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“爱，不要太自责，要有勇气”
写了几篇关于爱的文章，会开始写文章，
除了想分享给其他的爸爸妈妈以外，我也想疗愈自己，
因为我觉得成为父母，真的对我来说很不容易，
不论是备孕时的煎熬，还是当了妈妈之后的不知所措，
我想，茫茫人海，我应该不是唯一一个，
所以我开始利用空档写写文章分享，
没有特别设定什么，就是把当下的感受写出来，
只要能安慰到一个人就算安慰，我想，如果可以同理别人，
或许大家都可以得到一点温暖的感觉。
写了几篇以后，我发现其实我最想写的，是今天这一篇，
有很多想法深深的藏在我的脑海里，很想写出来，
但就像标题一样，我在学着当妈妈的过程中，
有很多的自责，这些感受有时会让我觉得无助，
那种无助的感觉在刚成为母亲的一两年间击溃了我，
那个自责的灵魂让我不快乐，
所以我一直没有写这个主题，
但，我已经不是以前那个总是自责内疚的母亲了，
我已经大体可以很平静快乐的育儿了，
这说长不长说短不短的三年多，
不只是孩子成长了，我也跟着成长。
一直都很喜欢一句话：
“我们不是生个好孩子来养，而是生了孩子让我们变成更好的大人”，
这几年来，我体会最深的，就是这句话。
回想刚开始当上妈妈的时候，如果说要打个分数，
我可能三十分都没有，我很会读书，做事能力也够，
我可以准时交各种报告，但我的生活能力一向很糟，
我总是依靠别人，
而我很幸运，我身边的人都对我很好，
结婚以后，老公变成我的依靠，
同样的，我还是被顾得很好，
直到我生下孩子的第一天，
我突然想到，我是个连自己都照顾不好的人，
我要怎么照顾一个婴儿？
这个问题还来不及解答，新生活就开始运转了。
不爱乱花钱的老公很爽快的花了很多钱让我住好的月子中心最好的房间，
而且住满四十天，这感觉应该很尊荣的生活，
我却不知感谢地过得很不快乐，
我常常看着小小的婴儿，想着接下来我该怎么办呢？
他是这么小这么脆弱，我真的有办法照顾他吗？
我心里总是充满不安，我只要一抱他身体就会很僵硬，
我学不会广告上那种天生的母性，我非常慌乱，
大概是看我手足无措吧！月子中心的人一直跑来帮忙，
照理说我应该要感激，可是我情绪很复杂，
看着护理师熟练地抱宝宝，然后对比自己的粗手粗脚，
看着护理师迅速地替换尿布，自己却不小心指甲刮到宝宝，
看着护理师一抱宝宝就安静睡着，自己是亲妈却哄不住宝宝，
看着别人什么都做得比我更好，我觉得自己很糟，
自我感觉非常不好，老公每天下班看我闷闷不乐也觉得很闷，
但我也说不上来是怎么了，总之我心情很乱，情绪总是不好。
然后，某一天，电话响了，
育婴室说“宝宝发高烧喔”
当过妈妈都知道，小小孩发烧是很严重的。
那是个混乱的一天，我惊慌失措地跑来跑去，
我也忘了我在跑什么，总之看完医生后一连串的事，
我其实已经想不起来具体的样子，
我只记得我看着宝宝发高烧的画面，
小小的他脸红通通，脸因为痛苦而紧皱，
我完全睡不着，心里自责又痛苦，
开始不停回想到底哪一步错了，
是不是我抱他时忘了洗手？是不是我奶喂不够？
是不是我应该二十四小时母婴同室？
是不是我根本不该来月子中心增加被集体传染的机会？
是不是当我晚上把宝宝推回育婴室自己爽爽睡时他就已经在生病痛苦了而我还好梦连连？
当然，这一切都没有答案，
吃了药，烧烧退退，
