最近刚看完一本书《一个人的疗愈》，非常有感触，
虽然不是育儿书，但仍觉得对于跟小孩相处很有帮助，
借此机会分享一下心得看法~
※ 引述《DDRMIX (约翰．史密斯)》之铭言：
: 我们家小孩2岁6个月
: 已经算蛮会表达意思了
: 要吃饭 要尿尿都会讲
: 也会跟长辈说今天去哪里玩 玩了什么
: 但最近我们家小孩脾气开始变得很爆臊
: 只要一不顺他的意就会大哭
: 而且是声嘶力竭的那种哭法
别说小孩、也不管小孩几岁，
就连大人本身，其实我们也很少好好的认识自己的情绪，
很少被教导如何接纳、面对、甚至表达。
我们用来对待小孩的情绪反应的方式，多半是经由上一辈长久承袭下来的，
有很多已经被发现无效、甚至有害（例如打骂），
也有很多看似有效，但其实让双方都精疲力尽（例如讲道理）。
先说说情绪反应，在此先以那些比较不开朗正面的情绪为主，
例如生气、哭闹、暴躁、伤心、挫折...etc
这些情绪几乎都出现在“事情的发生不如预期”的状态下，
而这“不顺利的事情”被以诉诸情感的方式表达出来。
: 比如要给他穿鞋 他不想穿就大哭
: 要喝牛奶 家里没牛奶没给他喝就大哭
: 他要拿个东西 我们听不大懂他要什么他就大哭
: 哭到我都在想如果不制止他
: 会不会死掉的那种哭法@@
我们以为只要弄懂了事情为什么会不顺利的“原因”，
或是以为帮助小孩理解为什么事情无法如意，他们的情绪就会平息。
但这其实是两个不同的机制。
弄清楚原因（跟小孩讲道理），是在理性的层面上进行；
而情绪反应，却是在感性层面的发泄。
人们的难过，是因为心破碎了（讲得严重一点XD），但不是脑袋破碎，
所以想要利用头脑的理性来治疗心碎，相当徒劳。
毕竟脑袋不是解决情绪伤心的正确工具。
用大人的例子(假设)来说，我们都可以很理性的明白，
车子会坏掉是因为被撞了、
长辈会去世是因为生病了或年纪大了、
被资遣是因为公司要倒了、
菜价狂涨是因为连雨淹水了...etc
但这些“明白”都阻止不了我们的生气、难过、错愕... 等情绪。
我们真的都知道怎么好好的接纳或处理这些情绪吗？
其实不见得，
多半只是忍着、压抑著、等待着，让它“好像”过去了、我们“好像”就没事了。
因为大人还有很多包袱XD
例如旁人的眼光、亲友那些让我们负荷不了的关心、各式其他的压力。
而小孩没有。
他们不见得真的听不懂我们讲的道理，或是不接受我们给的解释。
他们只是非常纯粹的在表达他们的情绪。
“知道事情无法如意”跟“情绪上终于可以接受并平静”之间有一段距离，
这段距离最需要的只是很单纯的理解跟陪伴。
想想，当我们为了某些不如意的事情生气难过时，
你希望旁人再次重复跟你讲那些你早就知道的原因、
（例如：这对他也是解脱啊、公司倒了也没办法）
给你一些听起来很理性但就是没用的解法、
（例如：不要难过了、会有更好的、时间会抚平一切）
或者只是静静的倾听、接纳你当下的情绪表达、并给予全心的陪伴？
我个人是喜欢后者啦XD
那些讲道理、那些安慰，往往无法真正直达心底，
我觉得那是因为这些方式隐约给人一种“你现在的情绪是不恰当的”的感受，
让人感觉他现在这个当下的状况是被否定的、不被接纳的。
看完《一个人的疗愈》这本书之后，好多自己以往情绪的结都豁然开朗，
正好我的小孩进入两岁（甚至评估有轻微亚斯症状）
我几乎不再用讲道理的方式试图转化他的情绪反应，
即使有，也只说 1~2 次，
接下来都是安静的陪伴，视情况给予轻拍、拥抱。
今天正巧也在罗宝鸿老师的脸书上看到他分享这篇，
推荐阅读～
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=6132
很神奇的，
当自己大大降低“因为小孩的情绪反应”而引起“自己的情绪反应”时，
陪伴小孩度过情绪时的气氛变得平静也沉稳多了。
他反而可以比我们预期的更快接受事情、然后也跟着平稳下来。
毕竟，孩子们不是因为“听我们怎么讲道理”来学习的，
反而更是借由“实际上我们怎么处理情绪的方式”来学习处理他们的情绪。
我们因为小孩的反应不如预期或是造成困扰而失望、生气、不耐，
那么他们最直接学到的也是在事情不顺利时失望、生气、不耐。
如果我们面对他们的情绪反应时能够给予尊重、理解、陪伴，
（其实同时也是尊重、理解、陪伴“自己”的情绪反应）
他们也很快的可以学到这个方式。
: 这个时间点变恶魔是正常的吗？
: 明年3月要带他去日本玩
: 好怕他在日本大街上给我来这招
他会很棒，你也会很棒的。一起加油 >/////<