看到Hoyi这位母亲诚实告白自己的心魔，
内心也多少能够明白跟感慨，
因为我爸妈就是以这样的心魔面对我多年，
所以一时冲动，很无聊地回一篇来凑热闹。
我是家中三个孩子里面唯一跟母舅家族生活到六岁多、才到原生家庭居住的孩子。
但跟许多有明显分离焦虑的孩子相比，
表面上我没什么改变，
依然很活泼，还紧跟着母亲前后走踏。
很多大人因此认为我适应良好、情绪稳定，
但其实我天天在睡梦中偷偷哭醒，
从小学一年级开始的日记每一篇都是想念，
甚至盘算著自己可以怎么从现下环境逃走。
这个适应过程里，最痛苦的就是爸妈在管教中，
很容易出现一句“你被宠坏了”，
或被我偷听到他们在埋怨过去某某的管教方式是不对的等等。
这让我一边努力遵守新的生活规则之余，
一边懊恼自己不够好，
让我很喜欢的舅舅们、外公外婆被批评。
渐渐地我就用完全顺从父母来试图得到认同。
也因此，我并不擅长显露哀伤，
甚至以为拉近关系只剩下“讨好对方”这条路。
（这让我在各方面吃足苦头至今）
不安全感跟自我弱化困扰了我好几年，
但求学几年里，
我仍然勉强过得像正常小孩一样，
功课不错，行为不脱序，不大顶嘴，作息正常。
其实中间自己找过好几个辅导老师，
最后都因为“你爸妈很爱你，没有对你不好”来结束掉每一段咨商。
因为我的家庭看起来功能正常完整，
所以外人认为我的问题都源自不知足的态度，
都是鸡毛蒜皮小事、亲子间一时闹脾气而已。
在这种矛盾节奏下，慢慢积累后，
终究让身心都倦了，
一度失去味觉跟阅读书写能力，
也一直过著每天睡不到四个小时的生活。
这些情况要到我经济独立（离爸妈够远）、
且自己的孩子出生后，才逐步缓和下来。
但是这样的成长，
即使六岁前的童年记忆美好、
跟爸妈生活过得舒适，
我却没办法拥有“深刻”的人际关系，
对人也没有所谓让自己觉得“真实”的热情；
虽然与大家互动都貌似要好，
但我心中没有朋友。
对家的概念也是一样，
任何一个空间都是遥不可及，
不太会对哪里、对哪些人有强烈归属感。
（除了外婆吧，毕竟我太爱她了。
对我来说，她在哪里，那里就是我的家，
而现在我的家已经在黄泉之下，
所以这辈子我已经找不到回家的路。）
我相信不少转换家庭生活的孩子成长过程或多或少有类似的心境。
这种心境并非剧烈得让人活不下去，
但因为总是出现一层“膜”的感觉，
找不到解决办法的人，
也只能带着这层膜，
接受了人生必须背负没办法消除的完全孤寂感受。
所以每次看到讨论假日父母话题，
身为大人当然能体会现实的无奈啊。
但孩子怎么懂呢？
讲再多，也还是更希望，或煽情一点地说，
更祈求所有与父母一期一会（？）的孩子都有强大的自愈能力，最好不要有过分敏感的情
绪；
而当有任何无法言语表达的忧虑不安，
不管在哪个家庭，都能被无条件理解与抚慰；
最重要的是，相信自己值得被爱。
（天知道这有多困难啊，唉）
我也总是认为，
不管今天大人选择当假日父母的理由是什么，
那就是大人的选择，
真的不要，也不能够勉强孩子接受和体谅。
有再多的苦衷都是大人的苦衷，
所以是大人该承担的责任。
尤其没人能在孩子学龄前马上断定孩子是什么气质，在不知未来影响程度下，
成熟的大人更需要多做一层思考，
包含未来一起生活时，彼此习惯不同的适应问题；以及教养冲突时，该怎么看待和处理才
能建立良好的信赖关系和默契等等。
（所以说，等孩子愈大、认知愈成熟、习惯愈定型，生活冲突自然就愈大。到这时，家长
要思考的、要解决的问题也就愈多且愈难了。）
做假日父母是艰难的选择，
当然也会是更复杂的功课；
取暖讨拍是一时，亲子关系是影响一辈子。
（何况孩子连怎么上批踢和低卡讨拍都不知道……）
既然只有周末能相处，就不要再纠结啦，
孩子可是等你五天了呢！
所以别浪费时间去怀疑他变成谁的孩子，
现在的你，加倍爱护他、把五天份量补回来都不算过分啊
**
补充说明一下
我不能也不敢断言选择当假日父母是“错误的”
