回一下好了，我是海外双薪无后援（手机发文排版请见谅）
我29岁生老大，32岁生老二
两胎都是宝宝出生三个月以后回去上班
主要是我们住在通勤时间很长的城市（大家普遍认为一小时算可接受甚至是短的）
所以二宝出生以后也是度过了一段非常壮烈的时期
（可以去婚姻版a我ID，番茄炒蛋我现在还是不剥皮哦）
很多人问我二宝是不是意外，其实正好相反，二宝完全是规划中的，连换工作都是为了要生二宝才换的
我觉得这件事就是夫妻要讲好，因为二宝出生以后的累不是现在的两倍而已
二宝出生以后大宝其实进入更需要人陪的阶段
那个混乱已经不是绑在安抚椅上就可以解决的程度
（我们是还好因为大宝一直都是去托婴所以她没有感觉到弟弟出生对她的生活有什么影响
反而很喜欢我带着弟弟去接她，可以跟同学炫耀她有个小baby弟弟
但大部分情况下老大会有很强烈的被剥夺感）
要说有什么经验分享的话，就是要有心理准备真的很累
那个时候我老公常常晚上回来看到我们三个都在哭
然后真的是家里随时都是一团乱
（现在也好不到哪里去但让我不会崩溃的空间有多一点点了）
说不抱怨是骗人的，真的很累，但至少要做到不责怪对方，不要很累的时候说”都是你要生老二“这种话
然后二宝出生以后不要被”大宝当初有什么二宝也要有“的心态绑架
不要执著”大宝当初喂母奶喂一年二宝也要“
”大宝当初六个月就开始听绘本二宝应该也要“
"大宝当初副食品都自己做二宝应该也要“
大宝当初没有姐姐一起陪玩啊，二宝虽然没有这些事情，但得到一个更有经验没有那么神经质的妈妈，啊这样不是更好
大宝少了一些爸妈单独陪伴的时间，但跟弟弟玩让她得到很多成就感
学习去看哪些事情对大宝/二宝是有得到的而不要一直执著在失去的
我觉得二宝出生以后真的很容易有对大宝的愧疚感，尤其你身边的人会一直跟你说”蛤这样大宝/二宝很可怜“
（台湾人真的很习惯这样责怪妈妈，每个人都觉得自己可以指责妳让你的小孩很可怜，吃饱穿暖白白胖胖爸妈疼爱到底哪里可怜）
但妈妈自己要仔细分辨哪些是必要的哪些应该要当耳边风
二宝将来也是大宝的家人，大宝也要学习爱二宝和接受二宝的爱，二宝也是
（我们家弟弟真的很爱姐姐，姐姐做什么事情他都超捧场）
美国有个很畅销的居家布置设计是
"Love, the more you give, the more you have."
（虽然很老梗但我家也摆了一个）
二宝出生以后会有很多内在外在的声音让你觉得你不够爱大宝/二宝
但爱只有一种形式吗？爱只有“小孩独占妈妈”这种形式吗？
如何让小孩在生活上的小细节感受到爱，而不是让小孩认定“这个形式以外的爱都不算“就是个考验
“妈妈跟弟弟一起来接我，妈妈跟弟弟都很爱我”
“我跟妈妈一起拿尿布给弟弟，我们很爱弟弟”
“我们在洗澡爸爸帮我们拿衣服来，爸爸很爱我们”
的确四岁以前小孩是想要独占主要照顾者的注意力的
但不代表你没有全时间全心全意陪大宝就是不爱大宝
陪伴要加强品质而不是一昧追求时间的长度
像可能有了二宝以后真的比较少带姐姐出门
但只要出门就是以姐姐为主的公园行程
（二宝从满月就学会在背巾里面喝奶我觉得很厉害）
像睡前故事这种对小孩来说很重要的时刻二宝出生以后很容易被忽略
我们那个时候是一次陪一个
二宝喝完奶以后 -> 大宝听故事 -> 陪大宝睡
二宝在喝奶的时候大宝一定是在旁边乱
大宝在听故事的时候二宝一定在哇哇叫
反正只要有一个没在哭，哭的那个没有立即危险，这样就可以了
久了小孩知道“等一下妈妈就会专心陪我”就会开始慢慢没那么恐怖
二宝满一岁前最累，二宝开始可以跟大宝一起玩就会好很多
我们家现在一个四岁半，一个两岁，我真的觉得比弟弟出生前姐姐两岁的时候好顾很多
吵架抢玩具一起冲康爸妈这个一定会的，但手足的情感不就是建立在一起整爸妈上吗XD
时间管理的话，我想大家都给了很多建议了，有的花大钱有的花小钱，有能力的话就花下去吧
我还想讲一件事是夫妻双方都要找到有效率的休息方式
不然很常会觉得好像睡也睡不饱，醒来面对满屋子家事觉得更累更烦躁
我们是周末早上我就会让爸爸睡到中午，下午他会把小孩带出门让我在家睡觉
小孩完全不打扰的休息很重要
（但现在疫情影响都无法这样惹～）
有些事情（例如滑手机）让你“觉得有在放松但事后觉得也没休息到又很有罪恶感”就不是有效的休息方式
双方都要找到适合自己，可以快速放松充电的事情
至于夫妻之间的功课嘛，这个就要看夫妻了，我印象中喂母奶荷尔蒙关系也是会让妈妈比较没兴致
真的要的话，我身边的高龄产妇都是用电子排卵试纸怀上的
但你们可能要先沟通好确定双方都想生二宝吧，感觉起来现在心理因素也是影响蛮大的？
其实我本来只想写”没有撇步，就当男生当兵一样硬著头皮撑过去就好“结果落落长也是写了这么长
说真的网友不能对你的人生负责，你会听到生双宝说不后悔的
也会听到说后悔的
说真的再累生命都会找到出路，再怎么想办法减轻压力，养小孩就是这么累
希望你们可以找到一个适合你们家庭的选择～