先讲结论：
让他好好抒发情绪，
告诉他可以抒发情绪的好方法，
不要只是一直叫小孩冷静。
※ 引述《winni0129 (家妹)》之铭言：
: 大宝哥哥目前2y2m，自从二宝出生后便有吃醋、争宠的情况发生，平日都是我自己一打
二
: ，除非二宝有什么即时性危险或需求，不然我都是以大宝为主。
: 最近哥哥开始出现伤害自己的情况，例如拿东西敲打自己头、拳头打头、头撞地板，或
者
: 冲过来撞我或我老公的骨头
: 有这些举动除了是吸引我们注意外，如果做错事被我们骂了也会伤害自己。
你也知道他就是吸引注意，
二宝出生后让他出现父母被抢走的危机意识
很正常，
他吸引注意的目的是想要获得你们的关爱，
他只是误以为被父母责骂，就是获得你们关爱的展现，要打破这种联结只能从父母这端做
起。
你自认为一打二已经“以大宝为主”，
但这对大宝而言就是不一样，
二宝出生之后，爸妈是不是更常责骂大宝？
如果肯定，那更加强化大宝认知“二宝抢走爸妈对他的爱”。
: 因为我们家是双语家庭，儿子的表达能力比同龄的没有那么厉害
: 最近让我很烦恼的是：
: 当他做错事时，只要我凶他、骂他
我的建议是这样的，
孩子做错事的时候，
不要劈头就凶或骂，
这只会让孩子觉得“被针对”，
让他更加深自己不被爱的印象，
而且情绪激动时最好什么都不要讲，
大人在盛怒之下讲出来的气话，
只会燃起孩子大脑的原始本能，
进入战或逃的原始反应（比如歇斯底里就是战，突然当机沉默就是逃）
所以，
大人可以试着先聚焦“如何妥善把错事的后果解决”
尽可能平静带着孩子修复错事的后果，
比如孩子吃饭时不高兴突然故意丢餐具丢食物
可以先平静告诉孩子：吃完饭下餐桌时要把地板擦干净。
: 绝对先歇斯底里、尖叫、哭泣
: 即使换了方式先带他到墙角，安抚他情绪、抱着安抚也没有用，他就是用哭闹来表达
: 就算停止哭泣，只要我们一讲他又开始哭，完全讲不得一样！！！
你们安抚的目的是希望他赶快停止哭泣吗？
你们不允许孩子表达负面的情绪吗？
孩子有难过的感受，
无论哭泣或大闹都很正常，
因为他搞不清楚自己的难过到底是什么感觉
更可能搞不清楚自己难过的原因，
这时候大人可以试着调整自己的呼吸，
觉察到孩子的状态，然后帮助孩子说出来。
一开始不需要说太多话，
就静静说一句“我知道你真的好伤心”
然后在旁陪伴等到风暴过去就好，
没有对手的风暴，很快就会消散的。
: 晚上因为他去碰爸爸的浪板（故意挑战我们底线好几次，第三次被我抱离现场）我一抱
起
: 他就开始大哭大叫崩溃，即使我请他冷静，抱着他都没有用！
: 就是一直想远离我，甚至头又开始撞地板伤害自己... 一直希望他爸爸抱他、安抚他，
让
: 我认为他是不是不要妈妈了、不爱我了...
: 然后就换我崩溃了
孩子的情绪反应让你受伤了，
但这表示他非常爱你、非常希望得到你的注意
只不过他只知道这种偏心某一方的方法，
因为他向来从父母那里感受到的
可能就是认为父母偏心二宝。
因此可以试着在平常亲子甜蜜相处的时光，
再三对大宝保证爸妈都非常非常爱你，
对他的爱与对二宝的爱是一样珍贵的等等。
而且可以平日安排一些角色扮演的游戏，
演练如果大宝感觉生气的情况下，
大人可以扮演孩子的角色，
示范在生气时可以怎么做，
比如可以大吼大叫3次、可以抱最喜欢的娃娃、可以要求大人抱抱等等。
（我儿从会讲话开始，生气时就会说“我要抱抱”，拥抱一阵就消气了）
如果已经熟练到可以辨识生气的感受，
可以进一步试着帮孩子说出情绪的原因，
比如“你很生气，因为你觉得玩具被二宝抢走很委屈是吗”
每天慢慢地协助孩子认识自己的感觉，
这也是认识自己的一部分。
要记住生气本身的情绪是非常正常、健康且有必要的，
但可以引导孩子学会不伤害人的抒发方式。
辛苦你们了，
无论大人或小孩，情绪的觉察都需要练习，
相信你们都是非常用心且爱孩子的父母，
养育孩子的路还很长，
孩子的每个成长关卡都是过程，难关也都会度过，且战且走且珍惜，加油。
: 觉得自己是不是教育失败，
: 为什么儿子都不听话，我也不想扮黑脸啊；不希望儿子讨厌我，但为什么他就是讲不得
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: ..
: 求助各位版上父母们我该怎么办...