这位爸爸你好，
由于不清楚孩子几岁，平日用餐的情况如何，
无法给出什么实际有用的建议，
只能就你所提出的原则，分享一下我的看法和经验。
考量的每个家庭的生活型态、孩子的喜好气质个性、
爸妈的想法、环境的阻力等等的不同，
实际上每家适合的做法可能会有极大差异，
我的经验也只是我的经验，纯属个案，就参考参考囉～
※
首先你所说的原则都是很好、很重要的。
让孩子不会对吃饭这件事产生压力，
甚至喜欢和爸妈一起吃饭，
无论对食欲、消化、身心健康、家庭和乐，
长远来看或多或少都会有正面效益。
问题是除了“吃得开心”，
爸妈们也会想要同时兼顾“吃得好”（适量均衡营养充足），
并逐步达成“好好吃”（有规矩）的目标。
该怎么办呢？
我们家的做法是，
爸妈先沟通彼此对于“饮食/用餐”的看法，（价值观沟通）
提出想建立的“原则”与“具体规则”
并说明原由；两人互相妥协、取得共识之后，（建立具体规则）
再一起讨论如何执行、如何落实，
包括遇到外部阻力时如何解套，（策略拟定）
然后就理直气和、温柔坚定的执行。（贯彻与调整）
以我家为例，
我和我先生都是属于尽可能不浪费食物、
努力把食物吃完的人，
所以我们也会尽量每餐都只准备适宜的量，
添给孩子的正餐饭菜量则会先给略少，
（原文第三点给少量、第五点不给压力）
孩子吃完还要再酌量给予，然后
餐后再搭配水果，有时还有点心，
这样其实最后也是吃饱饱。
关于第六点自主权/不强迫，
我同意将用餐的自主权还给孩子，
但不是全部，而是大部分。
由于我们家很重视不浪费食物，
也希望供给孩子的饮食尽可能多元均衡，
因此我们会先提供孩子一个“基本量”，
其中若有孩子不喜欢的食材，
我会只给“极少”只要求“有就好”
（目的是少量尝试），
而孩子们喜欢的，在基本量完食之后
则可以按自己喜好再添，扫盘为止。
此外孩子也可以选择这一餐我不吃，
但就是包括主食、水果、点心，一整餐略过，
不会有略过主食却接着水果点心吃到饱这种事。
这就得说到第一点，
不威胁利诱交换条件，
我是赞同的，
但我们家的用餐顺序也是主食→水果→点心，
（我家规则一：）一样吃完才能吃下一样
（过关斩将的概念），
不是用以威胁或利诱小孩，
也不与乖不乖之类的标签挂勾；
纯粹是因为当孩子还小，
我无法确知当他摇头了、说不要了，
是因为不喜欢、想跳过主食直攻甜食，
还是因为吃饱了？
于是我们一律假设他说不要了就是吃饱了，
吃或不吃，饿了或饱了，完全交由孩子自己决定，
（由爸妈决定提供什么食物，
孩子决定吃或不吃以及要吃多少）
一旦孩子吃饱了不要了就请刷牙下桌吧！
（我家规则二：上餐椅坐定才有得吃，
吃毕刷牙喝水漱口才能下餐椅）
既已吃饱，一餐没吃水果点心也不碍事，
毕竟就营养观点，正餐主食的饭菜最重要，
水果次之，点心甜食则可有可无纯吃开心的。
那万一其实没吃饱只是不想吃于是决定不要吃，
也完全不勉强，若餐与餐之间他饿了
就让他稍微饿一会儿也没什么关系的。
（我家规则三：一日只供三餐，餐间无点心；
奶娃儿除外，断奶后至小学毕适用。）
最后是第二点关于喂食与第四点餐桌规矩，
其实就是按照孩子的发展
给予适当的机会学习用餐的规范与礼仪，
适龄很重要，
我们是从吃副食品时开始逐步引导孩子习惯这些规则。
譬如坐定才有得吃，吃完刷好牙才能离座，
在尚坐不稳时先让他们坐娃娃车里，
待坐得稳了就换到餐椅上，
大约六个月上餐椅，直到三、四岁间从餐椅毕业换坐板凳。
譬如一日只供三餐，
在一岁前母乳为主全亲喂不受限制，副食品为辅，
主要是练习吞咽咀嚼、习惯“上座-用餐-刷牙-离席”的流程。
其间食材渐多食量渐增频率也慢慢调整到与三餐接近，
直到一岁左右开始跟着我们吃正常三餐，
哺乳的频率也调整到剩下睡醒与睡前、偶尔餐间一回合这样。
通常到这个阶段（一岁前后），
就会开始执行主食→水果→点心的次序，