不会讲话的他好像也没力气哭了，
一直发出呜咽的声音，那个声音像一场恶梦，
我不知道该怎么办，我想跟他交换也无能为力，
只能看医生吃了药，等待，
那等待的几天很漫长，其实只有两天半，
但我当下以为过了很久，
我谁都不想怪，我只想怪我自己，
可能是我这妈妈当得太差了才会这样，
我的心里无比自责，
所幸，宝宝很强壮，
终于没事了，又健康起来，
但我开始不健康了，心里不健康，
我很忧郁，常常想哭，
因为我对我自己好失望，也对自己的孩子有这样的妈妈好失望。
我曾经是个豁达而勇敢的人，
但那个人好像不见了，
被一个哭泣的内疚的灵魂取代了。
可能是因为在月中发烧事件我吓到了，
所以我顾小孩变得很神经质，
我一点都不想再重演一次。
所以出了月中，我晚上睡觉时除了宝宝哭醒以外，
我也会一直惊醒，一惊醒我就赶紧探探孩子的鼻息，
摸摸头看温度，然后再入睡，
然后又突然惊醒，就这样反复地做些奇怪的举动，
现在看来，当时我就已经是个好妈妈了，
如果不是爱，
一个人要如何强迫自己这样天天醒醒睡睡疲劳不堪？
但我当时不懂，我完全不认为自己是个好妈妈，
我只是很努力的想要自己不要出包而已，
可是我累坏了，老公也累坏了，
因为两边的长辈都还在工作，老公的工作又很忙，
他没有办法晚上跟我换手，
但他知道我已经累坏了，
所以老公提议找到府保母帮忙，
这么好心的提议，
我当时却因此跟他大吵架，
我觉得他不信任我，
我觉得他认为我是个坏妈妈所以不肯让我试着自己顾，
最后老公还是找了到府保母，
是一个非常好的阿姨，
她帮忙舒缓了很多育儿的困难，这辈子我都会感谢遇见她。
但有帮手的这段时间，是我人生中最无助的时光，
阿姨虽然不是每天都来，也不是整天在，
但我这段时间觉得自己是最无用的，
我明明没在工作，也只有一个宝宝，
我却还需要帮手，我觉得自己简直荒唐，
长辈知道我有到府保母后，
都斥责我这个妈妈过太爽，
所以我变得非常忧郁，
我觉得世界都跟我对着干，
每个人都以为我很轻松，我却一直在把自己逼疯。
一开始，保姆在，我也觉得自己不能离开，
后来，我会找时间出去，但我觉得自责，
妈妈怎么可以离开宝宝，
所以我也都只是装忙其实我在家里附近发呆，
等著时间到再接宝宝来顾，
保母一离开，不管我晚上起来几百次，
我也不敢再叫老公帮忙，
因为他早上已经有找人帮我了，
剩下的时间我该自己想办法，
我也不敢跟朋友诉苦，
因为我怕大家会说，
只有妳有办法请到府，还有什么好抱怨的？
妳自己放不开的，不然妳可以当贵妇，
当然，我的朋友看我日渐憔悴一定不可能会这样说我，
但我总是会胡思乱想，
我觉得保母太好了，显得我很糟，
我开始对自己没自信，
当我在带小孩时，
我不管做什么都会怀疑这样做对吗？好吗？
如果是保母在她会这么做吗？
然后，我开始怀疑，如果没有保母，我是不是根本养不了小孩？
我变得自责又懦弱，整个人个性阴暗又忧愁，
和老公的关系也变得紧张，
在一次争执中，
我说我以后要自己带小孩，全部自己，都不要帮手，
老公说出“我才不相信只有妳一个人可以把小孩带好，最后还不是要靠我花钱”
我那时一股气上来，我铁了心自己带，
我不想再逃避然后自责，
我连长辈偶尔的支援我都不要，
我要拿出勇气，我要相信自己！
那段时间开始，每天每天，从早到晚，
平日放假，清醒到入睡，
除非老公主动说要帮什么，
不然，我都是打算自己带，
这对别人来讲很容易的事，对我很难，