更没有办法说几岁带回家就能避免。
真要讲，
我最早的记忆甚至可以回溯到两岁半左右，
所以也总是想，
若当年在三岁前就提早跟父母住，
是否能免除后续的挣扎？
也许吧（耸肩）。
至少我自己觉得
如果我父母亲能提早理解我的性格是玻璃制，
也许会对当不当假日父母，
要不要半途带来身边等等抉择时，
有更多的思考和不同的态度表现。
从假日父母出发，
亲子经营往往会更具挑战，
这些挑战也只有你面对你的孩子时，
才会知道实际上会出现哪些状况。
但怎么做？
一切仍源于你得先摸清楚孩子的性格，
并且厘清现下的冲突是来自你和孩子，妳和原教养者或孩子和原教养者之间？
这本来就不容易了，
何况对象是心智没成熟的孩子，
大人需要更充足的智慧，
这是多么困难呢
（而且有时还要同步处理手足关系，与手足分别对家长的关系，想了就快晕倒）
我父母对我并不冷漠，
也很试图要让我明白他们的爱，
而这正是咨商辅导过程、自我疗愈里，
我们都感到为难的地方。
没有谁是唯一做错的人，
我们只是都没准备好、没找到在一边照顾自己的情况下也一边好好分担对方心情的平衡点
。
**
※ 引述《hoyi (寂寞巡航)》之铭言：
: 原文恕删。
: 看到原po的文其实我还蛮感慨的，因为我也正在面对和妳一样的问题。
: 双胞胎兄弟，老大送托晚上接回，老二托给爸妈和公婆轮流照顾，
: 我们唯一比原po略好一点的，大概只有都在双北地区，
: 小的几乎每个周末都会回家住，这样而已。
: 看到推文也是觉得....这个问题其实就像是要不要让小孩坐机车。
: 我自己绝不让小孩坐机车，但我也知道，那是因为我目前有这个条件，
: 所以我并不会特别苛责有些没有选择的父母。
: 指责原po很残忍、不负责任、为什么不两个轮流、带小孩没有不辛苦的....
: 对她的现状其实并没有帮助，也很显然并没有办法理解她某些不得已。
: 例如，合格保母是不可能接受“轮流”这种托育方式的，我就试过问我的保母
。
: 她不愿意。因为带哪个孩子，有签约就有相关的保险(和补助)。
: 或者，指责原po的爸爸妈妈会觉得，要为了达成轮流的目的，
: 把小孩托给弹性比较大的无照托育人员呢？
: 再者，推文里也有爸爸提出，自己和太太有半年每三小时喂一次双胞胎
: 我觉得家里可以分工真的很棒，但有没有不能分工的家庭呢？
: 例如，我每天含通车在内的平均工时约12个小时，我先生更长。
: 再怎么努力赶，去接大宝回家之后，
: 也只能陪他玩一会儿，说说故事，就该喝奶刷牙睡觉。
: 常常觉得对他非常歉疚，对他的照顾品质比不上弟弟。
: 要请育婴假自己带，在台北市单薪该如何付房贷和两个幼儿的生活费呢？
: 休完育婴假之后，是否还能回到目前这个工时虽长但休假还算有弹性的职位，
: 还是未知数呢......
: 我无意为原po(或我自己)的选择做太多辩解，毕竟个人造业个人担，
: 做了决定就要接受相应的结果。
: 也只是希望，做爸爸妈妈的人，对彼此可以柔软一点。
: 育儿路上谁不是披荆斩棘，谁又不想把心爱的孩子都留在身边时时看顾呢？
: *
: 回到正题。
: 其实我也正在努力要把孩子带回家（唉）。我家的双宝已经1Y9M了。
: 我碰到的问题和原po有点像：
: 除了我之外，全世界的人，包括公婆、爸妈、孩子的爸爸，
: 都觉得并不是此刻非把小孩带回来不可。
: 公婆、爸妈对孩子的教养还好，都还不算溺爱，也照顾得很周到
: 我们几乎每天都会视讯，二宝的发展都跟得上，也开朗活泼得人疼。
: 但和爸妈不亲是真的，回家住的时候晚上会一直找阿嬷也是真的。
: 我很努力在和自己的心魔（觉得这孩子根本是婆婆的孩子）抗战，
: 但长此以往，我想我们自己小家庭的关系应该会毁掉吧......
: 和原po共勉：先准备好家里的硬件环境，设法把队友的观念建立起来。
: 亡羊补牢，时犹未晚。一起加油吧！