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凌晨发文后就一直都没睡,一直反复地在想哪些点导致产后忧郁
边想边流泪明明没有很难过啊!
直到想了一整晚才发现其实我在产前所谓的玻璃心其实多少隐藏着产前忧郁
加上自己个性不爱受拘束,怀孕时期的安胎被迫关在家
即使回去上班了,也不能太累多少都觉得拖累了同事,也不能说走就走的逛街下午茶
孕期怀孕时期身体跟心灵上的改变,身体不适等等等
一直到早上十点多稍微躺了一下但一下就醒了
老公不小心看到我的手机在搜寻心理咨商
以及line询问医师朋友有无可介绍心理咨商
老公到我身边哭了,我也慌了我才意识到我不是一个人
妈妈体会到的难过爸爸也少不了,老公很自责的跟我道歉
我也狠狠的倒了垃圾的说,我意识到自己有产后忧郁
但我也知道是哪些无形的压力,导致为什么我会有产后忧郁
我的身体我比谁都还想认真地让自己身体恢复
但有谁能体会一下即使我的身体恢复了但心灵恢复有跟上吗?
把话说开了之后,心情踏实了不少,睡着了以为睡了很久
结果才只睡2小时以为自己睡了一下午
忧郁不可怕,最怕的是自己不知道自己是忧郁
谢谢有来信跟留言鼓励我版友!!
文长废话很多
两周前突发性的子宫闭锁不全,来不及环扎安不住产下宝宝
21周+4......486g
在这之前产检过程都很顺利无异常
这是第一胎很幸运的是蜜月宝宝还在我备孕第二个月就怀孕
怀孕过程中算有点辛苦,初期的出血安胎,到满三个月前突然绒毛膜出血又安胎
四个多月了还在孕吐,到满五个月的那天刚好愚人节,从中午过后就很不舒服,晚上冲去看
诊
但在超音波里宝宝又是个很活泼好动的小男生
宝宝离开后,我大概哭了一周多,刚开始的每天每时刻想到就崩溃的哭
把一堆LINE群组备孕,预产期同月的妈妈群组,FB社团统统退出
我一个人在家吃著送来的月子餐不时地放空,想着宝宝,想着正常妈咪生产完都是忙得不可
开
而我却闲到不知道要干嘛
第二周开始我以为我好一点了,开始家人朋友会有空的就来家里坐坐
我也一如往常一样都会闲聊我以为我没事了,因为只是有时候想到会掉泪但没那么难过
开始渐渐的我愿意说出口跟大家说宝宝去当天使了免得很多人过问又要重新解释一次
但往往得到的鼓励都是:养好身体,宝宝很快就会回来的!
老公从一开始也是一直鼓励我赶快养好身体,让宝宝赶快回来
因为月子餐一开始每天一天送三餐加上家人煮的补汤,我根本吃不完吃的压力好大
我就擅自调整了两天送一次三餐,反正每天送我也是吃不完一直留到下一次才吃
老公知道后很生气他觉得为什么我不好好的吃月子餐,老实说每天吃也会很腻很腻
加上家人煮的汤,我等于睁开眼睛就要追着那些汤赶快喝完
我每天都会听到老公对我说赶快把身体调养好,宝宝在等著回来
我每天一点一滴地在调适自己的心情想赶快走出来
直到前两日得知同事第一次试管中了,同事去做试管植入的那天就是我突然出血入院的那
天
隔天宝宝就安不住产下了,难免心情上受了一点影响
加上坐月子每天都一个人,虽然今天晚上老公提早下班带我出去吃个饭走一走
但出门后发现我会有点抗拒,看到大肚子孕妇就想起宝宝还在的话我肚子也差不多这么大
了
下楼梯还是不时地会护着自己的肚子觉得宝宝还在
吃饭时的左右两桌都是一家3口,4口一起吃饭
原本要睡了跟老公有点争执知道他半开玩笑威胁说要带我回娘家
我回说好啊走啊!怕谁啊,他也回行李收一收阿,然后就秒睡了....
之后就开始自己莫名地哭了......到现在
我不爱回娘家是因为我娘家还有阿嬷非常会碎念,我怀孕或安胎时老公出差都把我丢回娘
家
阿嬷就常常念说我身体好了没什么就回去上班阿
这只是一部分还有很多很会念的有的没的,唸到之后我很少回去住都当天来回
不管多晚我都坚持要回家
回过头其实我觉得是我走不出来,我一直很自责是因为我没保护好宝宝
为什么不舒服时不去看医生,都多少觉得没什么之前问过医生了宝宝在成长
打造大房子我才不时会肚子抽痛,也很自责在宝宝离开前几天我分泌物开始变得跟之前不
太?
我也没发现什么异常..........
宝宝刚离开时,在医院时公婆对我说还年轻不要急,出院前护理人员也是鼓励我加油妳还年
轻
我每天都希望我只是做一场梦,醒了代表我还在作梦,下次醒了就不在梦中了宝宝就回来了
加上人很疲倦,但每天都睡不好的浅眠......
月子还有一半...........