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有些感触，所以就利用做家事的空档又写了一篇长文，和各位分享：）
“爱，不要讲条件”
记得有一天儿子问我：“妈妈，你最喜欢什么？”
我笑着说：“我最喜欢你啊！”
儿子又问我：“为什么？因为我很乖吗？”
我摇摇头，说：“不是的，我知道你很乖，但我喜欢你，
是因为你是我的宝宝，所以我就是喜欢你，没有为什么。”
儿子听完笑得很开心。
这句话以前我是不会说的，那时候我还不懂妈妈的角色，
但现在我可以很自在地说出口了，
因为我是真心的，我真心的爱我儿子，
不是因为他棒不棒，而是因为他是他，
光他的存在，就可以得到我最深的爱。
我对他的爱，没有条件，不讲代价，不计回报，
我可以发自内心地说，我爱他，是没有条件的。
但在他两岁半以前我不是这样的，
我曾经是个很糟糕很不懂爱的妈妈，
光写下来我都觉得艰难，好像又回到当初的感觉，
我的内疚又冲出来，让我写写停停，觉得很难过，
但我想这些回忆，可以分享给正在挣扎的母亲们，
所以最后我还是决定写下来分享。
从小到大，我一直不很明白，什么是无条件的爱，
我心中的爱一直有些价码，
表现几分可以得到几分的爱，因为我就是这样长大的。
我总是觉得如果没有拿出什么表现，
单就我本人的存在，是不会有人无条件爱我的。
这可能要从我小时候说起，
我的父母其实对我很好，可他们是传统的父母，
对于成就很在乎，他们喜欢第一，
他们不只一次表达出如果我表现不好，
会让他们蒙羞，会辜负他们生养我，会让他们很失望，
我算很听话的孩子，所以我谨记在心，
这些话陪着我长大。
我还清楚的记得，当我小的时候，
如果我考得很好，爸妈就会很开心，
如果我表现差了，他们可能一整天都不说话，
现在我自然可以理解父母的行为，
他们会这样，是因为他们小时候也是这样长大的，
他们只明白这种爱的方式，所以我不怪他们，我还是很爱他们。
但那时候小小的我，意识到的是，
爸妈喜欢的，是很棒的我，
如果我不优秀不好或者是失败了，我就没人爱了，
这件事虽然让我很不安，总是患得患失，
但并不会造成我生活太大的困扰，
因为我可能有点天份还算聪明，我可以表现很好，
所以我不担心别人不喜欢我，
我只要一直很强就好了，
然后我出了社会，找到好工作，嫁给很爱我的人，
我觉得这一切水到渠成，我的人生可以说是一帆风顺，
所以我当时觉得，有条件的爱，也不会让我受伤，
因为我有条件，我表现好，就不怕没人爱，
我把内心深处的恐惧压着，带着自信的笑容生活。
然后，我生了孩子，我很快地发现，
总觉得什么事都不难的我，这次被难倒了，
这件事我似乎做不来，
我很困惑，我很错愕，我不知道带小孩这么难，
我不再是那个优秀的学生，我不再是那个很有效率的员工，
我的生活一团乱，我的条件不再，
我感觉到前所未有的失败，好失败。
待在家的日子久了，觉得世界被困住了，
我的天地就只有一个房子的大小，
我的交际是一个嗷嗷待哺不懂人话的婴儿，
我的考绩就是他。
我就算累了一天，用尽办法，当别人看到孩子不听话哭闹时，
我的心里会怀疑他们一定觉得我这个妈妈当得不好，
然后我就会很焦虑，我的焦虑开始投射到我小小的孩子，
投射到那个我怀上他时感动落泪发誓要一辈子守护的孩子身上。
我希望他好好睡乖乖吃，但刚出生的他哪懂这些，
所以我整夜醒来无数次，喂奶断断续续，
整个人很疲惫但怎么努力就是毫无长进，只能等时间过去，
随着他越来越大，听得懂人话了，
我开始加一些要求在他身上，
我希望他可以和别人打招呼，我希望他在外面可以表现得体，
我希望他吃饭可以坐得很久很乖，我希望他很多很多，
我的孩子对我很好，他的表现确实很好，越大越好，
于是我觉得我成功了，我的考绩很好，大家都觉得我教得很好，
我洋洋得意，沾沾自喜。
直到有一天，儿子在外哭闹不休，叫动不动，叫走不走，
整个人非常任性，我当时很生气，凶了他，
他哭哭啼啼的似乎想说些什么，
回到家以后，我气坏了，
我生气地看着他，他害怕的看着我，
然后我才注意到，他脸很红，
然后我才发现他好像不舒服，我量了体温，
虽然他没发烧，但体温开始变高，
以我的经验，这是发高烧的前兆，
我看了看儿子，
他的眼睛含泪，轻轻的说：“马麻对不起，我哭哭闹闹，我不乖，马麻还是爱我吗？”
