乳腺炎痛得不得了看到这篇还是忍不住来回文一下
※ 引述《stilahouse (我要快乐)》之铭言：
: 可以请大家不要把焦点放在打小孩好吗？真的有爸妈连打都没打过小孩，我们真的打也是
: 顶多3下，我是问夫妻是不是同一阵线
关于同一阵线这点无庸置疑，很多版友给妳意见了，不过我还是想分享一下。
我觉得每个人都是从不同的家庭背景出来，
有些事情你觉得对、有些事情他觉得对，每个人会有不同的标准与看法，
特别是在孩子的教养上面。
也因此我在怀孕时就不断洗脑老公，
我知道我们对于很多事情会有不同程度的标准(在意的点不同)，
所以我更要老公与我达成一个共识：
如果某一方在管教小孩时，你不认同但不要马上表现出来，
我们可以事后私底下讨论标准，
但请不要在孩子面前进行这件事情，更不要在教养的当下成为孩子逃避被惩罚的靠山。
: 想请问各位妈咪，当老公在修理小孩的时候，都跟老公站同一边吗？
: 以前老公修理小孩，我都会阻止，久而久之小孩只要被修理就会说叫妈妈打妳，老公就不
: 高兴了说小孩难教了，以后长大我就要自食恶果，慢慢的他在修理小孩我就尽量忍住，不
: 去干涉
: 但就在刚刚小孩被修理，冲过来抱住我的脚，然后老公一直要把她拉走拿爱的小手修理她
: ，她就一直哭喊妈妈救我妈妈救我，我就忍不住蹲下去抱住她说不要在打她了，然后我也
: 哭了
: 真的是打在儿身痛在娘心，唉，我真的不会教小孩，3岁了，真的是不要不要的年纪，开
: 始有主见，讲又不听，我又舍不得打，怎么办.....
: 举例，其实刚刚我也不太清楚老公为什么要打她，我尽量不看，不然我会忍不住去阻止，
: 好像是她刚刚要玩玩具，但太晚了要睡觉了，老公叫她收起来她没在给他（信道）的样子
: ，之前老公会因为她喝汤边喝边往汤里吹气，洒的桌上都是
我会觉得原PO真正问题大的是“我也不太清楚老公为什么要打她，我尽量不看”这句话。
请去搞清楚好吗？先生和小孩都是你的家人，他们两个吵架了，
为什么不去搞清楚呢！
搞清楚到底发生什么事情，事后再与老公讨论惩罚/修理的程度，
或是那到底是不是一件需要生这么大的气的事情。
分享一下我的作法给原PO吧！
我们家对孩子的处罚只有罚站，特别指定要站家里某个角落磁砖上，
如果孩子主动离开就会再被抱回去，
我家孩子不喜欢被罚站(其实是不喜欢一个人站在那块磁砖)，
常常会站在那块磁砖上哭着和没骂她的那个人求救。
如果今天是爸爸生气罚孩子站，我会先问清楚发生什么事情，
就算内心不苟同我也会先忍住，事后再与老公讨论。
然后我觉得在夫妻与亲子之间很重要的是：请帮孩子与生气的另一半找台阶下。
我会先让孩子被罚站/哭几分钟后，用温柔坚定的态度问孩子冷静了没，
冷静之后，我会用另一半听得到的音量，
帮对方重新把在意的/生气的点和孩子说明，
让孩子知道自己哪里做错了才会惹爸爸/惹妈妈不开心。
因为我刚好就是个第三者的角色，
孩子不一定会听生气的那一个人讲的话，
但她会听没生气的这一个人讲话。
等到孩子听懂了，冷静了，知道以后该怎么做比较好之后，
我会要求孩子去和爸爸好好地道歉，因为是她做错事情惹爸爸生气；
如果孩子不肯，我会说那妈妈陪你去道歉，我们一起说。
通常到这一步我的孩子就会愿意靠近爸爸，
而生气的爸爸这时候也会有台阶下，两个人又能抱在一起好好讲话。
如果爸爸还生气我也会一直使眼色要求他配合下台阶，
总之，生气之后了解家人为什么生气、愿意改变、以及和好，
这三个步骤对于家庭关系是很重要的，
长期这样下来，孩子就不会只是记得爸爸骂她或妈妈骂她。
我觉得没有任何人会想要一直当黑脸，
没有人会想要一直当惩罚孩子的那个人，
更没有人希望自己在孩子心中是那个令他恐惧或是讨厌的对象。
我觉得原PO你更应该要感谢老公一肩扛起这样的角色，
然后帮助他和孩子能够和好，感情才不会在这一次次的教导中被破坏。