前几天分享的“妈妈请让自己放个假”的文，
让我想起今年六月我也经历一段大爆炸，
那时陷入长达两个月的自我放弃而不自知，
只觉得每天都浑浑噩噩，
近乎偏执的熬夜追剧到清晨四五点，
隔天早上小孩醒来后，又开始妈妈的一天。
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当时朋友的一句“你不在轨道上”，
不仅点醒了我，
也让我开始进行一连串的自我修复，
后来分成五部分纪录下这个历程。
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自我修复的历程不是药到病除一劳永逸，
但透过这样的练习，
我更容易觉察自己的状态，
比如上次是两个月，
这次缩短成一个月就知道自己的状态不行了。
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自己重新再看也还是有些成长，
也分享给在育儿路上跌撞得鼻青脸肿的妈妈们。
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#妈der笔记52 疲惫/面目全非
“最近都是晴空万里的好天气，
但我的世界却在下雨。
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还记得年初时，
许给自己的一个字是“自”，
期许自己这一年能找回一点自己，
过得自在从容。
但这次回来，朋友说我的状态非常糟，
感觉生活不在一个轨道上。
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朋友的这句话，简直就像当头棒喝，
没错，我已经很久没有与自己对话，
因为我根本找不到她了。”
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在草稿匣里，
我找到了这段只写到这就停笔的文字，
日期是今年生日的后两天。
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全职妈妈的生活进入到了第二年的上半段，
育儿技能愈发上手，但关于自我却逐渐失衡。
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自清明假期从台湾回到深圳后，
生活看似一如往常：
早餐、遛小孩、午餐、午睡、
遛小孩、晚餐、洗澡哄睡、熬夜滑自由。
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没错，我几乎天天熬夜看电视滑手机，
但电视看到不知道要看什么，
手机也是那几个社群不断来回滑一样的内容，
这些行为背后反映出我内心的空虚，
一种不知道自己到底在干嘛的茫然感。
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不知道有没有人发现，
从今年开始，我很少贴只有自己的照片了，
甚至我已经很久不照镜子、不拍照了。
因为我讨厌现在的一切，
肤况、发型、体态，没有一项是可恋的，
更讨厌的是我的生活好像只剩育儿这个重心。
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我的人生根本被绑架了，
看似一切能顺着自己的意志走，
但却得建立在“我是妈妈”、
“必须以孩子为优先”的前提下。
虽然没人这么要求我，
但自小乖出生以来，我总下意识的这么做。
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我以为我只是暂时的、过渡的漠视自己，
有一天，我终究会找回过往的自我。
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但，三个月、六个月、一年、一年半，
日子不断过去，
这个暂时根本没有尽头，而我已失去自我。
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曾经希望自己不要只当个妈妈，
而如今的自我定位却只剩下妈妈这个身分。
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当我意识到这点时，
与其说是失望，倒不如说是自责，
怪自己怎么会把自己活成这个样子，
甚至，自以为可以很坚强的内心也几乎崩毁。
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“或许，我不适合当个全职妈妈吧？”
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是的，我连仅有的那一点自己也给否定了。
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但，我真的很感谢朋友的当头棒喝，
让我重新省视自己的生活，
原来一直处在一个恒充恒放
却永远无法蓄电的状态。
意识到这点之后，
首先，就是和先生好好聊聊我的状况，
并开始做出改变。
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嗨，我是Check,
这里记录我的育儿日常，还有偶尔的自我对话
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