我的眼泪立刻就流了下来，我当然爱你啊，我怎么可能不爱你？
全世界我最爱的人就是你啊！
你为什么要说对不起呢？该说对不起的是我啊，是我啊！一直都是我啊！
我觉得很难过，我觉得很自责，我觉得自己很糟糕，
我带他去医院时，我只是静静的抱着他，
我忘了叫他打招呼，我忘了我说不要爱哭，
我只是让他靠着我哭，轻轻拍着他，
我想着，我的孩子这么小，
我怎么会让他觉得他不乖我就不爱他呢？
我的脑中有很多画面，每一个画面我都不忍心，
我想到他忘了打招呼时，我难看的表情，
我想到他不听话时，我愤怒的冷漠，
我想到我要他做的很多很多事，
看似为了他好，其实我是为了自己，
我把孩子当成报表，他是我的绩效。
他知道我爱他，但他以为我是因为他好他乖我才爱他，
所以他生病时，最担心的不是他自己，
而是想确定妈妈是不是还爱他？
我突然觉得很熟悉，他变成小时候的我，
而我变成我小时候看到的妈妈，
我复制了这一切，
我想起那个其实内心很伤心很不安的小孩，
我不要我的孩子认为我的爱有条件，
我的内心深处，一直希望有人能无条件的爱我，
这样我才能更勇敢地长大。
可惜我的童年已经结束了，
好在我的孩子还好小，我还有机会，
那一天我告诉自己，我没有的，我想要的，
我得不到没有关系，我终究还是长大了，
但我的孩子，我一定要让他知道，
这辈子，我会无条件的爱他，
带着这样的爱长大，
当他成为父母时，就不会再一次复制我的悲伤。
我绝对，我绝对不要我的孩子跟我一样。
当我想清楚这一切时，我决定重新审视我和孩子的关系，
我知道我永远没办法成为满分的妈妈，
但至少，我可以成为全世界最爱他的人，
我知道我不能给他一切，但我可以给他无条件的支持，
我不一定能领导他走向光明的未来，
但我一定可以成为他难过时可以躲避的港湾，
如果他知道我的爱没有条件和但书，他就会很勇敢，
如果我的爱一直都在，他就可以觉得心安。
我和老公说，我们两个，要成为孩子最强大的避风港，
你没有的童年，我也没有，但我们的孩子，一定要有。
很多人说，孩子成为父母时，
会复制出当年最不喜欢父母做的某种行为，
我不相信，我一定要打破这种世代传承。
我一步一步的修正自己的行为，我一点一滴地去改变，
当我想要求孩子做什么的时候，我会先问自己，
这件事有没有必要？他的年纪做得到吗？
我想要他这么做的理由是真的为他想还是为了我的面子？
有没有其他的方法？
一开始真的满困难的，但我每天都告诉自己，
我爱他，
而母亲的爱是有力量的。
慢慢的，我上手了，
当他做错事，我会制止他的行为，但我不会批评他本身，
当他事情搞砸，我会帮他，不会一直想要纠正他，
他和其他大人小孩的互动，我顺其自然，
我不再强迫他一定要表现什么样子，我只要他像他的样子，
而最重要的是，当我因为他做了不该的事责备他时，
我都在最后强调：“妈妈骂你，是因为什么原因很危险，下次记住就好了，还有，我很爱你，我骂你是气你刚才的行为，但我还是很爱你”
这样下来几次，我的孩子改变很大，
他比以前活泼，他比以前勇敢，
他总是面带笑容很快乐的样子，
他似乎变得很有自信，
我觉得，可能我真的传达出我的爱了，
他做错事会告诉我，很快的认错，很快的又继续探索，
他不再小心翼翼，我可以感觉到他的内心很安稳，
但我其实还是担心我传达的不够，
直到上个月有一天，还没绿灯他就想冲马路，
被我立刻抓住，我严肃地制止他，他小哭了一下，但他哭完，
他自己说：“虽然我乱跑，马麻生气，但马麻还是最爱我，因为我是马麻的宝宝”
说完还笑了一下，到那一刻，我知道，我传达的讯息他收到了，
就是我的爱，虽然讲规矩，但不讲条件，
设下规矩，是为了安全，而我爱他，没有条件。
我觉得很神奇的是，当我给了孩子无条件的爱的同时，
我内心的小孩，似乎也得到某种程度的安慰，
不只是孩子，我自己的心也安定了下来，
我才明白，无条件的爱，
原来，是一种双向的爱，
你以为你是给予，却无意中发现你也在获利。
试着给你的孩子无条件的爱，因为你不可能永远都在，
到某天，当你不在时，
这份爱，可以替你守护你的孩子，保护他的内心不受伤害，
因为他知道，这个世界上，
曾有那么一个人，对他的爱没有条件，
为了这份爱，你的孩子不论你在不在，
他都会努力变得勇敢，
人生很难，我们能给孩子最好的礼物，
或许就是这份无条件的爱。