……我的母爱哪里去了……
回想起来回家的这七天我唯一一次开心的笑
是老公把一直吵闹踢腿的宝宝放在床上，让宝宝顺着踢腿的反作用力在床上像条虫一样的
挪动
我当时开心的大笑了
但不是觉得宝宝可爱，是觉得我老公的行为很好笑很有趣……
现在每一次跟老公争取某一餐的喂奶机会
并不是想要喂宝宝，而是想让老公休息……
昨天宝宝吐奶频率莫名增加，又不肯好好睡觉，我们两个都非常疲倦与崩溃
宝宝好不容易睡了后，老公跑来抱抱我，低声说了"有一点点后悔生宝宝"
是啊……我好像真的后悔了……
回想到刚验到怀孕的那天
我跟老公报喜，老公问我说确定要这个宝宝吗？
（因为前两个礼拜我重感冒吃了四间医院开的各种药品，担心影响宝宝）
我当时很笃定的说当然要……
看来是我还没长大，傻傻的觉得照顾小孩很容易
傻傻的觉得我会有母爱，傻傻的觉得为母则强
傻傻的把我们的两人时光破坏掉了……
这篇文从昨天晚上开始打，边打边哭被老公发现了
老公没有怪我，他说我是忧郁了，其实我大概也知道
他希望我以后身心理有任何不适都要告诉他
我知道他很累了，我对于我自己还出状况感到很愧疚
今天下午，就在刚刚，宝宝好不容易睡了，我却睡不着，躺在床上一直哭
睡不着的时候我开始思考我们家透天的四楼有没有装铁窗……
甚至想着之后要找机会抱宝宝出去走走，看能不能遇到什么交通意外、地震火灾之类的
这样我们就解脱了，运气好的话只有宝宝消失我活着
我可以当个伪善者一面掉虚假的眼泪，一面回到原本的生活
我跟老公哭着说我觉得我该去看医生了，他支持我，但也不是马上就有医生能看
他提议让我出门走走，骑车兜兜风、逛逛卖场，甚至是去吃碗冰
（宝宝满月回家后我只出过少少几次门）
我要出门前，老公跟我说的最后一句话是"要回来喔"
我只回他"嗯"，然后出门跨上机车就开始大哭
他一定很怕我对自己做什么不该做的事
我也很害怕，要是真的做了什么，剩他一个人怎么办
我现在在家里附近的公园
在儿童游乐区旁边的长椅坐着
有好多妈妈带小孩在那里玩，有些还手上牵一个身上用揹巾揹一个
都没有小朋友在哭，每一个都很可爱
我有些冲动想去搭讪那些妈妈，想问她们是不是也崩溃过后悔过
多久才好起来？我还要哭多久？什么时候才能到头？
我已经不知道我现在到底需要什么了
要关心要支持，我老公已经给我非常多了
我到底想要什么，我为什么这么不知足
到底什么才能救我，救我的宝宝？
我的母爱什么时候才能重新涌上来给我跟宝宝拼搏的力量……