想了许久后决定还是回文。
我目前也是孕妇，看了原Po的文后真的十分心疼原Po太太
然后非常感恩我先生对我的体贴照顾，觉得他是真的用“心”在关怀我
1. 看待事情的角度
原Po一直用一种solution-driven的方式在看待太太的不适跟痛苦
太太的不适跟痛苦有心理跟生理上的，这很明显
生理上的或许可以靠给药来解决
但她心理上的不适跟痛苦，我觉得原P真的忽略了
我从文章中感觉得出太太是个非常懂事的女生
她可能没办法直接说出自己的痛苦
但你应该要理解太太在跟你呼救
并且真的应该要真心地陪伴她关怀她
心里的痛苦是先于身体的不适的
如果心崩溃了，你给身体再多药，逼她“完成任务”生下小孩
你都会得到一个不再健康不再快乐的妻子
前几天我晚上做恶梦，哭着醒来跟我先生说“如果生产有什么意外，你要先选孩子”
他摸摸我的头说
“笨蛋，妳不会有事，我会陪着妳，就算怎么样，也是妳最重要，当然是妳最优先”
不知怎么的我心中就松了一口气，然后安然地睡到天亮
我想说的是，一个女人在进入婚姻后就变成谁的老婆、谁的妈妈、谁的媳妇
怀孕过程中更是逐渐“工具化”
身边的人在妳孕吐时说著“妳现在一人吃两人补要尽量吃啊!”
好像妳只剩下作为母亲的义务，自己的喜怒哀乐都消失殆尽了
讲著些，只是希望原Po好好的体贴自己的太太
你觉得她“原本”也同意了、“现在”是要有被解决的问题
那为什么她不能反悔她自己的决定呢？她也是个人啊
建议你读《以我为器》这本书
2.婚姻关系
其实我同意现阶段搬出去能发挥的效果有限
但我建议原Po应该去读《媳妇的辞职信》这本书
这本书没有八点档的婆媳关系，相反地，这位媳妇的公婆相当好、两家只是住在附近
但是作者自我告白，她的“自我”还是在23年的婚姻、各种守旧传统中被逐渐牺牲消磨
变成谁的太太、谁的妈妈、谁的媳妇，而不是作者本人
这是非常忧伤的过程，所以她最后决定从媳妇的身分辞职
(在我看来，作者的先生其实是最大问题，但也许因为爱，书中并没有指责先生)
其实，不是一定要恶婆婆才会有媳妇压力
原Po也说了太太是小家庭出生
她一直很努力在适应你的家庭，你有为她着想过吗？
她没有说出来，她的痛苦就不存在吗？
还有，你们是不是很久没有两人世界、好好约个会了？
太太是不是很久没有跟姊妹淘出去喝杯下午茶逛街了？
一个好的婚姻应该要两个人都快乐
※ 引述《sixtyfiveK2 (打靶用)》之铭言：
打给后、胎轧后、大家好，谢谢关注这篇文章的各位。在上一篇的推文内有许多网友给了
很棒的建议跟分享自己的案例，于是在比较闲暇的时间回复给各位比较详细的状况。甚至
有些网友特别寄信给我，我也不一一赘述，因为有些人可能只想让我知道她的孕程发生的
问题，非常感谢你们，真的让我跟我老婆之间不同的想法有一些进展。
在前天和我老婆深谈以后，我能比较清楚的指出她为什么不想继续怀孕
1.生理上太辛苦。
这种辛苦真的是每个人都不一样，我非常能体谅，如果你们没有打无痛分娩的话，她大概
撑了六个小时，才被注射师发现无痛针没打对地方。这一段只是想表达我老婆不是一个无
痛呻吟的女孩。但是有许多网友也有一样的状况，特别是有位妈妈寄信给我，她的症状描
述跟我老婆非常吻合，那位妈妈抽血检查才知道自己贫血，吃铁剂以后改善很多。或是很
多推文内提到，甲状腺、孕吐、心悸都有药物可以治疗，那我们也可以在面对医生的时候
提出这些想法，让医生可以判断。不是每个医生都能了解状况有多严重，所以我们病人在
叙述时可能要仔细一点才是。
2.心理上对女儿的不舍。
上一篇有稍微提到，她目前没有工作，以及我是轮班性质的劳工，这只是我稍微简单的介
绍而已。在怀孕前，她是在家帮忙做事的，所以不是全职妈妈；而我每日工时是八小时，
所以当我没上班的时候，女儿是我在带，当我要上班的时候，我老婆就会提早下班回家带
女儿。我不知道是因为孩子几乎是我们两位轮流带的关系，还是一岁半的小孩就是特别依
赖妈妈，所以当我老婆生理上如此不舒服的情况下，母女相处时间减少，半夜女儿还会哭
著叫妈妈，即使我老婆每天都跟她一起睡觉。
这里还是有点不平衡的说一下，我每天自己躺在没有他们的双人床上，最想哭的应该是我
才对吧！
3.心理上对第二胎没有期待感。
这一点，我就不太能理解。但是有些推文或来信的妈妈指出，当她们在怀第二胎时也有相
同的心态。甚至第一胎或者第三胎。我不清楚这是不是应该归类于贺尔蒙的影响，或者因
为上述第2点的影响，导致她对第二胎没有任何期待感，甚至现在觉得即使生下来都没办
法保证自己会爱第二胎，或者对两个小孩的关爱会有不同。这可能要请有经验的妈妈分享
