全职育儿一年多的心路历程，宝宝从来就不是妈妈成绩单啊!
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养育小玫瑰的这一年多来，我对小玫瑰是带有距离感的。
现在回过头去看，正是这样的距离感让我们的亲子关系一直都很美好。
不是说我不爱他，而是，我很爱他。但我在爱他的同时
我也清楚意识到他不是我、不是我的延伸。他是他自己，
我对他负有限责任而不是无限责任，这点很早我就感觉到了。
例如，当他有新生儿黄疸的时候，即使知道原因和我有关
（亚洲人机率较高又喂母奶），我也没有因此自责，毕竟
这不是我做了什么或不做什么造成的。当下我做的就是专
注在解决问题上：频繁喂奶、照光、晒太阳。问题解决了就好了。
宝宝从来就不是妈妈的成绩单，当妈妈不是一门科目、不是考试，
不是什么很努力就可以考高分的事情。人与人的关系一定是双方
互动之下产生的，即使宝宝刚出生，他也是一个人、他是他自己。
这是一段动态的关系，会随着宝宝的出生长大而不断变化并且没有
标准答案。
我从没有想过自己“需不需要”有母爱或是不是好妈妈这件事。
一来是社会对母职的期待和想像与对父职的期望已经严重失衡了，
我不想再助长这样不平等的现象。更何况，亲子关系犹如恋爱，
除非严重失当，局外人是很难评断好坏的。只要身在其中的双方
都是快乐的，那就足够了。其他人要怎么谈恋爱/养小孩，那是
他们家的事，这事从来就没有标准的，不用拿别人的模子套在自己
身上质疑自己。
亲子关系是要双方都好才能好，要能找出平衡点。如果妈妈一直
处在过累过劳的状态下，很难有好心情那自然不可能有愉快的
亲子关系。真的累了或是需要休息就寻求外援，这不是什么失格的事。
人的时间、精力都有限，当自己都透支的时候又怎么可能好好的去爱
对方、去照顾对方？
反过来说，宝宝养到现在（1y4m），除了已经可有可无的亲喂以外，我
也没有觉得在照顾宝宝上有任何一件事是非我不可的。我能做的，老公
都能做甚至做得更好。除了小玫瑰本身就是天使宝宝以外，在育儿路上
懂得放手也是我能一直维持着满满能量去爱、去给予，不至于耗尽自己
的重要原因。
我从一开始就相信我能做到的，我先生同样也可以。我并不会因为是
妈妈就“天生”比爸爸更知道该怎么带小孩。他是新手，我也是新手，
没道理我就要比他会！我们完全尊重彼此的照顾方式，这没有对错。
不是只有我的方式才叫养，他有他的方式，我完全信任他就如同他信任我一般。
举个例子，先生带宝宝出门时，常常是不带任何东西的。他的理由是反正
不是去离家很远的地方，真的尿了便了再回家就好。我自己出门是会带
换尿布包求心安，但我不会因为我会带尿布出门就要求他也必须这么做。
他带出门的时候他负责，如果他真的需要常常在外面换尿布，那他自会评估
有没有带尿布出门的需求。不需要我去＂规定＂他一定要怎么做。
育儿路上我们是平等的，我不是裁判或老板需要去交代或命令他该怎么做。
爱对我而言是无法勉强的。当我们决定生小孩时，我们就准备好承担养育责任。
但即使亲如父母子女，没有人能逼我去爱一个人（事实上也做不到）。我对
小玫瑰也是一样，他要爱谁、谁要爱他，那是他自己的课题，我知道我很爱他，
他也爱妈妈那就够了，爱可以不用是独占或比较。没有道理我很爱他，他就要
“最”爱我，他是人，是独立个体，他会有他自己的选择和喜好，他不是我的
意志的延伸。
怀胎九月、母乳至今，他从我而出但不属于我。养育小孩始终是一个分离的过程，
他从我体内出生就是分离的开始。现在小玫瑰渐渐长大，开始放手去探索这个
世界了。之后他更会去上学、成年离家、到最终人世间的分离。我享受和
他在一起的日子，但同时也为分离做好准备。我有自己的人生，小玫瑰之后
也会有他自己的，我们能做的就是给他爱和安全感。他会知道，他是被祝福的、
被很多人爱着的。至于他会有怎么样的人生是他自己的课题了！
小玫瑰是我们夫妻关系的延续，他是过客。他上了车，将会陪着我们走很久很久，
但时间到了他终究是会下车的。我和先生，才是这个家的核心。
ps:喂母乳对我来说就跟婚姻一样，当进行的顺利的时候会是非常美好的体验。
但从来就不是养小孩或是人生的必需品。
#要说养小孩最该学习的其实就是放手