转自婚姻版好文 文长值得看到后半段
原原po:
※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之铭言：
: 先说
: 老公并不是对我很差的那种
: 在家有空会帮忙顾小孩
: 偶尔也会带全家去吃一些好料
: 平常我们相处算是不错
: 但
: 有一点我一直很过不去
: 有时我们会为了一些家事的分配吵架
: 比如谁晚上哄睡小孩，谁倒垃圾
: 或是其他会占用的时间的事而吵
: (可能不是家事，但我也忽然想不起来)
: 总之
: 常常吵一吵
: 老公就会说
: “我的时间比较贵
: 我一天薪水多少多少
: 我若是用我的时间去做那件事CP值很低”
: (因为他的时间可以拿来做精进自己的事)
: 每每他又讲出这些话
: 我就觉得他就是看不起我没在赚钱
: 每次都用这个打压我
: 就算之后小孩去上学了
: 我去上班薪水也很难像他那么高
: 想一想就觉得很悲哀
: 为什么用薪水来衡量一个人的价值
: 但每次他那样一说
: 我都不知道自己该怎么反驳他
: 确实我就是没他那么会赚钱
: 也确实我们就是需要他那份薪水
: 但难道我没薪水就都没价值吗......
原po:
我想我成长过程算是有钱(?)+陪伴兼具
虽然家里不是富到流油的那种，但小康应该跑不掉
至少读书阶段、补习、学才艺、出国游学留学，或是每年至少一次全家出国旅游
全都少不了
爸妈不让买奢侈品，但该给我们的不会少
家里有全套的汉声丛书、信谊出版社丛书、拇指文库、奇先生妙小姐...等等
根本不用去图书馆
我必须说，我们家几个小孩的教育，我母亲功不可没，没有她当初的牺牲和付出
我想我们几个小孩不会有今天
当然，有很多教育上的享受
是靠我父亲赚的钱，因此钱也真的很重要
如同许多家庭，我家的父母，也常为了"陪伴"争吵
我父母都有工作，当然父亲当时创业成功，因此收入远大于母亲
我母亲是教职人员，薪水固定 + 寒暑假可以陪小孩
因此教育和陪伴工作就落在她身上，
更别提几个小孩中，不幸有一个先天不良、后天缺乏(?)、体弱多病常常跑急诊（就是我）
于是她成了蜡烛多头烧的职业妇女
在我的成长记忆中，特别是童年与少年阶段，我父亲几乎是缺席的
我们曾问爸爸能不能陪我们去某些地方或参加某些活动
恩...在他事业全盛期，基本上都是食言的
所以他出现的时机几乎就是帮大家付帐单的时候
他自己也曾感慨过，因此过去十几年他很努力想改善，只是孩子都大了不需要举高高了
从我有印象以来，他们争吵不断
最后当然上升到外遇(我爸，还不止一次)，甚至恩...就不谈了
不过至今他们也没离婚，用一种很微妙的方式相处
反而这几年感情越来越融洽（?!）
另一个故事的主角是我一个很好的朋友
美国外科医生，自己执业，ASCs这种诊所开了好几间
收入多少我不清楚，但毕竟在美国这种医药费很高的地方
大家自己想像吧
他和他前妻，是标准的赚钱+陪伴分开制度
他前妻决定离开职场，是小孩出生后
小孩出生前，他前妻也陪他打拼创业过
其实长期下来他们相处得都很好
直到我朋友接下他们工会组织的一个任务
当时又遇到政府要推出欧巴马健保
因此我朋友常常要飞华府当说客
（不少医疗人员不爽欧巴马健保的某些制度，所以会派工会代表出面和政府谈判/协商）
有时候可能一个月在家时间不到一星期吧
这种生活过了两年左右，太太受不了
小孩们没长歪但步入青春期，多少有些事情需要家长关心
太太一打三又时常见不到丈夫（他们课后有很多活动需要家长参与）
自然加深不满，加上他们对于小孩教育等也常有不同看法，更加深彼此的争吵
彼此没外遇、没家暴，但爱就在争吵中磨灭，最后就决定协议离婚
我朋友曾经很感慨(也很愤慨)地表示他前妻曾对他说＂你就只会带钱回家而已＂
但确实，他的小孩虽然很爱爸爸，但常常出现时是想和爸爸讨礼物或$$
因此我朋友也曾幽幽地表示，如果时光重来，他不会选择接下工会的那个职务
类似上面的案例，其实我身边一些朋友也经历过，就不分享了
我想说的是，从我父母的婚姻和我好友的婚姻，或是其他类似的婚姻中
自己观察到的是：一开始大家都想着＂分工很简单＂
确实，如果一个负责面包，一个负责教养。确实好像把事情变得轻松了些
但，过去很多事情告诉我们，分工是无法被标准量化的
有时候是精神上的疲劳，让我们开始对原本说好的分工表示不满
有时候是彼此对于分工的标准要求不同，开始产生争吵
有时候，就是少了那么一点＂互相＂、少了一点＂体贴＂和＂同理＂
