首先还是要说，你辛苦了，现在午夜了希望你赶快休息。
觉得自己劳心劳力而先生却这么与你不同心，肯定很挫折。
认真看完你这篇回复之后，觉得其实你的问题应该比较偏婚姻版范畴。
以下是我的脑补，如果错了真的很抱歉：
你所有抱怨的核心，都是先生对于小家庭的不用心、不用脑、摆烂。
但是被不用心的对象，并不是孩子，而是你。
再参考前阵子你在婚姻版提到房子登记问题的文章，
是否你真正在意的点，是想问先生到底爱不爱你？
会这样提是因为，从鞋子、滑步车、入学这几个事件看来，先生并没有忽视小孩。
你说小孩需要鞋子，他当周回家就拿了妹妹的旧鞋回来。
你说小孩需要车车，他也是马上提议妹妹有车子。
你说学校只给20天而公司复职要30天，他特地拨空打电话去学校协调，还“迫不及待”地告诉你他搞定了。
但是先生对于你本身的需求(房子登记给你让你有安全感、规画旅行、接手你来照顾小孩、帮你打听复职等)的态度却都很冷淡、很摆烂。
这个问题比较深刻而复杂，只能你自己思考。
但如果你希望能够和先生长长久久地走下去，可能不能太过放大对爱情的憧憬。
想想先生的优点，想想你当初爱上他的理由，并试着补足他的缺点。
从你文章看来，他的优点：
1. 工作能力强、升迁有望。在公司内人脉广声望不错。
2. 存款较高、是家中经济支柱。
3. 配合度高。虽然表现差强人意，但旅行、住娘家、甚至买房等大事都依你。
4. 脾气不错。老实说一般人被“教打包行李”到五点、育儿各种被嫌弃，应该都早就爆走了。
而他的缺点：
1. 逃避琐碎的事务(帮小孩把屎把尿、规划旅行查资料整理行李)
2. 被动消极(他是否从交往前就是这个态度?)
3. 疑似不擅家务，造成你的负担。又不会开车。
给你的建议跟上一篇一样：
1. 放过自己放过先生。分配先生做他可以做好的事，例如请他筛选恩典牌?
2. 给先生和孩子磨合的机会，你趁机会出去透透气、看医生找朋友都好。你会发现回家时先生跟孩子都还在呼吸没有生命危险。
3. 放宽心。不要要求先生每件事情的作法和思维要和你一样，每个人都是不同的个体。他能好好活到四十几岁肯定有生活能力的。
以下分段回。
※ 引述《pcaramel 看板: BabyMother》之铭言：
: 1、谢谢大家，意见我都有看。宝宝刚刚三点才睡着我就记得的回复一下。因为电脑坏掉只
: 能用手机打文章，所以回复慢叙述也不是很顺，原文格式也跑掉，我有修过，但还是一样，
: 实在太累了就没再研究，我叙述能力确实不好，抱歉看文的大家。
: 我工作能力确实也不好，以后在公司我会跟先生划清界线
: 2、关于孩子我叙述的时间点是从小到大，小孩在那次吵完鞋子我就还是自己做功课买了nb5
: 74带小孩子每天上午下午都到楼下社区或开车带去公园走。在一岁三个月打预防针前终于可
: 以放手走了。现在是会有时小快跑的走路，只是偶尔还是会跌倒。
: 小孩子的车跟点读笔和以后到新房她要用的桌椅，都是现在的时间点。主要因为自己在家带
: 没去上学，所以添购教具陪她唸或变化运动方式，给不同刺激。车车是ˇ带去公园或亲子馆
: 她都要跑去试着坐，我才考虑添购。请先生量的是妹妹给的车子尺寸，因为他找不到型号标
: 示。先生说他家比我家更乱也没我家干净，所以到现在还没让我去过他家，现在想想大概是
: 怕我讲话。他妈妈年纪大他很难请妈妈大扫除（但是我没有要他家大扫除，我只有请他把家
: 里妹妹可能会接触的地方擦拭过，因为她现在偶尔还会吃手。另外他说他家会有小蟑螂爬，
: 我请他清洁这部分。就这样可是他说目前还没办法），所以一直维持这样。因此我不可能为
: 了让女
: 儿试车特地跑去他家里面，因为进不去。那没地方试只好请他量好判断。不然他之前这类要
: 给的东西都是要我从我家开车去载过来，体积那么大的两台车子万一不合用，我又得伤脑筋
: 处理掉杂物。
既然要送托了，教学就交给学校吧。
学校都有比较专业的大型教具，不需要自己花太多钱去添购。
另外这么小的小孩还是建议爸妈自己念绘本喔，可以天马行空讲很多东西。
另外要不要搞清楚不能去婆家的真正原因？
感觉先生是不让你进去，而不是单纯地怕你觉得太脏而已呢。
: 3、关于医生
: 我都有看宝宝手册，也知道那时间点还没会自己走不用太紧张。所以听到医生的反应才在想
: 是否自己失职。
