有啊 我就是
小时候大概有半年给阿嬷带后来我爸妈自己带
我们家总共三兄妹，我排老二是唯一女孩
所以爸爸就比较偏爱我，
从小我哥就对我敌意很重，还发生因为吃醋差点被他拿枕头闷死
我妈是全职妈妈带我们三个小孩，我爸因为爷爷刚成立公司
家族企业所以常常在外打拼应酬，就是那种我起床他出门上班
我睡了他还没回来，睡到半夜会闻到一阵酒气才发现他回来在看我有没有踢被子
然后他们夫妻常在我们面前吵架，每一次我都会吓到全身定住动弹不得，有时甚至他们还会打架
爸妈感情不好是我童年对他们的评论，
我觉得对我爸而言我是个炫耀品，
对我妈而言就觉得我只是个不肖女，因为只有我敢反对她
当她在跟我们三兄妹灌输我爸是多糟糕的人，我觉得很烦请她不要把夫妻间的战争牵拖到我们身上
我换来的是她当着我的面到处打电话骂给亲戚听我多不孝多没用
大概国小时妈妈生病一场手术结束后什么都改变了
我妈变的很迷信甚至走火入魔，严重程度到把我学费拿去贡献给宫庙，然后对我爸说反正你赚那么多有差这点钱吗？
甚至明明家境小康，但我冬天还在穿夏天衣服（因为没有冬衣）常常感冒，父母却没人发现
再来就是求学过程中需要支出的文具耗材之类，因为不敢开口跟爸爸要钱，觉得爸爸工作很辛苦，都是自己每天50元早餐不吃省下来买的，每当写完一支笔就是我压力来源，代表我又要省早餐钱
父母没人发现我为什么有钱可以买文具，满可笑的
明明爸爸工作很辛苦整个家经济来源只有他，他却要求我到处补习学一堆东西
然后举凡亲友作客就叫我表演献技，平时也不关心我
我产生疑惑，我只是个炫耀品？
妈妈因为花钱无节制被爸爸控制金钱，转身不满怨怼我
认为都是我学一堆才艺才害的家中经济状况压力庞大
当然哥哥也是在妈妈的洗脑下认为爸爸偏爱我对我充满敌意
所以整个童年我只剩弟弟能够依靠
记得有一次上学前妈妈又因为跟爸爸吵架迁怒于我
我跟妈妈吵架哭的很伤心一路哭着去学校
当时还很早不到7点，结果有个阿北看到我在哭就跑过来搂着我的腰问我怎么了
叫我跟他到学校后方的暗处，要我不要伤心好好讲给他听
当下我吓到很紧张要跑还被他抓住，慌乱中踢了他一脚赶快跑
下课回到家跟妈妈说，得到的是责骂跟一句谁叫妳早上要跟我吵架，活该！！
呵呵呵
甚至到国中我被霸凌，从国一下学期到毕业，父母至今仍然不知道
当时课业瞬间由班上前五掉到倒数五名，父母也没发现
保健老师发现我有气喘、心跳过速问题要求我请爸妈带我就诊
我很无奈的回答我国小就一直跟妈妈说老师怀疑我有气喘
但都被妈妈骂叫我不准乱说话
爸爸工作很忙我不想吵他，老师打点话通知爸爸，
爸爸责备问我为什么都不说，我呆呆的说我有跟妈妈说过气喘问题但妈妈不相信，当天晚上夫妻两人吵的不可开交
隔日我被妈妈骂的很惨说我心机很重，破坏他们夫妻感情
住在家中压力真的很大，对于家庭的状况只想逃
大概高中吧，我妈因为宗教关系走火入魔得了精神分裂跟躁郁症，被我跟我爸强制就医，然后刚好我有刚考上大学要去外地唸书
离开家中让我松了口气，见识到了什么叫做自由，也像原po说的像丢掉一样
接到家中电话就是反感，不想再跟家里有牵连
甚至到之后我依旧一直被父母伤害，他们给我感觉是想补偿，但对我来说根本都是多余的，只觉得他们在弄巧成拙
小时候最需要关心时没有人理会，长大自己能作主却一再给不需要的意见跟作主
一副自己是父母本来就该要出力这种可笑观点
但还是一样自私啊，爸爸跟哥哥嫂嫂一起住在新居
妈妈因为不习惯哥哥那的环境跟我们在娘家住，因为当时我跟先生的房子还在装修，就先住娘家，但妈妈精神状况不好
我常常照顾妈妈到我自己都觉得我内心生病
跟我爸求助得到的是哪有什么压力是我有问题
甚至在我上胎自然淘汰小月期间发生我被我妈打我爸都逃避
结果我妈跑去跟我爸住，不到两天我爸我哥要求我妈回来跟我们住，先生就带着我出去租屋逃离这个对我伤害很大的环境
一直以来先生都反对住娘家，是因为不希望我受伤害
是我自己过不去那关，自己被亲情绑架丢不下我妈
从小家庭的状况影响我很大，我一直很反弹生小孩，因为我害怕一样的情况会发生在我的孩子身上
我能给他该有的爱吗？我能注意到他成长过程中异样的变化吗？
经济压力是现实的，但为什么孩子就要被牺牲掉？
小时候我也很矛盾，爸爸为什么要让我学那么多才艺把自己压的喘不过气
以工作为由，对我们一点关心都没有
我知道我没有资格可以说我宁愿我们家没有钱但过的很温馨
我一直很羡慕我老公的家庭，第一次认识他的家庭，认识老公的亲戚
老公的家庭环境并不富裕，甚至困苦，但家人间感情非常要好，说小时候爸爸都会每星期带全家一起出去吃炸鸡披萨再带他们出去玩
我疑惑为什么老公的家人 亲戚感情都这么要好，好不正常
老公意外我的想法，但当他参加我的家族聚餐时他一切都懂了
我的亲戚因为家族企业利益争斗，所有人都在算计对方
聚餐吃饭也是在聊公事，平辈间们也都不打招呼各自玩手机
而因为深受得不到父母爱的关心与成长，我很黏老公，甚至将一切渴望都投射到他身上只想得到小时候没有被满足的关爱
觉得老公才是我唯一的家人，我什么都没有只有老公而已
我到现在也还是很害怕我到底能不能当好一个妈妈，怎样才是好妈妈？
甚至现在我36周我还是很担心 害怕我的孩子会跟我一样的背景成长
经济压力很现实，但有了孩子怎样的取舍跟平衡真的要好好考虑
孩子的成长环境真的都是因为父母的决定有很大的影响
我只希望我能够给我的孩子一个温暖的童年，不要让他跟我一样无助
引述《CryingBee (杀人蜂)》之铭言：
: 那我想反过来问
: 有给爸妈带，但是跟爸妈不亲的吗？
: 我是给爸妈带的，虽然我妈是职业妇女不是全职
: 而且我爸妈也算很认真带、开明教育、常沟通
: 小时候白天有给外婆带，但太小我没记忆，现在跟外婆也完全不熟
: 但我觉得自己跟爸妈也不算很亲耶
: 虽然要我说世界上最亲近的亲人，我会说爸妈
: 但我本身个性就是独立不依赖
: 大学搬出去后整个如鱼得水
: 住家里时常觉得压力很大，还有这不是我的家的感觉
: 结婚后觉得小家庭才是我的家，老公是我世界上最亲密的人
: 所以亲不亲近跟个性也有关吧
: 我弟30几了住国外还每个礼拜打电话给爸妈聊天
: 我大学就出门像丢掉