我是无后援伪单亲职业妈，
早上上班、下班顾小孩，
老公外派越南，
二~三个月回国12天，
从婚前到小犬3岁了都维持这样的生活，
标准候鸟家庭；
偶尔老公可能出差返台一个多月，
但出差地不在同县市，
所以偶尔也可体验假日家庭感受。
爸爸的陪伴重不重要?
重要，
但所谓的陪伴不只是字面上的意思那麽简单。
先父大约在我二岁时就去彩虹桥了，
基本上我对先父的记忆只有一个，
“跨坐在爸爸身上去逛夜市”
就这样，
甚至连长相也不记得，
会认得长相都是每次扫墓看照片记起来的；
照常理来说，
因为从小生活就没有父亲，
“父亲”一词对我而言应该是不需要、不必要、无意义，
物质生活中确实是如此，
但父亲对我而言是一个蛮崇高的“精神”存在，
我想这归功于家母很爱碎碎唸（?）。
70年代末期对于失婚家庭总是不太友善，
特别是女性又带着二只拖油瓶，
家母在亲友劝说下也是经历过几段同居生活，
但过程一波三折，
每每发生争吵、跟孩子诉苦提到先父时，
先父的形象一直是顾家、专一、体贴的，
因此父亲在我脑海中是建置在“完美”一区的中心；
反观异父的弟妹，
因为从小就看着父母争吵，
父亲时而动手、母亲常常碎念、亲戚的现实，
所以父亲一词在他们心中其实地位很低，
虽然他们的父亲还健在但平时不会联络。
外子从小虽然看似是父母健全的家庭长大，
但公公早年外遇，
生母负气弃子离家、继母接手照顾，
亲子间的碰撞摩擦加上传统社会期许，
造就外子渴望独立、组成家庭、摆脱幼时阴影，
我想父亲一词在他的词汇中是具有“警惕”意味的，
因为不想重蹈覆辙。
以自身周遭三个例子看下来，
其实从小没有父亲陪伴的人，
对于父亲的形象反而越完美，
这是语言的力量，
一种无形、精神上的灌输造成的结果。
（以及没有现实打破幻想…远目…）
常常在跟外人聊天听到外子长期外派，
都会疑问孩子是否会跟爸爸“不熟悉”?
以小犬目前三年多的候鸟家庭经验，
从身为主要照顾者的角度，
跟托育教保方的角度来看，
完全没有这个困扰，
儿子第一个会念的词是“爸爸”，
（妈妈表示：已哭）
每次去接机，
回程儿子都是黏在爸爸身上，
（爸爸表示：儿子越来越重了）
返台期间由外子独自承接小犬接送的任务，
也没有接不回家的问题，
当同学看到有父母来接，
作势要往外子方向跑去时，
小犬也总是中途拦截并严正表示：
“这是我爸爸!不是你的!”
学校老师也会偶尔在外子回台几天后主动问起：
“爸爸是不是最近回台了?”
据老师的说法是小犬在某些期间会变得异常活泼，
平时他是能坐就不站、能躺就不坐性格，
但经过三位主教老师长期观察、讨论，
发现外子回国期间，
小犬的情绪跟活动量都会比较高亢。
总总迹象显示，
小犬对外子的感情不是“一个陌生人”，
一样是一个能激发他捍卫、成长的“重要的人”。
从意识到小犬开始会认人开始，
外派期间外子几乎每天都会抽空打视讯电话回来，
就算只有3分钟看他吃个饭、听个声音、说声再见；
返台期间当然就是主动接手照顾责任，
要抱爸爸抱，
要洗澡跟爸爸洗，
想跟妈妈洗?
那擦干跟穿衣服就爸爸来，
吹头发是爸爸专利，
因为妈妈不吹头的；
我们不曾在孩子面前争吵，
外子外派期间也跟小犬灌输正确的观念，
“爸爸工作很忙、要上班、不是出去玩”
假如遇到教养冲突，
也是选择在孩子睡着后再开检讨会议。
随着小犬慢慢长大，
身为父母看着儿子的变化，
我们都认同“实质”的陪伴在儿子现阶段会越来越重要，
但“精神”的陪伴不管现在跟未来，
需要一直持续下去。
最后说说到底工作比较累?顾小孩比较累?
以自己的经验，
我会说，
“当然工作比较轻松啊!!”
工作至少有午休可以好好吃饭、挤奶，
在家顾小孩连上厕所都是奢侈!
不过还是因人而异啦，
怀孕前我是周一~五早九晚十的工程师，
偶尔连续二、三个月加班凌晨3、4点下班，
怀孕后朝九晚九，
一直工作到39周落红才请产假，
产假完小犬就送托回去工作，
工时变朝九晚六准时下班，
工作性质对我来说很顺手；
一直到去年，
为了平衡工作与孩子的照顾，
与老公讨论想从一线厂退到创新公司，
衡量经济不成问题我就跳槽了。
工作的累跟照顾的累性质不同，
工作上要面对不同的人、不同的事，
杂事一多、靠北的人多，
心情就很烦，
但工作的事情总是会结束、close、end，
照顾孩子呢？
每天都要面对同一个人，
同样的事，
而且事情不是一天、一星期、一个月就会结束，
少说三个月、半年、甚至到成年，
一个课题才会结束又换下一个课题，
但是体会孩子突然又长大了一点，
那种成就感又比工作的成就感大了不少。
总之，
家庭本就是个不容易的课题，
沟通、体谅、放下一些坚持，
找到家庭的平衡点，
会轻松很多。