这位辛苦的妈妈，在我分享我自己的经验前，
请容我先跟妳分享两个小结论：
第一，人跟人的相处常常没有绝对的对错，
尤其妳在处理的还是跟丈夫与小孩之间这亲密却微妙的关系；
第二，请好好珍惜有心参与育儿的另一半。
我老公是超级神队友，
基本上在妈妈们的聚会上我是完全不好意思抱怨他的。
我老公本来就是个体贴的人，
但他的神队友特质也不是女儿生下来那天就内建好的。
其实也合理，
妈妈们在成为妈妈的那一刻，
大多经历了剧烈的荷尔蒙变化有助于内建母爱的形成，
但爸爸的身体内发生的事情搞不好跟他们平常自己来没什么两样。
我女儿刚出生时也是个爱哭的高需求宝宝，
每天睡前都要哭个三小时左右，
但我的内建母爱跟有跟小小孩相处过的经验
让我对哄女儿这件事情比较上手也比较有耐心。
我老公就很不行，
女儿很不给面子地就算都是哭，也要哭出在爸爸身上就是比在妈妈身上惨烈，
我是没有那么舍不得让女儿哭，
但总觉得我本来只要哄一只，
给老公尝试以后变成要哄两只
(依然在崩溃甚至可能更崩溃的女儿+挫折气噗噗的老公)
所以都会很想要接回来哄。
有一次企图把女儿从老公手上接回来哄的时候，
老公突然很认真跟我说
“妳不给我机会尝试，我永远不知道怎么哄小孩，
她也永远不接受我，这样我们怎么有机会磨合？”
我一惊，觉得他说的有道理，
便调整心态让自己那段时间生理上好好休息，
在他有小小进步的时候就多多鼓励他，
也接受要哄两只的过渡期。
有一天他跟我说：
“妳看，妈宝板有一篇文章叫做‘爱参与育儿但玻璃心又没耐性的爸爸’，
这不就是在说我吗？呜呜呜呜呜...”
除了觉得很好笑，我也才知道他真的很努力，
上网查资料看其他爸爸怎么克服这件事情，
也一直在观察我怎么哄女儿的，
不知不觉他也可以做到用妈妈喂背巾、唱摇婴仔歌、把女儿哄睡放到卧房床上，
走出房门对我摆出胜利姿势，然后瘫坐在沙发上玩iPad耍废。
这只是我们三人之间磨合的其中一个例子，
我们是双薪家庭，
也因为他有真的参与育儿过程，知道这中间的困难，
很多事情相对好沟通。
我们之间有默契，
谁在第一线处理就以谁的意见与需求为主，
或者谁坚持己见，那就自己去第一线处理。
当谁在照顾女儿时，
另外一个人就要好好休息肢体准备好接手，
并且注意支援当事者，
(例如听到“便便炸开啦！”就要赶快递上尿布跟湿巾)
不过我们还是会抢著洗碗倒垃圾等，觉得比起照顾女儿简单轻松多了XD
即便他是个很认真参与育儿的爸爸，
女儿从一岁半开始突然会指定要黏我，
而且会很不留情面地说“no 爸爸”，
搞得玻璃心又碎一地... (这样我跟那些不参与育儿的爸爸的下场有什么两样！)
但他把碎片捡一捡以后也努力振作，
例如想更多鬼点子娱乐女儿转移她黏人的注意力、
主动认养像洗澡、喝奶这种女儿比较不挑人的工作让我有机会休息，
我也把奖励性质比较高的事情让给爸爸做，
(像是给点心吃、到禁地厨房玩冰箱的磁铁)
黑脸的工作就拿起来办，
平衡两人之间的工作量。
女儿现在才两岁，
未来还有很多挑战，
不过我们总算是渡过要伺候一坨只会哭闹的有机物的时光。
虽然我有这样的神队友，
我还是觉得育儿过程很辛苦，
而且育儿的辛苦太多面向又太多个体个案差异，
很多苦难以与外人道。
不过我觉得育儿的过程就是一家人一起学习，
肉体跟心理上的痛苦会过去，
有中间的相知相惜才是最美好的回忆。
妳的家庭里有
非常认真的妈妈、
有心参与的爸爸，
这其实是非常好的育儿客观基本要素囉！
只是育儿真的是不容易的事情，
希望妳不要因为推文里比较严厉的口吻感到泄气，
毕竟多得是累死另一半甚至扯后腿也不觉得自己有问题的爸爸，
祝福妳跟妳的先生孩子可以找到适合的相处模式！
(虽然这个模式几个月后可能又会被小孩破坏掉orz)
※ 引述《ioweia (^‧(00)‧^)》之铭言：
: 宝宝目前5个多月，现在只要哭起来阿嬷或是爸爸抱都哄不住，妈妈ㄧ抱瞬间止哭
: 晚上要睡觉的时候大都是妈妈抱进房间床上陪宝宝滚滚后，等宝宝有睡意时再哄睡,所以
: 常常ㄧ进房间就是一个小时起跳，有时宝宝不想睡就搞更晚才睡，如果中间妈妈要去洗澡
: ，换爸爸接手时，通常宝宝就会一直大哭……妈妈就会想赶快要哄宝宝，然后爸爸就会反
: 弹！
: 现在爸爸说妈妈带小孩的方式很有问题，为什么不用简单，大家都可以做到的方式哄宝宝
: 睡就好，非要这样搞搞了这么晚还不睡，之前妈妈不在家的时候，晚上宝宝喝完奶放在摇
: 椅上摇睡宝宝就会乖乖睡着，为什么妈妈非要照自己的方式哄睡，而且这么晚还没睡，现
: 在宝宝会黏妈妈了 如果别人要帮忙带也没办法带，就不要说都没有人帮忙！
: 而且现在宝宝只要妈妈哄才止哭，看送托时怎么办！！她只会哭更惨！
: 我觉得有点无奈，老公一直指责是我说我舍不得宝宝哭，而且我都照自己的方式哄睡宝宝
: ，所以宝宝变得很难带…到时没人可以帮忙，累到别人也累死自己…
: 我这样错了吗？