看了太多关于假日父母似是而非的讨论，头实在有点昏，故另开一篇来发文
话先说在前头，对我来说，育儿的安排每个家庭因人而异
但在这些差异的底必须有些基本原则（不论是个人信念、公共利益、或科学实证）
这些原则是必须坚守的，不然讨论只会流于乡愿，被牺牲的永远是孩子
看了一连串的讨论下来，我有一个心得：目前板上公开的假日父母（们）的情况
真的是那么的“不得已”吗？还是权宜、权衡、或利益考量之下的结果？
这部分我先不做判断，但分享一些努力自己育儿的个案
1) 我的指导老师（女），美国人，年过四十才自然生下一子，高知识份子，事业已经有成，生活忙碌
和先生原本是假日夫妻，两人相距车程不塞车一小时，塞车三小时
结果有点意外的有了孩子（虽然是很想要小孩，但毕竟年纪大）
有了孩子后老师在自己的城市带小孩，先生长途通勤
故妈妈是主力照顾者，小孩早上六点就会自然醒，妈妈为了把握时间处理工作
往往五点或更早就先起床，孩子醒后打点吃好早餐
和妈妈一起去工作单位的托育机构上学，下午五点接回
接着可能上些才艺课程，六七点回家，吃饭，洗澡陪玩，晚上八点念故事陪睡
据我老师说，这样一天从早上五点杀杀杀到晚上九点，脑袋已经搾干
八点之后虽然算是自己的时间，妈妈自己已经呈现丧尸状态
有时间也做不了什么伟大的工作，只能处理工作的例行公事，无法进行复杂的工作内容
周末更不用说，全部陪孩子（因为此时先生在家时间长，家庭时间较完整）
一周中有一两天会固定加班到八点，她就请钟点保姆代打
处理小孩放学到陪睡之间的事务
老师是个事业心很强的人，曾经说过工作对她来说极端重要(extremely important)
但上述的日子她已经过了五六年，有时候看起来真的像鬼不像人
你说她养孩子开不开心？她养得非常开心
因为她在事业上冲刺过，孩子带给她所期望的母职，她也知道这些年的陪伴只是一时
所以她愿意像冲事业一样投入
2) 我研究所同学（男），在读博班的时候就结婚生子（虽然当时已年过三十）
夫妻两人无后援（在美国），只有刚生孩子时双方父母个来一个月，之后完全靠自己
因为是研究生也没钱，所以钟点保姆也别想
先生还在就读中有毕业压力，太太早一点已经毕业但有求职压力
因为学业未成（以及博士求职困难），故收入完全靠兼课和学校奖学金支撑
所以白天时间，两人错开自己修课教课的时间轮流带小孩
实在应付不来就请同学帮忙，宝宝交托给同学前，先把奶喂饱，尿布换好
所有可以自己打点的事情先打点好，然后麻烦同学帮忙顾，同学们也都乐意帮忙
大家一起看顾孩子长大，每个人都有点自身难保，但很温馨，宝宝也养得很好
上面举的例子，经济状态、事业阶段都不相同，唯一相同的是想要自己养孩子的意念
相较之下，所谓的假日父母们（至少目前在板上看到上来发问的）
是不是有天大的困难（疾病？工作无著的经济压力？）以至于平日夜间无法自己看顾小孩
很容易可以有个公评（不要公评就不要上来讨论）
至于说什么少子化啦，家家有本难念的经啦，做出自己觉得好的选择啦
这种不碰触问题本质，在问题旁边兜兜转传的说法，我是觉得看看就好
和目前所遇到的个案，在逻辑上根本根本无关或充满矛盾之处
首先：少子化可以正常化生了不养或隔代教养的安排吗？如果少子化是个社会议题
生了不养或隔代教养，不也会产生相对应的社会问题吗？
我不解的是在某些人的眼中，前者可以正常化假日父母的现象
却忽略假日父母产生的个人心理或社会发展的问题
再者：家家有本难念的经，这话自是没错，但今天哪个人受迫生出孩子的？
如果你家的经本就难唸（例如有猪队友、经济压力等等），生个孩子只会更难
生孩子之前没想过吗？要生孩子的话没想过如何安排吗？
为何孩子出来后才发现我家的这本经真难唸？然后牺牲增加了家庭困难的孩子？
第三：自己觉得好的选择。这个就真的让人觉得有点无言了。大家对虐婴事件反应很大
因为孩子不会说话，就算可能被打死了也无处示警
故大人们更应多费心思提供良好的托育环境
那么同样道理，今天有人说出自己在隔代教养或假日父母的养育下心理遭受的挫折
为何会被以各种理由搪塞呢？为何不愿意正视就是这些“父母觉得好的选择”
深深地伤了孩子呢？
是否心理地伤非外显，所以给人很多诠释空间
（最常见的：亲不亲因人而异，你怎么知道人家不亲）
心里的伤，受伤程度和影响不是当事人说了算吗？今天当有人说出来的时候
却有人说噢这和假日父母不一样，你要自己疗伤喔云云
在我看来这才是最严重的霸凌，啥嘘文只是大人的文字游戏而已
自己觉得最好的选择，在孩子小时，与孩子大时来看，影响是不一样的
举个例子，我认识的医生世家，夫妇皆医师，育有三子，开始生小孩时刚开业
三个孩子全部24小时托育，老大因为托婴疏失，发高烧无人发现而导致一眼视力障碍
但后续两个小孩仍24托育，夫妇专心赚钱，打拼事业，认为拼事业就是为家庭
现在孩子都大了，和父母互动或许有一份责任感在，但心里的陌生已无法弥补
倒是两老努力想把孩子留在身边，已届退休之龄
仍努力拼下一栋老家附近的房子（在北市蛋黄区父母支付全部的房屋费用），给老大居住
好说歹说希望同样行医的孩子能留在家里诊所，不要外出工作
但不论如何增加形式上的紧密（住在附近、一起工作，逢年过节相聚庆祝）
永远像是行礼如仪的陌生人
要付出多少时间和孩子相处，是父母的决定
若今天有人选择当假日父母，一周四五天整天看不见孩子也可接受
那也无需放到公众版面讨论，等孩子大了，你老了，自然就会知道这样养育的结果
如果对这样的安排觉得有疑虑，或想要改变
请提出可能改变的方向或安排，而不是自我说明，对网友解释，甚而抱怨
这些行文并不会让你更心安，让你的孩子更好，让你家长辈更不累
然后请记得，人与人之间，不分老小，互动都是公平的，只是有点时间差异而已
现在孩子小，你（做父母的）大
十几年后，孩子大，你老
如果你可以接受（不论出于什么理由）一周有四五天整天看不见孩子
那么当孩子大了，你老了，也请接受孩子可能四五天不跟你联络，甚至四五个月不见你
请到那时候再坦然的说，啊这是我自作自受
不要拿血缘之亲来强迫一个已经独立的成年人
也许要真的到了老年，才能诚实面对自己，自己当年做父母时
是否有爱、是否自私、是否悔恨，是否坦然