这篇写儿子睡过夜之前的每个崩溃的凌晨，
与所有曾在凌晨与婴儿一起奋斗的爸妈们共勉。
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我因为一些个人因素考量，蛮早就决定在娘家坐月子，白天请亲戚跟妈妈帮忙。凌晨原本
是我跟先生要一起顾，后来我想说晚上其实也都会是我起来处理，他只是白白被吵隔天又
要上班，不需要两个人都没得睡，而且他打呼我反而更难休息，就也只是让他下班后来陪
我们，晚上把他赶回婆家去睡。
其实我到现在还是不太确定这个决策对不对，我觉得会有点遗憾先生好像没有参与到父母
营的新生训练，没能一起体会崩溃的感觉，而少了这个过程，好像后续对于身为父亲的自
觉也慢了一点。但我觉得如果重新一次我还是会做一样的决定，因为实际的考量还是没有
改变，而且其实每个凌晨都只有我跟宝宝独处的经验也很特别。（也许可以折衷一周让他
参与个一天吧。）
【糟糕的母亲】
我儿不算高需求，但是在凌晨就是很不容易入睡，常常都是一两点醒来以后喂完奶，哄了
两三个小时怎样都不睡，抱着眼睛会闭好像在睡，但一放下就开始哭。当我状况好一点的
时候还可以帮他按摩、抱着讲讲话问：“你怎么不睡呀～还要什么呀～”，但有时真的是
，吃也吃了、按也按了、抱也抱了，尿布全干，包巾包紧紧，还是一样不睡就不睡，一放
下就哭，好几个晚上从两点闹到四五点，都要喂下一餐了，我就真的会崩溃，有时我还会
说那你不睡就起来做体能活动好了！（是教官吗），就让他趴着叫他练抬头，结果他还真
的自己抬很高把我吓一跳，就哭笑不得觉得，呃，好吧，很棒。
那段时间我搜寻了各种排列组合的：“宝宝 不睡”、“baby 睡过夜”、“婴儿 吃多少”
、“第一个月 哄睡”，看遍专家建议和妈妈们经验分享，但尝试了所有已知的方法，就是
没有办法让我儿安心入睡，总是要等到白天我妈醒来或是亲戚来了接手喂完奶，他就开始
狂睡五六小时。
如果对身边的人抱怨儿子凌晨不睡觉，最常听到的反应就是“他是不是肚子饿？”，我觉
得这句话听起来很友善，但对妈妈真的攻击性很强，好像在说我身为一个妈妈，连基础的
喂饱小孩都做不到。而我确实才刚开始在学习怎么照顾婴儿，心里本来就在担心自己到底
能不能成为称职的妈妈，面对这种直指内心焦虑的疑问就会超不爽觉得是对我的指责，虽
然表面只是冷回“吃饱就会睡就好了”，但是其实心里又因此更怀疑自己一点。有一晚喂
完140儿子还在哭，我就想他会不会真的没吃饱，又再泡了60，他还真的吃光，结果拍嗝时
喷射呕吐把我吓得要死，一边清理又很难过觉得天啊自己到底在干嘛怎么会让他吃那么多
，还好他吐完也没哭还微微笑（我的小傻儿）没让我更自责，但就更感觉一切都好混乱，
我真的不知道他在想什么。
有时我会耐心用尽对躺在婴儿床上啊啊叫的儿子问：“你到底想要什么！！”，他就毫无
反应，只是个婴儿，而我也继续生气：“你哭什么！我才想哭！”有时也会就放着他哭不
管，躺在床上用手机觉得你就继续哭好了，但一边又是满心挫折和不舍，觉得自己真是糟
糕的妈妈，过没两分钟又把他抱起来安抚。就这样一夜一夜自己不知道在演哪出地跟他吵
架又和好无数次。
那段期间只有知道别的妈妈也是这么苦无办法才能让我觉得好一点，有一篇文章的某段对
我帮忙很大，大概是这样说的：“到后来宝宝还是不睡我只好放他哭去阳台冷静，因为我
脑中已开始出现拿宝宝的头去撸墙的想像。”
感到自责时我总会想起这段话，就能比较放过自己，觉得生气也好、不理他也好，反正没
