昨天带着大宝二宝回娘家，今天早上大宝正巧炸过一轮，
有点类似的状况，我们全家也学到一课，借机跟您分享～
先回应标题，关于安全感...
安全感就是一种“知道自己可以放心作什么事情”的状态，
可以放心哭、可以放心笑、可以放心表露脆弱、可以放心释出爱。
安全感可以是在某些人身边、可以是在某些时间、也可以是在某个场所。
※ 引述《kalimo ()》之铭言：
: 大家好，大宝目前2岁一个月
: 大宝很爱哭几乎什么想要的都边哭边说
: 今天下午婆婆休假在家刚好看到大宝不知道原因又再哭闹（排除肚子饿和想睡觉）他想要
: 什么也不好好说清楚就边哭边说，我也完全听不清楚，我问了三次他还是一样用哭的说，
: 于是就冷处理
我家大宝下个月就满三岁了，但是他的语言发展很慢，
他现在的表达能力目前只跟一般2~2.5Y的小孩差不多。
有很长一段时间也是崩溃可怕的猪狗嫌（尤其二宝出来、妈妈的精力被大量瓜分后）
我常常跟一个好友诉苦，她的孩子比我大宝大四个月，常有过来人的经验可以分享。
记得有一次我跟她说完大宝各式各样毫无道理的爆炸欢之后，
她跟我说“有时候他们只是要找理由哭吧”
我到最近才了解这句话，找理由哭的重点不是“理由”，而是“哭”。
就像今天早上，孩子一起床没多久就开始各种不顺心，
要吃草莓干、拿出来又说要自己吃、拿给他之后又说要阿嬷喂、
阿嬷喂了又说太大块、剪小块之后又说要吃饭、拿了饭又说想吃蛋卷、
拿出蛋卷又说要吊单杠、吊了又说手滑滑的要擦干、擦干之后又说鼻子流水、
.....
继续写完可以再多十行 XD
宝宝的爸爸、妈妈、外公、外婆、阿祖轮流哄骗都无效，
我们都觉得奇怪，你要什么就给你什么了，不然是还有什么不满意？
我忽然想到朋友这句话，开始明白他并没有真的“要”什么东西，
他是有情绪要释放。
于是我们停止供应他随口乱讲的那堆东西，
只是在他身边陪着，他愿意让人抱就抱着他，不要的话就陪着。
他还是会乱哭乱讲、要这个要那个，但是哭声渐渐缓和，
过几秒忽然又爆哭，然后会开始说出一些其他的事情，比如：
“阿姨坐车车去台北了！”
“不要动来动去啦..”
“你不乖啦..”
“讲不听欸..”
“门关起来暗濛濛了啦！”
....
这些都是他曾经有过、却被威吓或是压抑住的委屈情绪，
阿姨是曾经来照顾过他的外劳，已经离开好几个月了，他的难过其实一直还在；
我们希望他快点睡觉时，我会扳起脸叫他不要动来动去；
你不乖、讲不听，都是他曾经吵闹时长辈凶他的话；
关门是他吵闹时被威胁要被关在房间...etc
所以，明明这些“事情”都过去了，
但事实上他的情绪在当时都没有好好地被接纳、好好地释放，
这些委屈还躲在他身体里。
当他遇到类似的情景、合适的机会、“放心的场所”（或是放心的人）时，
就会再出现，希望被看见。
我们好好地陪着他哭了十几二十分钟，他才慢慢安静下来。
当时吵闹着要的什么草莓干、白饭、蛋卷、单杠... 全都不需要了。
很庆幸也很感谢家里的长辈可以接受我提出来的这个想法，
让他哭、不要用忽略他的那种方式冷处理、也不用急着满足他所有说出来的要求、
也不要用其他的方式转移他的注意力，
“好好地陪着他”就好。
让他学习感受自己有的这些复杂的情绪、让情绪走过，
它们不想要被压抑、也不需要特别的安抚，最想要的就是被看见。
让云慢慢散去就又是一片晴朗的天空了。
我也很高兴自己给了他这个空间跟时间好好地哭泣，
有些他说出的委屈是我造成的，我才有机会可以郑重的向他道歉，
让他知道很多时候妈妈也有情绪、妈妈的情绪处理不好时也会胡乱凶人，
但不代表这样的举动是对的，造成他的伤心难过或害怕，妈妈非常抱歉。
: 我就开始做自己的家事然后每隔一阵子就跟他说：你要什么就好好说不要再哭了！
: 他到后来就一直哭着跟在我旁边然后边哭边说妈妈抱抱（可能他忘记他当初为什么哭了）
: 我还是做着自己的事情然后回答他说：等你不哭了我就抱抱
: 婆婆在旁边看到就说：就先抱他转移他注意力又不会怎样，他又还不能沟通你这样他以后
: 会没有安全感
: 我自己是觉得明明他可以好好讲却要用哭的
: 这样不是就让他觉得以后都不讲话反正不高兴就直接哭吗？
孩子会慢慢学习，不是每个人都会这样无条件地接纳他的全部，
即使是愿意无条件接纳他全部的人（例如妈妈），
也不是每一次都能做得到。
一次次的碰撞、一次次的调整，小孩是这样，妈妈也是囉！
: 还是大家也会选择直接抱他转移注意力让他不哭，但下次一样的事情还是会发生啊
: 救救困扰的妈妈，谢谢大家
那就再发生呀，
我也是每天早上都会这样：
https://i.imgur.com/DkeSEcA.jpg
大人都没办法一次就学会的事情，何况小孩呢 (遮脸