网志版
http://happywrite1.pixnet.net/blog/post/178426419
这一篇是长文，因为觉得写短诗可能很难表达清楚，
所以写了一整篇，
分享给各位爸爸妈妈：）
“爱，不要太用力”
上星期在图书馆看到一幕让我印象很深的画面，
一位妈妈带着一个孩子在儿童阅读区读书，
妈妈非常认真的唸故事书，
表情动作都很到位，声音的抑扬顿挫也很明显，
连我这个旁观者都觉得很有趣，
但那个孩子似乎没有像妈妈一样投入。
故事很长，那个孩子不耐烦了，
开始扭来扭去，动来动去，目光游移，
妈妈注意到了，
小声地斥责“你给我专心听，你不是最喜欢听故事吗”
那个孩子专心了一会儿，马上又开始坐立难安，
而妈妈还是非常努力唱作俱佳的唸书，
那个小孩终于忍不住了，
说“妈妈，我想看旁边那本有车子的书”，
妈妈停了下来，用非常生气的语调说
“你这小孩怎么这样，妈妈是为了让你高兴才带你来，哪个妈妈像我这么认真唸故事书，气死了，你不听就给我回家，下次不来了！”
小男孩看起来很委屈“我又没说要听这个”
妈妈后来说了什么我没听清楚，
因为气氛已经很紧张了似乎不适合在旁边偷听，
总之，后来妈妈拉着小孩，两个人表情都很难看的回家了。
这个画面在我脑海中很久，我觉得很心疼，
我知道大家一定会以为我是想说心疼小孩，然后批判妈妈，
不是的，自从我当妈妈以后，
我发现妈妈已经太容易被批评和放大检视了，
虽然我心疼那个孩子，其实我更心疼妈妈，
因为我知道，那个妈妈一定是很用心很爱小孩，
才会在大热天带小孩来图书馆，
那个妈妈一定是很愿意花时间的母亲，
才会花时间力气去唸一本这么长的书给孩子听，
我知道那个最后很凶很抓狂的母亲，其实非常爱她的小孩，
只是，她的爱，太用力了，所以会很辛苦。
之所以这么说，不是因为我自己很会带小孩，
我只是想分享自己以前的经验，
我也曾经做过同样的事，可能还更没耐性更生气，
我有一段时间都“非常努力”在带小孩这件事，
但跟俗语说得不一样，
我的努力几乎没有得到回报，竹篮打水一场空，
我觉得很受挫，也觉得很绝望，
我都这么努力了，为什么还是当不好妈妈？
我那段时间常常哭泣，感觉好难，
一切都好难熬，而且那段时间也是我和小孩状况最混乱的时期。
还在怀孕时，因为没经验，我查了一堆资讯，
我买了一本笔记本，抄了一堆我觉得有用的资讯，
我把学生时代考大考的决心拿出来，
想要把妈妈这个学科拿个满分，
所以我找了很多书，做了无数功课，
信心满满的觉得自己就是个完美妈妈，
但在阵痛时，就预告了之后的日子并没有这么简单。
生产前，我上了孕妇瑜伽，
还写了一整张的生产当天要进行的活动，
一切安排完美无瑕，
然后阵痛当天，我发现这一切都是笑话，
阵痛发生时，我根本就已经痛到灵魂出窍，
什么和老公一起深呼吸都忘了，
我当时没拿平底锅敲老公脑门就很不错了，
然后那张纸，我根本忘了带，我胡乱带到的是一张广告传单，
生的当下，没有喊三二一，没有什么吐气法，
我只是一直惨叫，像死了百千回一样痛苦，
死了就算了，还是死了又复活复活又死去这种痛法，
现在想想，我准备的那些到底要做什么呢？
生完以后，我恢复了一点理智，
于是我又不死心地继续我的准备，
我这次把喂奶啊换尿布啊的流程都列好，
然后信心满满地准备开始育儿，
还逼老公买了一台手动一台电动的挤乳器，
我还说“我怕奶太多，到时候不知道会不会馊掉”，
然后，我的奶就像沙漠一般，好干，
灌水，好干，
喝发奶茶，好干，
听婴儿哭声，我眼睛很湿，但奶还是好干，
最后怕婴儿黄疸，只好奶和配方一起，
撑过了几个月，我信心全失，
但我是个不死心的人，我还是继续用我的好方法来育儿，