有拿儿子的头去撸墙我已仁至义尽。
【小小拥抱】
在某一个凌晨，又是这样反复了几次，从知道该给他什么到不知道他想怎样、从有耐心到
没耐心、从生气到自责自己竟对宝宝生气，在一个瞬间我感觉自己真的是不行了，无力地
跟他说：“对不起，妈妈真的不知道…”
说完我忍不住抱着他哭了起来，同时心里面淤积著的各种念头好像也都随着眼泪涌上，觉
得自己真的好累、怎么会这么累，真的应该这么累吗？还是因为我很不会带才这么累？然
后又开始觉得自己很失败，不确定自己到底有没有能力照顾好他，担心他一直哭是不是讨
厌我、别人抱都会睡但是我抱他就不睡是不是更喜欢别人照顾他…
他原本也在哭，但后来可能因为被抱着安静下来，把头靠在我肩上，小小的身体沉沉的
，暖暖的，我就在这小小的怀抱里面止不住地哭，那些疲惫、挫折还有很多说不清楚的感
觉不断经过，我身体微微颤抖，哭得几乎都要喘不过气，也不知道到底哭了多久，直到感
觉那些思绪涌现的速度渐渐变慢了，我才慢慢平复下来，很像灵魂从一个痛苦的深处终于
回到了现在这个抱着婴儿的自己。
我哭得有点恍神，脑袋一片空白，把他从肩上放到怀里看着他，我又开始掉眼泪，可是随
之而来的感觉已经不一样了，是那种在不知所措的时候终于有人来帮你的眼泪，感谢这么
糟糕的时刻有他在这里，感谢他常常忍受我手忙脚乱让他不舒服的照顾。我开始想起他每
个对我小小满意的时刻，放到小床之前在我怀里安稳的样子、打完嗝心满意足的样子、逗
他时眼睛睁大好像想把我看清楚的样子。
我知道他会明白，比任何人都明白，即使有时做得不够好，但我已经尽我所有的努力照顾
他；因为我所经历的一切痛苦和喜悦他都在场，他就在这里陪我，从来没有离开。
..
哭完以后，每一个凌晨的痛苦仍没有改变，我偶尔还是生气，偶尔还是哭，可是我觉得那
些原本淹没我的挫折感开始可以被一些其他的好的东西平衡，我开始可以有空间思考，可
以在“儿子的哭声”与“我很糟糕”之间拉开一点距离。
当我保有自己的好与不好，我才可以在挫折中仍然在母亲的位置不断试着理解他的需求，
而不是在好坏之间不断追究自己究竟没做到什么。于是我开始可以看见他，有时真的没有
要什么，只是在这个陌生的世界里，不愿独自面对黑夜。
（我就只好每天在床上抱着他熬到早上，直到他快两个月开始睡过夜QQ）
【Being a mother】
我一边在写其实自己对于这些经验重新有更多思考（并且重新在痛哭），发现儿子出生不
过几天就教会我：关系中的安全感不是建立在“做了什么（doing）”，而是“存在（
being）”，而这是我活了三十年都没有理解过的一件事。觉得很难去描述这种靠近生命根
源的智慧，因为婴儿要的一切都这么纯粹，也会感觉自己在跟他的关系中无所遁形，自己
内在的一切投射出去都直接反应在关系中，让我们看到自己最疼痛的一块，但也是最柔软
的一块。（不是劳工XD）
昨天去书店看到各种教养书在教父母各种情况该怎么做，也在想父母是不是真的这么没有
自信需要看这些来教自己怎么养（想到这就赶快把书放下来）。我真的也常常纠结于各种
情况“该怎么做”，但一边写这篇一边重新想起，对待关系真的没有标准答案，或许父母
最重要的工作就是不断思考怎么在各种情境中找到方法跟眼前的孩子“在一起”，而过程
中我们也能更看清楚自己。
因此更能爱人，更在爱里。
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郁结小姐 https://www.facebook.com/missyckao/