这系列文章有很多隔代教养的孩子成年后的自白
好像一种群体治疗
请让我也借机倾吐一下顺便分享一些想法
以下文长
我的爸妈也算是假日父母
在我小二之前，我跟弟弟都跟阿公阿嬷住
之所以说算是假日父母，是因为爸爸中午跟晚上都会回阿嬷家吃饭
因此，比起妈妈，我们跟爸爸要亲近许多
所以我很认同这个标题，决定和孩子相处时间的是父母
只要有心想找时间，有心想经营
孩子是可以感受得到的
而相处时间往往与亲子之间心的距离成反比
是的，我和弟弟与妈妈非常不亲近
小时候，爸妈周末会接我回家
我印象中每次都是一路哭回家，一路哭着要找阿嬷
有种被绑架的感觉
我妈对我找阿嬷的反应很不高兴
往往不是被骂就是被打
更让我讨厌回爸妈家
而且我妈很爱干净，周末都要帮忙打扫
三层楼透天加楼梯，大家一起跪着擦
他们可能觉得是种亲子活动吧
但我只记得我很常在睡前边哭边想着，妈妈是不是不爱我？我是他们生的吗？带我回来只
是想要人帮忙打扫吧？我的作用就是打扫。
就这样到了小二，我搬去跟爸妈住
那时年纪小，其实还是会很期待跟爸妈一起住
但是我始终无法像别人那样很自在的跟自己的父母相处
心里就是有道跨不过的墙
或许感情可以日后培养，但没两年，我爸就生病过世了
人算不如天算，多么老掉牙又真实的一句话
我爸妈把我们托在爷爷奶奶家，努力赚钱买预售屋
好不容易房子盖好了，一家团圆了
美好的幻影竟在转眼间破灭
有时也很为他们不值，当年牺牲亲情努力赚钱到底为了什么
可能这例子太极端
但谁能保证生命的无常不会找上门？
我不知道我爸是否曾为此感到悔恨
我只知道他病重昏迷时，听到邻床老先生的女儿在叫爸爸时
他一直无意识叫着我的名字说：“爸爸在这！”
在我爸离开后，妈妈再婚、离婚，各种混乱
我跟我妈的关系越来越糟，几乎是相敬如冰
我一直告诉自己，我长大之后绝对不要跟他们一样
但其实心里很恐惧
我能做得比他们好吗？我会不会骨子里跟我妈一样爱打人？
有时候无意间发现自己讲出跟我妈一样的话或是类似的举动时
心里真的很恐惧自己会在情绪失控时复制她错误的教养方式
虽然年纪渐长，逐渐能理解爸妈当年的不得已
没有人是天生就会当父母
他们也是在错误中学习
但是理解是一回事，能不能放下却是另一回事
长期不良的亲子关系其实对我影响很大
我觉得我的心里就像住了一只刺猬
总是不自觉的露出尖锐刺伤别人也刺伤自己
当我发现自己怀孕时
这种恐惧与不知所措几乎达到巅峰
一直到我生出自己的孩子，听到他哭声的那一刻
我感动得哭了出来，有种恍若重生的感觉
我不是想要把自己的心理缺憾投射在孩子身上
但我觉得这孩子的到来灌溉了我心中亲情那块荒芜
当我用柔软与爱去爱他的同时也抚愈了自己的伤口
谢谢他来当我的孩子
我会努力为他当个好妈妈