我是个习惯很努力的人，
我总是相信“只要你拼了全力，一定会有成果”，
我当时不知道这对当妈妈可能不是百分百适用，
但我也没经验啊！所以就还是拼了。
我的孩子很不爱睡觉，所以我就看了很多让小孩好好睡的书，
通通用一遍，然后全部失败，
失败到我怀疑人生，
我的小孩总是无法睡过夜，
而我累到有时候都想不起来自己是谁，
明明都照书上说的啊，怎么都没效呢？
只要到晚上，我就会觉得压力很大，
因为我知道反正晚上就是要一直醒来，
哄睡时我就开始觉得很不开心，
然后晚上也真的一直起来哭八百次，
因为长期睡不好，我越来越不开心。
然后有一天我彻底放弃了，我觉得我就是被整了，
这一切都是幻觉，业障重，
我不想这么拼命了，太傻了，我快疯了，
那天晚上，我哄睡时没有压力了，
因为我已经不期待他睡过夜了，
我拿了几包零食，拿出一杯饮料放在桌上，
想说半夜如果要醒，我就让他醒，我来吃点心算了，
反正也不期待了，于是哄睡时，我也不想太辛苦了，
我只是躺在他旁边，手放在他身上轻轻地拍，
然后自己开始睡觉，可能太累了吧，我真的睡着了，
我没有像以前一样想赶快哄睡就去做家事，
我觉得家事什么的，随便吧！
姐累了，我要睡觉！
那天很神奇的，宝宝快五点才哭醒，
我也很难得的，睡了一觉，
我觉得不可思议，我只是放松了，就好像有点效果，
那天，我似乎想通了很多事，
我决定，我要换一种育儿方式。
我要放弃用力过度的自己，
我要当个只做“微努力”而不是“白努力”的妈妈！
随着小孩越来越大，我又忘记了，
又开始很用力地当妈妈，
陪玩就要变成小孩，唸书就要幼幼台上身，
吃饭就是要吃一定量的什么什么，我把自己逼很紧，
我发现小孩的表现又开始变了，
我们的关系也不那么好了，
我小小的孩子和我在一起似乎很有压力，
然后我想起了小时候的事，
啊！我又太用力了，
我一旦太用力太拼命，
就会很想看到结果，看不到预期的成果，我就会想要生气，
于是，我本来是想表现我很爱你，
小孩接收到的却是“你很糟”“你不听话”“妈妈很生气”，
然后爱扭曲了，变成了一种伤害，
我反省了一下，决定拿出那个微努力的母亲样子，
然后，就像小时候一样，效果又出现了。
我陪玩，但我分成一段一段，
我不是那种真的很能乐在小孩玩具中的人，
我如果玩半天乐高我可能会累到想把乐高都吃掉，
所以我可能很认真的玩一小时，就会请他自己玩，
然后我去泡杯茶喝，滑个手机看个书，
如果我们出去吃饭，我不会再一直注意他怎么吃，
我会让他尝试，掉就掉，等等再清，
满脸渣，吃玩再擦，打翻水，换件衣服就好，
带他出去玩，如果他真的觉得不好玩，就算了，
我不再说“这门票很贵，你一定要玩多久”
玩就是要开心，不开心，再多钱也没意义，
如果我买了很贵的玩具，小孩硬是要玩外面的纸箱，
我也不会再说“玩玩具，不要浪费钱，纸箱我要拿去丢”，
我会耸耸肩，把玩具放在玩具间，等他哪天想玩了他就会去玩。
当我开始重视我真正想达到什么目的时，
其他的事似乎就不那么重要了，
我真正想要的是孩子感受到我的爱和我的关心，
只要这个目的达到了，
过程怎么样，其实真的没那么重要，
而且把自己的心放松一点，才不会一下子就累坏了。
当妈妈是一辈子的事，如果妳太快把自己耗尽，
以后等到小孩真的需要妳时，妳可能会无法帮忙，
因为妳力量早在他孩童时期就用完了，
而没有力量饱受委屈感受的母亲，
就有可能在未来拼命的索求，
这样，对彼此都会变成伤害，
适度的爱，会让爱走得更远更久。
结论是：我认为妈妈可以很爱小孩，但如果可以的话，
轻轻的爱，才能长长久久的去爱。
妈妈这个角色本来就很难，从没人说简单，
所以，其实我每篇文章我都想说的是，
妈妈们都辛苦了，我理解，因为我也是：）