（文长，关于剧吐先前写过一篇有提到）
先说我的状况，前四个月严重妊娠剧吐，体重从52kg掉到46kg，期间住院连续打点滴10天
，但还是吐，只是不会脱水。
第五个月暂时不吐，只是胃胀气严重，食不下咽，心理压力大，很怕自己吃不够影响宝宝
成长。
第六个月前两周食欲稍微恢复，偶尔可以吃下完整一餐，所以每天都很仔细关注自己吃的
东西和量。但两周不到突然又开始呕吐，是吃到一半冲厕所把刚刚吃的全喷吐出来那种，
虽然不像害喜时吐一整天，但原本以为情况改善的我感到很茫然无助。不过还是常常硬塞
到自己吐出来。
这期间做了高层次超音波产检，医生告知宝宝头围落后，看我还没恢复孕前体重，也从关
心的角度提醒我多吃点，在病床上眼泪直接流了整脸，觉得自己是不是害了宝宝。
原本偶尔就会因为身体太难受或吃不下等原因而哭，但哭完会觉得是发泄，而且都是老公
在旁边时，有人会陪着安慰我。
直到某个周一早上，一个人在家吃完早餐躺床上，一边看着电视剧，没来由的泪流满面，
而且停不下来，满满都是忧郁的情绪，想着我还可以快乐吗？如果还没怀孕时，我可能当
成情绪低潮而默默承受，但当下突然有个直觉“我必须寻求专业协助了。”
当时打了孕妇手册上提供的专线，但打不通，张老师专线又刚好是午休时间，马上查了附
近有一家评
价不错的身心科诊所，于是立马出门去看诊。
我自认为我的情况不需要药物，因为睡得着也没有其他身体反应，就是情绪无法控制的忧
郁，所以看诊前就没打算请医生开药，只希望得到专业建议。
由于是初诊，先填了忧郁量表和基本资料，进诊间后，边讲述自己的状况就一边止不住地
流泪，医生认真听我讲述并主动给我卫生纸，让我安心不少。
后来回想，医生透过与我的问答，很快能抓住我的问题点和生活中可能的压力来源，首先
了解我的原生家庭结构和成长背景，家族中是否有情绪病史，其他像是否与公婆同住、是
否有经济压力（工作、房贷、月中费用...等）、未来照顾小孩的计画、是否有运动习惯
、平日生活作息、是否有亲友或其他怀孕的朋友（像是医生知道我有在上孕妇瑜伽，就主
动说可以和其他妈妈多交流）...等等。虽然只是看诊，但透过医生的厘清我好像一步步
也能整理自己的状况。
最后医生表示，我目前属轻微忧郁症状（情绪低落、对原本有兴趣的事物都丧失动力...
等），因为我是孕妇不适合服药，他也认为我目前不需要服药，但他建议我下周再回诊一
次，当作出来走走散散心，并建议我可以尝试预约心理咨商，和心理师聊一聊。
这是我第一次看身心科，医生稳定专业的态度，给我一种安心的感觉，会看医生也是我觉
得即使先生能承担，但他是太亲密的另一半，到一定程度也会被我扯下来，再来我也希望
借助专业协助找到一些我的盲点。
医生认为我主要是个性因素导致，早一点认知到其实很好，也可避免产后忧郁，而且如果
能在孕期调整，宝宝出来后才不会让我压力更大，届时如果有情绪问题，我也能因为有经
验，而有合适的求助管道。
看诊最后我说了一句（中间都在哭，不知道自己讲什么，但医生会整理）：“我觉得自己
很糟糕，只会这样哭，没有做好都害到宝宝。”医生温柔笑笑说：“妳会这样想其实很有
趣喔。妳习惯用自责的角度看事情吧？比较敏感，这个都可以去讨论的喔。”
我突然愣住，就听懂了。因为其实我有各种方式理解孕期的状况，可是我发现我从头到尾
讲的话，我的理解角度只有一个：“是我做的不够好。”医生用“有趣”来形容，他没有
说不是妳的错，但是他让我思考，为什么我会这样想。
回家后和老公说我去看医生，老公担心的问我是不是怀孕的压力让我无法承受了，我说不
是，我觉得以我的个性，迟早会让我遇到情绪无法承担的临界点，只是刚好是遇到怀孕这
件事，累积蛮多一次可以让我正视我的问题，所以虽然情绪低落，当下看完医生也知道不
会一下就转念，毕竟我已经这样活30几年，但看诊完后，发现我慢慢会用别的角度觉察自
己的心态，是蛮新鲜的感受。
看诊完后我马上在诊所约了心理师，目前为止已经咨商过两次，第一次我还是几乎都在哭
，但第二次就没有哭了，而是很自然放松的和心理师聊我的感觉。
这段短短一个月的期间，我记得从看完诊那一天，我的心情就慢慢的在变化，有时候会不
自觉的流眼泪，但我学着不抗拒，让这种情绪流过心里，一开始无法判断是什么原因，但
也不去评断自己，只任由情绪到来，因为过去习惯压抑，所以有点害怕。
透过咨商，心理师会帮妳厘清状态，我自己慢慢了解，我一直以来都绷在某个状态里，必
须做到心理至少及格的标准，才认为自己“值得”，值得被爱、值得当妈妈、值得休息..
.等等，当我做不到，我就会认定自己很没用。这样的个性养成和我的原生家庭和成长背
景有关，这也影响了我和另一半的关系，我很压抑自己，我觉得唯有自己表现得好才值得
被人家好好对待，因此即使我先生再怎么努力付出而且从没有埋怨，我都自责并解读成我
是他的负担。
在没有怀孕时，我一直用这样的方式看待所有事情，在工作上也是，遇到困难或压力，我
也闷著头解决，所以在旁人眼里，我是个负责任又独立坚强的人，其实我已经压抑了太多
情绪在心里而不自知。
但怀孕之后的剧吐，我失去了对身体和生活的掌控力，这种失控让我意志力整个崩解，过
去相信的价值再也没用，我彻底觉得自己是个没用的人，身体不舒服我知道不是谁的错，
但是我竟然忍耐不了就是我没用，吃不下也是我不够努力，回头想想，我发现我病态的用
食量、体重、吐的次数来衡量自己的价值，总觉得自己做的不够好只能让旁人担心、让孩
子可能不够健康。
于是产前忧郁就到来了。心理师说，过去我习惯把负面情绪堆到角落不去处理，也不允许
自己负面，只会责怪自己，现在要回头去看那些东西，一定会害怕，这是正常的，关于哭
泣，只要我感觉哭完是舒服的，那就是健康的发泄，所以不要害怕哭泣。
一开始只是带点恐惧的流泪，后来我慢慢辨识出那是什么情绪，有一天我妈妈跟我说：“
妳明明那么好，妳为什么对自己那么不好。”
原来那些莫名的眼泪，是我开始愿意为自己哭了，我不再逞强、不再自责，我真心的肯定
自己是坚强度过那些不适，我已经尽一切力量保护照顾我的孩子，我心疼自己一直不够爱
自己。
这期间也完全改变了我看待老公的态度，过去我总没办法完全敞开心胸接受他的付出，我
总是在心里自我谴责自己做的不够不值得他这么好，转念之后，心变得很轻，有一天在低
落时，我突然不害怕了，我感觉我掉下来也没关系，因为我老公会接住我。
我老公说，他等了这么多年，终于打开我的心门，因为有个小内应帮他开门说：“爸爸快
来，妈妈好脆弱喔！我们赶快来陪她。”
低落时我曾跟我朋友说，有一天会快乐吗？我朋友跟我说，会啊，但是要改掉那个期待有
一天的习惯喔，不要管是哪一天，不要叫自己努力，当那个时刻到来（一定会到来），妳
就知道了。所以我放下了事事要努力的执著。
咨商过程中，心理师让我感受到完全的同理，她会整理我的状况，然后帮我厘清，有几个
我印象深刻的，她说，一个健康的人，是保持随时调整分数的弹性，而不是天天要求自己
要做到几分。也一起和我厘清要如何调整自己在婚姻中的态度，更鼓励我，因为先生的态
度很正面健康，我若能转念会有很好的变化。
这段期间，我第一次感受到什么叫平静和真正的放松，当那些忧郁负面的情绪流过沈淀后
，每一次我都更轻盈了一点点，这是我始料未及的，我不知道未来会如何，但是我愿意抱
著希望期待。打从心里感谢这个小内应，谢谢妳对妈妈这么好，是妳让妈妈解脱释放了。
神奇的是，在我逼自己吃到吐的那阵子，刚好是宝宝落后生长进度的时候，当我放松了愿
意与身体和解，而不再逼自己塞食物，宝宝就追上进度了。
我曾看到某位心理师形容一个也是孕妇的个案，“她在怀孕过程中以为失去了自己，最后
发现，她是找回更完整的自己。”
我觉得也说出我的心声，和版上的妈妈们分享。大家都知道孕妇要放松心情，我以前也知
道，后来才发现，我不知道什么是放松，要怎么做到？感谢自己不放弃，感谢我的家人朋
友、孕妇群组、感谢我的老公。预产期在年底，衷心希望宝宝能平安健康的诞下，也祝福
大家有健康饱满的心灵。
————
9/2更新
谢谢大家的回复
原本只是想分享自己的经验
得到那麽多回馈始料未及
也让我感到非常温暖
以下是看完回复
想和大家分享的
我原本以为我很爱自己了
我有很多兴趣也乐在其中
享受独处的快乐
但经历这一切我才发现
我是有前提下才能允许自己快乐
当这个前提因为失去对身体的掌控而完全消失
我找不到自己的价值
我原本以为我对自己很松懈了
后来才发现
那是因为我觉得自己每天应该做到80分
但我只做的到60分
所以我对自己很好了啊
却没发现觉得应该做到80分的自己
是从来没有放过自己
直到有一天我想不通时
脑子不断想
难道做一个负责任、不依赖旁人、要求自己、自我反省的人
是不对的吗
（是的，我从前就是用这些正面词汇去解读我的个性，而没有发现其盲点）
突然有一个声音在脑袋问我
“那如果妳的孩子跟妳一样，妳愿意吗？”
当时我的脑袋像被雷打到一样
眼泪不受控的流下
脑子满满都是：
千万不要不要
我不要她像我一样
我要她自由自在
我不要她像我这样累
那一瞬间我懂了
我根本没有真心爱过自己
因为如果那是爱
如果这样的性格这么好
为什么我拒绝我的孩子也承袭这样的个性
所以我才真正放过自己
我才真心的开始接纳自己
我才开始自由
——
我不知道未来会如何
我相信人生就是更多的考验
我不敢说我能做得好
或是我想永远没有准备好的一天
但是我愿意再多相信自己一点
我还有另一半、家人朋友陪我一起
或是文中提到的医疗资源
我想把每一个当下过好
当黑夜过去
阳光终将照进来
刚好看到这篇文章
觉得很受用
也分享给大家：）
https://reurl.cc/jdd5an