接着等孩子有抓握汤匙的倾向便开始练习自行进食，
先带着他喂，再放手让他自己喂食、等他累了我们接手，
慢慢的他就能够自己吃完全程，
其间偶尔倦了烦了想撒娇了开口要爸妈喂食，我还是会喂，
但会跟孩子们约定到了某个岁数（三岁或四岁），
生日一过爸妈就不会再喂你了。
【执行实况】
我三个孩子的年纪分别是八岁（小三）、五岁（大班）以及一岁，
老大一岁多之前我们是跟公婆同住的，后来搬到同巷不同栋，
在坐餐椅、刷牙、吃完一样才有下一样这些规则的建立上，
虽然遇到了不少酸言酸语以及唱衰（公嬷疼孙嘛然后又从没见过这种龟毛爸妈），
但也获得了不少鼓励和协助（大伯大姑都很帮讲话很给力），
加上我们夫妻俩规则一致、执行手法一致；任凭您唸您的，
我们只管温和有礼、异常坚定地持续做我们的；
当孩子的“演绎强度”上升到可能会情绪过激之时，
适度带离现场（将孩子连同餐椅、食物和妈妈一起关进房间）
隔离安抚，安抚过后继续温和坚定的贯彻。
一段时日之后，孩子不闹了，接受了规则就是这样，
（因为闹了没用，爸妈会哄但不会让步，就算爷奶想救也不会给救）
长辈们大概也唸累了，不久后就对我们“放弃治疗”慢慢的就上了轨道。
※
我们算运气很好很好的，夫妻俩价值观近似，沟通难度较低，
只有互退一小步就达成共识。若夫妻俩持不同观点，
其实真的不要勉强，互相尊重、家庭和乐才是最优先的。
今天若是爸爸主场（主要照顾者）就爸爸规则、
妈妈主场就妈妈规则、爷奶主场就爷奶规则，
只要不是立即有危险或会遗憾终生的状况，
适度的睁一眼闭一眼其实也无妨，
做不到互相帮忙也没关系，
只要别在一旁说风凉话或放冷箭扯后腿就很棒了。
小孩是很聪敏的，通常在话还说不清楚的时候
就很懂得何谓“因地制宜”了！
孩子只要有吃有睡有运动，
代谢内分泌无特殊异常，
通常都会好好地长大。
有时候爸妈的担忧，
随着时间过去便会自动消失，
与做对做错了什么毫无关系。
无论是担忧吃太少吃太多太偏食或是没规矩，
除却有特殊需求的孩子，
大部分的问题都迟早不会再是问题。
爸妈要先放宽心，
才比较能够以相对平静的态度去引导孩子，
当另一半关心则乱时，
适时给予安抚、鼓励、支持，
试着从帮助彼此减轻焦虑、转换心情的角度切入看看，
或许会有帮助。
目前大概想到这些，以上。
希望每个家庭都能开开心心吃饭，
每个孩子都能健康平安长大！
※ 引述《hitoo (◎☑)》之铭言：
: 我是爸爸,但基本上三餐几乎都会参与,老婆是主要喂食者,我算是旁观者（清),
: 分享一些看法想请板上经验丰富的爸爸妈妈指教
: 1. 不带威胁或是用利诱的方式与孩子交换条件
: 例如：吃光光等一下才有水果
: 吃饱才可以出去玩
: 吃光光才是乖小孩
: 不吃饭就没有水果
: 理由：加深小孩子对食物的厌恶,其实吃饭跟乖不乖根本没关系,大人也会有不舒服不饿吃不下的时候,难道会认为自己不乖,不吃等一下不能滑手机玩手游吗？所以标题的乖乖吃饭根本上呈现大人对吃饭认知的荒谬？
: 2. 不主动喂食（有吃饭能力的小朋友）
: 除非小孩子主动要求,但是必须立刻停止
: 理由：小孩子虽然具备吃饭的能力,但是还是会希望和父母产生亲密的互动,因此不应该拒绝.
: 3. 给的量要少
: 理由：当过学生应该都知道,作业太多会加深对老师的厌恶感,让小孩子没吃饱主动
: 要求,培养求吃的欲望,吃太饱影响下一餐,然后又要骂小孩不乖,根本恶性循环.
: 4. 餐桌规矩慢慢教
: 理由：小孩子不可能一出生,就知道大人世界的价值观（规矩）,
: 许边玩边吃只是因为根本不够饿.
: 5. 不要给小朋友压力
: 理由：大人脸色其实小孩子都有感觉,当小孩子开始情绪不稳时,常常是因为大人先不耐烦,这时候更不应该说一些刺激他的话,反而要保持自己的心情（超难...）
: 大人太在乎小朋友有没有吃多少,
: 其实反而剥夺小孩子与生俱来的能力