让配偶在自己心中变得除了_______，一无是处
我不赞同家庭主妇/主夫把自己的产值无限扩大，
搞得好像自己在家可以创造年收百万千万似的
如果家庭主妇这么伟大可以缔造极高产值，大家都来当家管就好啦！
我也不赞成赚的多的那边就可以说话大声去压人
因为就算双薪，也很难双方收入完全对等
板上最常出现的就是先生赚的远大于妻子
但过去也出现过一些妻子赚的远大于先生，然后把先生批评地一无是处
钱很重要，但用钱就可以说出伤人的话吗？
如果凡事都要量化、都要绝对平等
那这种做法，和在长年在PTT强调双姓绝对平等的教母，又有什么差别？
要知道教母完全赞同(齐头式)平等，各管各的钱、各回各的家
不过也表示，如果任何一方(或原生家庭)出现攸关生死的意外需要援助，
若没会错意，针对上述状况教母派的论点是：管他去死
（实行绝对的永远平等，金钱和人情上绝对无交集）
大家想要过这种婚姻吗？
相对的，如果在家当家管的一方对伴侣说出＂你就只会拿钱回家而已＂
这也是非常让人受伤的
没有那份收入，全家不要说享受当下的生活品质，可能还要喝西北风
甚至，另一伴钱若赚得非常多，请个专门的家事管家可能都还比较轻松
至少回家不用听当家管的那一伴整天碎碎念，不是吗？
但这样，结婚的意义又是什么？
一对陌生男女相识、相恋，最后决定结婚成家生子、孕育下一代
我想应该把彼此视为合伙人
能出钱的出钱、能出力的出力
出钱的体谅出力的，出力的也体谅出钱的，
双方都愿意尽己所能付出，而非彼此怨怼，总觉得对方亏欠自己、占自己便宜
如果总是怕吃亏、总是怕上当，建议：还是不要结婚比较好
给原原PO：
妳和妳先生的问题不在于你是家管
因为就算你有工作，只要收入不丰
他依然可以说出这些话
他的这些话，其实是一种不体贴。
但同样的，他可能也才经历一个精神紧绷的上班日
你若此时又吆喝着要他去倒垃圾，他会想做才有鬼
他绝对有他的问题没错，但改变他之前，不如先换个视角
你也说妳先生待你不薄，大餐等享受都没亏待你
那你在意的是什么？是他的下班时间你也希望放松？或至少有人加入帮你忙？
还是你单纯奇檬子不爽？或是不知足，想要的永远更多？
你家范围很大，很难打扫吗？
有多少家事需要你做？
有没有其他方案（ex：洗碗机、烘衣机、扫地机）来帮助你加速这段过程？
妳的家管做得很彻底？还是马马虎虎？
因为大家不住在你家，你家的真实状况大家都不清楚
一个人在家忙整天又面对幼儿，确实可能很崩溃（当然也有人很享受）
但，你想下班的时间，妳先生也刚好下班
他可能也才刚经历一段漫长的会议、被上司当或同事洗脸之类的
他也有他的难处
但至少，他让你们全家衣食无忧，给你们全家该有的生活品质
我会建议你，现阶段先转念
然后把你能做的事情，尽可能在他下班前做完
这样他下班后，你可以陪他＂一起放松＂
至于剩下一些洗碗等事情
你如果真心希望妳先生＂加入＂（单纯奇檬子问题，他陪你做会让你开心）
不妨想想怎么样可以达到目标
如果他是标准吃软不吃硬的
你就撒娇，例如：看到电影里面夫妻一起洗碗好温馨，老公~~~陪我来玩一下嘛！
之类的
我自己的经验是，通常撒娇撒对地方，通常都满有用的
至于哄小孩睡觉，你可以用＂孩子想你＂之类的话
而不是＂交代一件任务＂
你想从家管任务下班的时候，妳先生也想下班，反之亦然
但要知道，你比较难站得住脚的地方，是你坦下了＂家管＂这个职务
所以自然家庭任务你要多担待些
至于他说话不好听的部分，你可以在脑中多酝酿一下
怎样让他知道你的委屈
真正厉害的，是可以把伴侣哄得心花怒放，让对方心甘情愿动手做家事还做得很开心
有时候人要的只是一种＂感觉＂
而不是对方真的去帮你倒垃圾或吸地板
最后，如果原原PO真的不甘心一天到晚都在家
那就请外出工作
对一些人，工作是自我实现的过程
你外出工作，能否赚到和先生一样的薪水不是最大重点
重点是，你也体会到工作辛劳、换取生活面包的不易，以及育儿和家务以外的生活重心
同样的，家中少了全职家管，先生可能更能体会平常有人打理家中的温暖
（当然前提是你平常都打扫地一尘不染啦！这样对比就更明显了。但若你平常打扫也
做得不怎么样，可能你先生更希望你早点出去工作）
PS：写这篇不只是回应原文，而是我觉得类似话题板上几乎每年或每季都会出现
最后都流于没太大意义的产值讨论，或金钱vs陪伴这种猫狗战争(?)
与其吵这种根本得不到结论的东西，不如想想当初结婚成家生子的初衷
以及怎么样让自己成为一个更好的婚姻合伙人，而不是猪队友