自己的心路历程才能让她对未来有一点信心。
以上是我们深谈以后的整理。那为什么前天才深谈呢？因为她在生理上的痛苦让她没办法
思考跟谈话，经过她妈妈细心调养后，状况有些好转。
在上一篇推文内很多人质疑我是不是反串或者不体贴之类的负面文字，当时我没办法回复
，因为我只想看我想看的有用的意见跟分享。我以为我有把状况说清楚，原来我没有。当
天发文我的心情是很差的，看内文时也刻意的跳过一些人的推文，真的很抱歉，我只是知
道你们对于搬离公婆这件事不是解决问题的方法。下面我会比较详细的说明。有兴趣的人
可以看看我对这个千古难题的看法。
你们那天的回复是对一个“面对一条生命的存活及老婆健康状况之间取舍”的男人，我可
能太主观，也原谅我必须主观的选择。
上一篇的文章内，我应该有说，我怕我老婆是因为生理影响心理，导致她不想继续怀孕，
那请问是要让她生理上得到缓减后，让心理上得到解放，才让她做是否结束怀孕的决定，
是不是比较合理及正常呢？
而许多网友质疑我是不是要用这篇文章去逼迫我老婆决定什么事情，的确有可能。在网络
上一定有很多不一样的人，不同的意见。我可以认同你们有这种质疑是有可能发生的。
但至少我不会。
我只是单纯的想要找出我老婆的症结点，我只是想完成一开始我们两个人都想要的愿望，
我只是一个平凡的父亲。
谢谢各位的意见，你们确实有帮上我的忙。再次感谢你们。
再来是应该在“婚姻板”出现的文章。只是我还是想替自己平反一下。
不知道各位有没有看过“富爸爸、穷爸爸”这本书呢？罗伯特‧清崎在一开始就说他有两
个爸爸，两个爸爸对于金钱的观念不同，所以有不同的成就，但是没有谁才是对的。
我觉得婚姻也是一样。
我老婆可能比较像是来自于富爸爸观念的家庭，而我则是相反。
她居住的地方在蛋黄区，而我一直都是蛋白区的乡下孩子。但是其实我们两家相距车程不
超过20分钟。
她比较算是小家庭长大的孩子，而我一直从小就是三代同堂。
我从一开始就很希望我的孩子可以跟我一样生长在一个三代同堂的环境，这种环境好不好
真的见仁见智。
我的家庭的确比较传统，不是那种重男轻女的传统，而是比较习惯用传统的生活方式生活
。所以我老婆要做月子前，我妈妈会打算买鸡煮鸡酒。我女儿出生觉得舌头过短，会建议
我们带去剪舌脐带。家族聚会在外面餐厅吃饭，会希望带着未满三个月的女儿出去炫耀。
准备糖果给女儿吃。诸如此类的状况。
当然，我都会一一回绝。所以，小孩出生后，我请假一个月帮我老婆坐月子。因为是新手
爸爸，也是焦头烂额。我需要帮孩子泡奶、拍嗝、洗澡及换尿布。我需要帮我老婆热月子
餐、煮大风草水，照顾一切生活起居。老婆还笑说我可以去当月嫂了。我很愉快地做这些
我应该做的事。做完月子以后，就像上文提到的，我跟我老婆两个轮流照顾女儿，所以我
非常能体会全职妈妈的辛苦。我也是经历过一边抱小孩一边自己煮饭吃；我也经历过厕所
进行一半，女儿突然醒来哭闹，不知道要结束大便还是把它大干净的窘境：我也曾经洗澡
带着女儿进去，就因为怕她在房间一个人会害怕。
如果自己搬出去成为小家庭，这些事情会改变吗？我想不会吧！小孩还是我们俩夫妻在照
顾。教育方式也是我们在订定。虽然有时候会觉得我妈妈在挖洞给我跳，但是换个角度，
她只是用她的方式在爱我女儿。你们知道像我是个三十几岁的大叔，当初在当婴儿时，政
府是推广配方奶，或者婴儿需要喝葡萄糖水的吗？我的妈妈只是没有UP DATE而已。
我妈妈还是会在她工作闲暇之余，带着我女儿看看家里的环境，看看家里养的鸡、喂喂鱼
，自己种没有农药的草莓给我女儿吃。
搬离开现在的家就会让我妈妈直接升级吗？不会吧！这只是逃离问题的方式。所以以后还
需要面对吗？还是需要啊！怎么搞得好像只要搬出去外面，所有问题都迎刃而解呢？
我的意思不是这辈子都不可能搬出去生活，只是我希望在孩子还小的时候，能多一点时间
跟我的父母亲相处，这会是很棒的回忆。当然一起生活就一定有摩擦，但是啊！
这就是生活。
我们不能期待每天都顺顺利利一切顺心如意啊！如果可以，我也希望我爸爸是李嘉诚。我
也觉得凯特‧阿普顿是位贤妻良母。宾利是我最低下限的车种。两千万的房子不需要贷款
就能买得起。年年两次国外深度旅游。
买房子成立小家庭并不会让问题解决，好吗？
我的朋友也有搬出去自己住，或是住娘家，一样性生活不美满。也有搬出去住，但是因为
工作，小孩生病一样丢回婆家。也有搬出去住，夫妻吵架，老公被赶回去婆家住的案例。
所以真的不是搬出去住就是万灵丹。
这只是我自己的想法。谢谢各位。希望大家都可以过得很好。