因为我是生活白痴，
但不知道为什么，第一个星期我生不如死，
但慢慢地，我撑住了，
让自己没有后援以后，我突然变得很强大，
我不再责备自己，
我告诉自己，因为我命好，老公疼，运气好，
所以我曾经有好的保母帮我，这不是我的错，
我也告诉自己，我其实一直都很努力在寻找那个好妈妈的样子，
只是我花了比别人长的时间而已！我停止怪罪以前的自己。
当我不再怪自己时，
我才发现，我也错怪了老公，
他替我找帮手，不是为了伤害我，
他只是想帮我，他知道我很无助，
但我却总怪他，
因为责备自己太沈重，没有人想当个坏妈妈，
所以我把责备的力道转向他，
那段有帮手的时光，
是我妈妈当得最差，夫妻关系也最差的一段时间，
还好，我的老公和儿子都很好，
他们默默地等我成长，
而这次他们等到了。
我终于知道，为什么我会这么自责，
为什么我会这么纠结，
因为，我从来不相信自己可以独当一面把孩子带好。
但我想改变，我已经受不了自责懦弱的自己，
我想要拿出勇气，我想念我原来的样子。
我开始努力的学习，开始把自己的作息调整成农夫作息，
我告诉自己，我孩子有我的基因，他没有那么弱小，
我停止过度神经质的行为，
我知道，我一旦又垮了，
老公又会请帮手，
然后我就又要开始自责和惶恐，
我想告诉他，我真的可以，让我自己来吧！
我把孩子的作息抓得很准，
我努力的调节自己和孩子的一切，
我仔细的观察他，用心的理解他，
当然，这些过程很艰难，
在之前的文章中我都有写到，
但我喜欢这些艰难，
这路上的坎坷，让我更珍惜风平浪静的现在，
我曾经完全不懂孩子，
到现在，我的眼里都是孩子，
我的孩子曾经不那么爱我，
因为我总是不开心，因为我总是患得患失，
到现在，我的孩子一见我就笑，
动不动就在我怀里撒娇，
而我的老公有一天跟我说：
“我觉得，妳是我见过，最好最温柔的妈妈”
儿子听到也冲过来抱我“最喜欢马麻”
那天，我的眼睛进了水，整天都湿湿的，
下了一场我当妈妈以后最温柔的绵绵细雨。
我觉得，当妈妈的人，真的很容易自责，
奶不够怪自己，孩子跌倒，怪自己，
孩子生病，自己的错，
没人帮，怪自己，有人帮，还是怪自己。
我常想，为什么母亲很容易自责呢？
后来才发现，
是因为爱，
当妳很爱，却做不好做不到时，妳就会自责。
但当妈妈的真的要学着放宽心，
这世界上已经很多后座驾驶在紧盯着母亲的过错了，
我们真的，不要再怪自己，
每一个妈妈都有自己的样子，
只要妳已经尽力，妳的样子就是最好的样子。
我们应该都希望，孩子看到的自己，
是勇敢的母亲，而不是自伤自怜的样子。
其实，养孩子真的需要勇气，
当妳怪罪自己时，妳会没有力气，
没有力气是生不出勇气的，
如果你真的曾经在当妈妈的过程中做错很多事也没关系，
只要妳觉醒，都来得及，
孩子很善良，他会等妳，
但不要让他等太久，他也会伤心，他也会没力气，
趁还来得及，我们都该拿出勇气努力一次，
一次不行，就两次，两次不行，就三次，
都有勇气生孩子了，我想当好妈妈一定没有问题。
我现在已经不是当年那个软弱的母亲了，
我已经可以独当一面好好照顾孩子，
和老公的关系也十分融洽。
以前，我知道自己勇敢，
却不知道可以这么勇敢，
我很珍惜现在的时光，
我要把现在的每天当成以后勇气的养分。
因为，我知道，有一天，
我将拿出最大的勇气，目送孩子离家独立。
到那一天，我希望我有勇气，笑着看着他的背影远离。