: 那时候情况是这样：因为一岁问过知道还不会走，所以到一岁两个月再问听到还是不会自己
: 放手必须两手牵着走，有提高音量问我：现在还不会走阿（看他脸眼睛是睁大看着我的，那
: 是惊讶表情没错阿。），太慢囉！你们在家很常抱吗？（回答除了地垫有放积木车给她自己
: 推外，答案是是）那就多让她练习走别太常抱。因此之后我才急着买鞋子，因为要带下去楼
: 下社区牵着他练习走路。
既然已经会走了就不多说。
不过一般家里也不见得就真的超干净，所以让孩子探索，但盯着他并时时帮忙洗手洗脚就好了。
: 2、为什么家里环境不好。
: 我娘家家里还有个精神状况不是很好的家人，也住在一起，这是宝宝以外的事情所以我没有
: 提，原本文章也不会想到要交代这么细，因为后来我有找出勤带宝宝外出活动的补救方式。
: 就没多着墨。家人生活卫生习惯不是很好，怀孕前就常常不愉快，例如厨房东西用完即使我
: 整理好他使用完还是恢复脏乱，所以共用区域、家电杂物堆积多，他也没办法像我们这般注
: 意清洁，可能外出回来的手摸过我擦过的地方之类的。沟通完改善几天又恢复，因此小孩还
: 小时才只让宝宝在我房间活动，现在会走路了有再多买一双家里的鞋子让她穿着，范围有扩
: 充到妈妈房间和客厅了。
: 我叙述的是当时候还不会走路的时空背景，不是现在还这样子。
: 也因此我知道这毕竟不是我家，很难请妈妈以外的家人配合，因此才会一直催先生买房，至
: 少自己小家庭也比较能规划适合小孩子的环境。
: 3、我住新北市山上，买的房子也是新北市。只是工作在台北市所以找台北市学校，因为怕
: 先生常晚下班小孩会等我们接她等好久，所以才找公司附近的，至少我可以先接她过来公司
: 。
: 从我们家到台北市亲子馆（跟新北市资源还是有差），我如果不开车，必须先社区巴士，转
: 公共汽车，再转捷运，我们这里比较偏僻所以公共汽车路线比较少。因此带小孩去，除非开车，不然
: 交通时间至少多一小时。
我不住台北所以无法评论。如果亲子馆不方便的话那社区公园什的也都很OK喔。
尤其才一岁多，光是在草皮乱跑、吹个泡泡溜个溜滑梯就可以耗很多体力了。
: 4、有版友提到先生会规划出游。其实出游都是我规划我才会上来问。有试着让他做这种育
: 儿以外的事，也有提醒该注意的地方，但还是漏掉很多重要的，像前两个月暑假常常很晚才
: 订房，然后他放假日到了跟我说没房间了……或是没车票了，或是停车位有问题，早餐评价
: 怎么样没查，午餐吃哪里晚餐吃哪里没查，没照路线顺规划，常常出门了我边开车问他等等
: 去哪里吃？才开始查，然后小孩子等到不耐烦在汽座哭叫。然后以前在后座哄不住小孩就要
: 给看手机，现在偶尔还是会说要给，提醒有准备玩具贴纸书才拿出来，但是讲的很无聊小孩
: 子一下就还是哭哭无效。
: 行李箱也是他觉得比较复杂的小孩子东西不会整理，曾经旅行提早前几天说开始整理，连三
: 天提醒他整理小孩子东西，清单我都列在记事本，等我哄睡完小孩他都还是只有收好尿布奶
: 粉块溼纸巾，三天都是，问他说怎摸这样，他说小孩子东西复杂，记事本有的地方他看不懂
: ，但不懂可以找时间问我，也不问，就是要等我自己收，ˋ这心态真的让我很生气。小孩子
: 醒著几乎我在用，可是他又没办法帮忙收行李。然后我隔天要开车的人得收到半夜三点。后
: 来最近这次收到半夜五点，我边教他怎摸把装物品的夹链袋空气挤出来，这样行李才放的下
: ，教到哭出来，因为很累，这以前也教过了，可是他常常回我他忘记了，好你不会我教你，
: 可是现在半夜我边教他我是要收到什么时候？阿这些事情教给他做以为没问题结果是这样，
: 我真的很累。标准放低，可是结果是都没收，不然就是到上路了结果要去哪里，回我不知道
: 。然后就是停在路边我赶紧查。他还是有查，但就是有漏掉。
: 然后前阵子找学校找不到理想的，我说我一定要尽量找到能放心的，远点也没关系，他讲说
: 如果距离近而有过违规的，只要现在改善就还是可以选择。意见不同。他觉得这样子他找的
: 很累，但是有违规记录的实在不少。这也是我觉得价值观不同的地方
安慰你一下，我是职业妈妈，工作高压而且天天台北新竹通勤。
可是我们家出游也全部都是我规划的喔！
早年还在交往时就发现我先生是个旅行规划苦手，
叫他查资料排路线订饭店全部都给我到最后一秒钟两手一摊。
但考量到他有其他优点(记得我说他神队友吗?)
