原Po对自己太太的描述完全就符合我妈的条件：
被原生家庭惯坏的娇娇女、遇到问题就逃避
我妈从小就说一个活在自己世界的公主病严重患者，
她总有人帮她解决问题，她永远只要摆烂就好，
她生下我的时候人在国外求学，
因为不会也不想学习怎么带小孩，
她打了跨国电话要我外公外婆人去国外帮她带小孩，
这一照顾就是二十年，把我弟弟也一起照顾了，
我妈可以逃避所有身为母亲的责任，
我阿嬷不在身边的时候她可以一个礼拜不帮我洗头，
因为她觉得“帮你洗澡就很累了，洗头太麻烦了”
我妈讨厌煮饭、讨厌做家事、讨厌任何身为刻板印象女人要做的事，
因为她觉得自己是高知识份子的新女性，怎能叫她进厨房？
我跟我弟从小就学着要自己独立面对很多问题，
包括情绪、包括自己的学业，
我妈太热爱她的工作了，我们只能自立救济照顾自己。
导致我跟我弟长大之后都有一点情绪上的问题，
我自觉认为是小时候没人照顾过我们两个那方面的感受。
我妈逃避问题的程度一直到我阿嬷过世我才惊觉远比我想得夸张，
她在我阿嬷过世的时候没为了我阿嬷牺牲她的工作任何一天，
在筹备丧礼的时候没出现过，只有在告别式当天露脸，
阿嬷所有的遗物都是我在整理，她没见过也没碰过那些东西一次。
就连我怀孕期间，她也从没过问过，
有次她刚好在我住的城市出差，
要我去帮她处理她的一些问题，
我说我肚子不舒服要去挂急诊，
她只回：那你赶快去，我先回家了。我会帮你祷告。
扯太远了，
我想跟原Po说，你的孩子很幸运有一个像你一样的爸爸，
我爸跟我妈半斤八两是个不管事的少爷，
你的孩子未来会非常依赖你，你的努力跟付出孩子也都看在眼里都知道。
你付出得越多就更加增长你太太的摆烂，
她觉得有人处理就好了，久而久之她就更觉得那不是她的责任，
就跟我阿嬷太能干了，就教养出像我妈一样摆烂的不负责的母亲，
你只能尽量用引导的方式让她尝试尽到她的责任、适度放手，
不要让她有反正摆烂都会有人处理的错误想法。
但我认为人虽然有机会改善，但改变很困难，
只能说照顾孩子是倒吃甘蔗，
孩子是很忠实的镜子，你付出多少就反映出多少，
虽然可能不是你想像中的样貌，但每个孩子都会因为你的浇灌而成长出他的样子，
孩子的成长都有你付出过的痕迹，
我跟我弟都有我阿嬷个性的影子，
阿嬷晚年的时候，也都是我们在陪她。
等孩子大了以后，摆烂的人就会尝到孩子不亲不管她的后果。
（我妈居然还骂我为什么我都跟她不亲，呵呵）