我4/11生二宝
前15天二宝在诊所
出院后回娘家坐月子
我妈妈帮忙我白天带二宝
晚上我自己带
满月前一天回夫家
当天半夜开始
我每次喂奶都喂到哭
原本15-30分钟可以喝完奶
现在至少花一个小时
嗝很难拍出来
或是明明拍嗝了
小孩却一直不喝 边喝边哭
可能还有嗝
但我怎么拍就是拍不出来
然后我越拍越没耐心
越是这样我就越难过
我觉得我不应该这样
这样对二宝不公平
我很对不起他
满脑子充满著负面想法
“如果没有二宝就好了？”
“还是我跟二宝一起消失好了？”
想着想着眼泪一直掉
这几天只要醒着我就是在哭
挤奶哭 喂奶哭
我不知道我到底怎么了
其实从怀孕的时候我就常常幻想二宝消失
常常想“是不是没胎动了”
结果整个孕期顺利到生
我知道我不该有这样的想法
我常觉得我是不是没资格当妈妈
我明明照顾不好小孩
我却要把他带到这个世界上
我觉得我很自私
我现在看到二宝完全没有开心的感觉
我发现我没办法爱他
我也不想这样
跟当初大宝的情况完全不一样
前两天老公讲到
“早知道不要生小孩了 都没自由了
难怪现在那么多人不生小孩”
“早知道生一个就好了
难怪现在人都生一个而已”
听到他这些话
我就越有种“二宝可以消失就好”的想法
我甚至想问我老公
“如果我不在了 你会怎么样”
我没勇气问
但我一直在心里循环著这句话
想到我就哭
后来决定二宝白天送保母
我出去找工作贴补保母费
但我自从怀大宝开始就被资遣
我上去人力银行看了看
我居然不知道我能做什么
顿时觉得我真的很没用
没办法带小孩
又没办法出去工作
那我到底能干嘛？
对不起我现在真的很负面
我知道这是每个妈妈必经过程
但我不知道该怎么渡过
我好怕我哪天真的会做出什么事
请不要骂我...