我把菜刀收起来自己规划，他只要出人出钱和开车就好
甚至有时候还是我开车边陪汽座上的小孩聊天，他因为前晚加班而只好在后座补眠
然后行李也是，我先生只要整理他自己的，我负责自己跟小孩的行李，最后也是我装箱。先生负责扛。
感觉你跟我一样喜欢先规划好行程不喜欢太随兴，那么就自己来吧！
其实国内旅行很简单的，饭店订好、餐厅就google打开来看一看设好导航。
带个一岁半小孩你也很难到处跑行程，一天抓一两个景点就可以。
晚上一家三口在饭店民宿里滚床玩一玩然后早早睡觉，很惬意。
: 5、为什么我会希望他做
: 原本我想法是希望爸爸跟妈妈一起参与育儿，不希望他只是他自己讲的在外围游走，核心交
: 给我跟我妈。很怕他那种“我想说反正你在、你会用”的态度（有时候小朋友有状况问他怎
: 摸第一时间没过来一起处理小孩子，他也会这样回我），有跟他说过不可以这样，才渐渐改
: 善，但有时候还是会显露出来，像聚餐时，拿着他的餐点跑去隔壁亲戚那桌坐，让我自己用
: 小孩，我妈在对面看不下就过来帮忙，我叫他他才回来，回答又是： 我想说你在这里。
: 我虽然是全职，但再没多久就回去上班了，我们也即将自己要住一起没人可以帮忙，所以希
: 望他能在生活能力加强。 毕竟我认识他的工作能力是真的蛮强的，为什么不能用一样的用
: 心在自己的家庭生活上？
你可能要列一下到底希望先生做到什么程度，很明确的那种。
像我对一岁半育儿的认知：
陪玩(跑跑跳跳唸绘本陪玩玩具)、喂食、洗澡、换尿布洗屁股、哄睡。没了。
你可以指定先生负责洗澡和陪玩，因为他每天下班回家也只有几小时跟小孩相处。
然后小孩丢给他之后你就闭嘴安心去做自己的事，不要留在旁边监督。
: 6、 我妈妈和我自己的部分。
: 妈妈切除完子宫。 后来知道我怀孕。 觉得他的身体还可以，所以有跟我自告奋勇，他可以
: 帮忙带，所以我也才有了住娘家这个选项。 那后来他慢慢反应，他觉得实际上他体力不行
: ，带了以后才知道不行，我就开始改变模式，比如说叫先生多来几天，候补公托，找替代方
: 案搬出去住等等。 那也所以，顾小孩 我现在很少麻烦我妈，比较多是例如我要上厕所，低
: 血糖要休息一下的时候，我妈妈才会帮我顾小孩子，其他几乎都是我自己在顾。 但是我妈
: 妈有帮忙洗碗洗衣服这些家务。 就是我很难走的开，小孩子也比较黏，我们离开，让他自
: 己在地垫玩，他都会哭叫所以一定要有人陪他。
我自己的作法是就让小孩跟吧！
没看版上很多妈妈都有被小孩跟进厕所，连上大号都有双小眼睛紧盯着呢。
那就回到你是否愿意让孩子在家自由探索的问题了。
: 关于我自己糖尿病看医生，我有在固定回诊，我讲的继续追踪是指装连续血糖监测去追踪血
: 糖高低的问题，因为就医方便我在我家旁边的医院回诊，然后跟医生说我的情况他也常常回
: 我说他也不知道问题在哪里，所以我都是想说等小孩子去上学以后我再去找以前的医生追踪
: ，我指的追踪是这个，不是说我都没回去看医生。 那以前的医生诊所在台北市，而且他只
: 有白天看诊。 所以对我现在是比较不方便的。
原来如此。现在孩子要上学了你应该可以回去回诊。祝福你身体健康，长久陪伴小孩~~~
: 7、 我知道回文这篇文章应该还是有版友会有不理解的地方，可以再问 ，那工作部分跟对
: 先生的态度，我会检讨。 那希望不要再有版友写信来说我是没用的妈宝台女，谢谢。
: