二宝（1m11d)自出生后
身体状况比较多
我一直觉得没能把他生的很健康而感到难过
生完第三天医院有让我做产后忧郁量表
那时做出来分数就有些偏高
因为当时二宝出生有状况被送进加护病房
只单纯觉得妈妈担心小孩
所以忧郁量表分数偏高很正常吧
从月中回家后
发现二宝是个很爱哭很爱讨抱的孩子
常常要抱着他什么事都不能做
要嘛就是要趁他睡着时赶快去做
搞得自己有点紧张兮兮
目前已调整好作息4小时喝奶（全配方）
但最近不知怎么了
喝奶才喝1/3就开始躁动很难喂
150的奶都要喝至少40分钟
喂得我都想发火了
队友很帮忙
主动说睡前奶给我喂他来喂夜奶并分房睡
但我想说他白天要上班还是我来喂夜奶就好
只是这两天二宝花了40几分钟喝完夜奶后
开始不睡觉在欢
等到把他哄睡再过2小时他又要喝奶
真的觉得好累
虽然队友都说白天他睡你就跟着睡
但是其实睡眠时间都很片段
然后想要趁白天赶快跟着睡
很多事情都无法好好做
觉得搞的自己很紧张很没生活品质
昨天因为二宝一直哭
跟队友说
觉得二宝一点都不可爱
不想抱他也不想逗他
更不想跟他讲话
甚至说出如果可以重来
希望不要生下他
因为我生出了一个不健康的孩子
然后又一直哭一直要抱
觉得他好烦会想骂他
希望他可以一直睡觉就好不要吵我
更萌生出觉得生下二宝不是一件喜悦的事
再加上娘家爸妈很信奉宗教
要我们趁二宝开刀前赶快去拜拜
我爸妈指定哪个周末要我们从北部下台中拜拜
但跟我妈说那周早已安排其他事情了
我妈反呛我说事情要分轻重缓急
我当下情绪就爆发了
因为我一直都对爸妈很信奉宗教感到反感
觉得是过度迷信
况且开刀是排9月底
何必急着在这一两周去拜拜
而且从我怀大宝到二宝
就一直跟我说要去拜拜化解什么什么的
不是我不拜
而是觉得好像我不去拜就会让我的孩子怎么样
会害到他们一样
队友听到我跟他说上述的话
觉得我是不是有产后忧郁的倾向
并向我分析说
孩子又不是得了绝症
只要可以开刀可以吃药就能解决的
就当做是平常生病感冒一样就好
他甚至认为自己很幸运
因为二宝其中一个状况
是万分之一才会出现的机率
竟然让我们遇到了
觉得我太钻钻牛角尖他身体有一些状况这件事
队友也分析
已经是二宝了
自然不会有像刚生大宝时那种惊喜
再加上大宝好吃好睡不会一直哭着讨抱
我自然会一直去比较他们两个
而且去年我小产过
周遭朋友有人想要孩子却一直无法顺利怀孕
我们可以顺利生下孩子已经是很幸运了
而且孩子的健康他也无法选择
既然生了他就要对他负责
还记得二宝在做自费心超时很紧张
担心会不会又有什么问题
还好只是卵圆孔未闭合
当下整个泪流满面
心想好在这个检查过关了
要是又发现其他问题我想我会崩溃
平常我不是一个完美主义的人
但不知为何对看待孩子健康这件事
却如此的要求完美
满月去打针时
医生知道他的状况说他是比较特殊的孩子
不知为何
对于《特殊》这两个字感到很敏感
听起来觉得刺耳或是不想接受
然后医生又说
他喝配方奶照理说满月时黄疸应该要很低才对
但他测出来数值还有5
要注意是否因为其他问题引起要再追踪观察
当下觉得
其他身体状况都还没解决又来一个
怎么二宝总有让人烦恼不完的事情
其实冷静想想
我现在可以在家整天吹冷气舒服的顾二宝
娘家妈妈帮我顾大宝
队友又愿意帮我顾夜晚让我好好睡觉
婆婆也说要帮忙分担二宝的医药费
我已经很幸福很多资源了
但每每想到孩子的健康问题很多
还是会陷入自责跟为什么是我的循环中
从生完到现在不知道哭过多少回
甚至有时觉得对孩子不抱希望
既然没希望就不想花心力在他身上
是我最近睡眠不足然后喂奶很难喂
而爆发了这些情绪
还是我自己有产后忧郁却不自知呢？

我觉得可以求助精神科和心理医生，不要排斥