原文恕删。
借由这个标题，跟大家心得分享。
打不打绝对是所有父母会碰到的难关，那么不如回想一下“自己小时候的状况”。
这次的主角是太太，是她一部份的成长过程。
（晚上孩子睡了之后，太太会到游乐房与我一起渡过短暂的夫妻时间，有时候她会跟我讨
论育儿，有时候会说起她的过往。）
她的家庭很普通，就是一般寻常的普通家庭。
生活一路上有过辛苦，至少三餐还能温饱。
爸妈相亲相爱，对她与妹妹也不错。
但就是教育的观念与想法，有差异。
爸爸来自于打骂家庭，年少时与爷爷冲突很大。
爸爸对小时候的她也是偏向打骂，觉得小孩的脾气倔强又拗，不加以管教不成材。
妈妈来自半打骂家庭（双亲其中一方会挡），对孩子教育严格但不觉得什么都要打，因此
曾有一段时期与爸爸爆发争执。
有段时期，只要她做不好、考差了、不想照着做，爸爸想教训被挡就会对妈妈说：“这就
是妳宠出来的女儿！到时候看她会怎么样！”
爸妈曾有过一段非常忙又必须双薪的日子，当时只能拜托爷爷奶奶帮忙照顾。
在爷奶家，奶奶拿爷爷没辄，只会离开打骂的现场，她只能自己面对爷爷的打骂。
在爷爷家被爷爷打骂教育，在家但妈妈不在爸爸一生气就打骂教育。
越打她越不肯屈服，然后大人们对她的态度更气愤打更凶。
这造成了她在成长时期（尤其是国中三年）性格更加乖僻，情绪易怒暴躁，表达负面情绪
的方式是骂人，情绪无法克制时会动手摔东西也会打人。
如果不是妈妈会劝诫，她可能会更夸张。
直到父母北上了之后，她不用面对爷爷，可是要面对爸爸。
“敌人”剩下一位，但一样是一座巨大的墙。
爸爸摔坏的物品、砸坏的东西，很多。
印象中，只要爸爸生气，家里就有什么东西会遭殃，她已经习以为常了。
妈妈不在家的时候，她跟妹妹就是默默地把物品碎片收拾好，打包拿去丢，再告知妈妈。
爸爸开始打不到她，是在升国中的时候，她慢慢长大的时期。
她把棍子藏在只有她知道的地方，对于爸爸的冷嘲热讽都不回应也冷处理，这是最有效避
免争执的办法。
那时候的她对妹妹没有很好，当爸妈不在家，妹妹惹她生气的时候她会骂妹妹打妹妹。
从来都不想成为爸爸第二，只是她没意识到自己开始有了爸爸的影子。
高中，个子已经长高了，妈妈短暂的回到家当主妇。
可能妈妈在家时间长，比以往更能有效与爸爸沟通，再加上她也不是小孩子了，爸爸开始
不会摔物品、砸东西，脾气有些改善。
对她也不再冷嘲热讽，只是父女之间的裂痕依然存在。
也是在这个期间，她接触了心理学与家庭问题这类书籍，从而正视了自身问题、家庭问题
与自我疗愈的开始。
看了许多书籍，找寻可能的方式以自身为实验体去实测可行度、有没有用；过程中有失败
或是稍加不足的地方，那就再做调整与改善，直到成功。
渐渐学会如何表达情绪、如何控制情绪、如何让情绪平稳与舒缓。
人际关系开始好转，慢慢地生活不同以往，原本不确定的心态获得了正向回馈的肯定得以
坚定。
家庭问题在面对之后也好了许多，虽然与父亲之间的关系还是有距离，但至少是和平与破
冰的状态。
与妈妈之间的误解与不明白也都解开了，多少也能同理。
对待妹妹也不同了，哪怕妹妹说话很酸，白目惹她生气，她也不会乱骂或出手。
即使生气与不满，她也能好好表达了，不再是如龙卷风一般扫荡整个家。
终于心中的小女孩被自己拥抱了，不哭了也不再受伤了。
终于这十几年的坚持与努力有了小小的成果。
那不是一条轻松简单的路，即使现在比以前好，还是必须边前进边修改修正，让自己能在
不同阶段有所成长。
她期望女儿不会是第二个她，也不会是阿公阿嬷第二，所以目标就是把适合的部份教给女
儿，不适合的部份到她这边就够了。
难免遇到状况还是会卡关，但只要肯正视与改善就不会一直卡下去。
我们在当父母之前也曾是小孩，慢慢一路长大。
父母不完美，家也会有不完美之处，察觉到并且踏出新的一步，就有可能让这个不完美不
被延续到自己孩子身上。
父母也是终身学习的职业，到了当阿公阿嬷的时候还必须学习当阿公阿嬷。
一起努力，一起共勉之。
祝大家的宝贝们健康平安，快乐长大。